好久好久了，忽然想写点什么，不知道从什么时候开始，不再提笔记录心事。好像自己也变得陌生起来，也许大概我越来越好了吧。也不知道今天是怎么了，我最脆弱的时候也许就是生病的时候，所以越来越害怕生病。每次生病独自一人时都会深深的思考自己选的路，可是，别人又有什么义务陪在你身边让你感到不害怕呢。
大概小时候起就是这样，大人口中小时候的我，很调皮，我印象中好像也确实是，但每次生病的时候就会乖乖的不吵不闹，很听话。现在的我也如此，生病会让我格外的沉默，会让我所有的行为，思考都慢下来，当我的脑子不再幻想，不在憧憬，仿佛我感受到了真实的现实生活，我会开始慌，开始思考意义。
洗漱时，动作慢了下来，慢慢的洗脸，慢慢的洗头，静静看着镜子里的自己，看着刚洗过的脸，用头巾裹着的头发，淡淡的沐浴香，好舒服啊。脑子里没有任何思绪，只有一个念头，这不就是我想要的生活吗？
记得上次看到一个视频，小朋友坐在客厅，冲着妈妈的镜头笑，扎了一个蓬松的丸子头，午后的阳光洒在客厅的露台，微风习习。忽然觉得这午后的阳光，微风很熟悉，很让人心安，不知是自己经历过，还是自己所幻想的场景。脑子里也只有一个念头，这不就是我想要的生活吗？
可是，这些念头只有那么些瞬间，大多数的时候，我都会告诉自己，我不想要这样的生活，我在逃避，因为我没办法得到这样的生活。妈妈总是苦口婆心，甚至哀求我回去村里当老师，可是，我跟害怕，我恐惧，那里留下了我种种害怕的回忆，我也不知道我害怕什么，那里有老师的夸赞，有亲戚的捧高，以前我确实因此骄傲，自信。不知从何开始，我厌恶这些声音，即使仍然是夸赞。那里不是我想要的生活，我没办法想象自己重新回去的生活。
我对农村没有任何意见，我是对自己没有办法拥有那些最普通人的生活而有阴影所以我慢慢的逃避。
可是，回去了能让妈妈放心，能像妈妈所说，顺便照顾弟弟，能继续在家里骄傲，可我何曾有真正的家，从小，妈妈在的地方就是我的家，而现在，我却在做着以前从来不敢做的事情，我离开了她，我在外边追逐着自己可能也许想要的生活，她哭着也没能把我留下，她担心我，可是我脑子里，只有一个念头，我想要给她好的生活，我要赚钱。不知道从什么时候开始，我连接受她的好，我会觉得愧疚。
我已经不认识自己了，以前的我清楚知道自己要什么，现在已经不知道了，我害怕家人担心的事情发生在我身上，我害怕我还会独自承受更大的悲伤。
以前的我，做自己，生活中一点点小事小感动就足以让我感触颇多，而现在我好像在活成别人的样子，我的快乐越来越难，我想要的越来越多，可是，那些真的是我想要的吗，我不知道。
