有人这样形容婚姻 ：“有时候很爱他，有时候想一枪崩了他，然而往往是在去买枪的路上碰到了他爱喝的豆浆，然后忘记了自己是去买枪的。”
不可否认，建立在爱与被爱的基础上的亲密关系，真的是最难处理的关系。只要两个人在婚姻关系里，喜悦、痛苦就不可能摆脱。我们都渴望建立起永恒真挚的亲密关系，却又害怕受伤。走进婚姻五年，我自己也经历着每一对伴侣不可避免的纠结和痛苦的过程，风平浪静的时候觉得自己该有多幸运遇到对方这样好的人，矛盾激化的时候恨不得他马上从地球上消失。两个人，到底该谈道理还是该谈感情，有时候我们往往混淆，往往误判。
不久前我读到加拿大心理治疗师克里斯多福·孟的著作《亲密关系——通往灵魂的桥梁》，还是收获了不少理论知识。他告诉我们应该在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。这本书是关于亲密关系的研究性书籍，全国37个亲密关系工作坊将这本书作为指定教程书。它将使我们对爱情、婚姻、承诺、激情、理解、沟通、亲密、等各个方面有一个新的认识。
作者在书中指出，亲密关系是寻找真爱之路，也是自我追寻的旅程。伴侣，不该是我们爱与幸福的来源，伴侣应该在我们生活中扮演三种角色：镜子（看清楚自己），老师（教我们爱的道理）、玩伴（陪伴、合作）。
他说最高层次的亲密关系应该是灵魂关系，但很多的伴侣要到达灵魂关系，是不容易的，这需要个人天分，基本教育和不断的练习。
亲密关系必须经历以下阶段：
1、 月晕现象——"闪闪发光物，并非尽黄金。"
所有伴侣在一段情感之旅的开头，总是互相吸引，进而因为对安全感的需要想去改造伴侣。然而这样的现象会很快让我们陷入可怕的境地，因为两个人都对过彼此做过度的情绪索求，会在脆弱的亲密关系上施加积极的压力。
2、 幻灭。——"我是与一个幻觉结婚，药效退了之后，我觉得他糟透了。”
两个人在一起经过一段时间，之前认识对方产生的错觉渐渐退去，更加真实的对方浮出水面。我们开始控制对方，用斗争、报复或者自我放逐的方式，还有很多人会选择愤怒的方式，而愤怒往往是最简单便捷的表达，既能麻痹我们心中的痛，并且让对方有罪恶感。
这里要注意有效沟通的几个问题，我们也可以在冲突的时候问问自己：
1、我最终真实想要的是什么?
2、有没有需要澄清的误会?
3、我所表达出的情绪，是不是内心真实感受?
4、我或者伴侣的情绪，是否跟儿时经历有关?有否似曾相识?
5、这种情绪是如何产生的?
6、我该如何回应这种情绪?
7、情绪背后有哪些感觉?
8、我能不能用爱来回应?
要知道施加报复的人和被报复的对象，受到的伤害是一样深的。作者提出的方式是可以通过感受自己的情绪，哪怕这情绪怀极了，也应该深呼吸，去感受它，慢慢与它和解，让它带给我们新的成长，而不是放纵负面情绪。
3、内省——"我对镜中人说话，问他能不能改变自己的态度。"
检视自己的内在所有想法和感觉，终极目标是和自己内在的事物和平相处，并且用爱来面对他们，接受并整合自己不好的那一面。
很多人经历过怀疑的阶段，怀疑是想要一个更好的伴侣，怀疑自己无法承受更多困难，觉得亲密关系只能就此结束。而这样的心理可能是虚假的，我们应该选择爱，选择生命。我们需要的可能不是一个更好的伴侣，而是更好的自己。
5、启示——"跟我来吧，把昨日忘掉。走出你的心，向外跨一大步。"
我们双方都要学习无条件的爱，不要去寻找追逐，因为爱不会躲藏，也不会向你要求任何代价，只要在心里为它留一块空间，爱就会自然地注入你心中。
6、灵魂关系——"一旦脱去了外壳，毛毛虫就会蜕变成美丽的蝴蝶。"
灵魂关系首先要求我们学会充分主宰自己的身体感觉及心智，让自己成为成熟明辨是非的个体。灵魂是真正的导师，亲密关系是通往灵魂的桥梁，话语沉默责骂都应该发自于爱。
让爱生根，美好的事就会发生。
然而遗憾的是，有一些亲密关系不能经过所有阶段的考验走到最后，很多时候在幻灭阶段或者内省阶段就结束了。现在的我会觉得亲密关系更像一种合作关系，如果要使合作有成效有收益，两个人都要付出相同的努力，两个人都必须学会尊重、积极、勤奋，一起享受美好，也一起承担困难。
当我反思自己五年来的亲密关系，我们离真正的灵魂关系还有很远的路要走。这几年我们都经过了一些成长，比起恋爱和刚刚步入婚姻的那一年，我们的成长都是巨大的。我们都忍受了不适、愤怒，因为看到更真实的对方，我们也都忍受了失望。但是能感受到，我们的关系在慢慢向好的方向发展，这一切并不全得益于理性思考，更重要的是，我们双方都愿意付出更多的爱和宽容。
虽然还是有很多次，爱他的愿望，和偶尔想一枪崩了他的冲动同样强烈。但我依然感激这一段亲密关系带给我的改变和成长，感谢那个在这几年里比我付出了更多爱的人。
