文 | 胡因梦先生

每个人都想从别人身上得到能量。如果你是一个能量的给予者，在关系互动中就会受欢迎，能量是开放的；如果你是个能量索取者，你的能量就是紧缩的。

我们大部分人的内在，都是一个还未长大的婴儿。

我们以为自己在关系中寻觅的是爱，是亲密伴侣，但在内心深处，我们其实是想寻找一个完美的父亲。

当我们在伴侣关系中，无法享受到完美父亲般无条件的呵护，和全然、忠实地聚焦在我们身上的肯定与关注时，这个内在的女婴便会生起很深的不满、不安和匮乏感，害怕被伴侣抛弃和背叛。

所以，在我们每个人的内心深处，其实都有很深的恐惧需要去面对。

01

释放真实的内在小孩

从小我们跟父母互动，其实都已经建构了内在的内化的爸爸妈妈，这个内化的爸爸妈妈在心理学上称之为“超我”，我们是带着这个巨大的超我进入关系里的。

当我们和对方互动的时候，如果不把“超我”的作用力放掉，就没办法把内在小孩放出来。这个内在的孩子如果不能解放出来，我们和对方的互动就没有办法。

如果你的内在小孩跟我的内在小孩不能很自在地玩在一起互动，就没有办法达成这样的一个状态，那么那个深层的默契就没有办法理解。

换言之，两个人一定要把防御心、面子问题、尊严问题，好强的问题，角色扮演的问题，父权意识或者是母权意识全部都放掉之后，内在的孩子和孩子之间才能平等的互动。

但是这个内在孩童互动的时间也不能太长。

太长的话，也有的人会运用所谓的自恋型的边缘症的特质，就是带着自我中心式的婴儿需求或者是婴儿表现来控制对方，这也是一个非常高度的控制手段。

因为当你变成一个带哺的婴儿的时候，对方不断的喂养你、照料你，就可以满足他的照料者的需求。

这个时候你又以被照料的方式控制了对方，对方也用照料你的方式控制了你，而这种物化的双向的互动的模式是一定要转化放下，两个人才可能进入到真正的紧密关系。

02

我们内在最深的恐惧

在我们每个人刚刚诞生时，其实都全然生活在本自具足的“本体”状态中。

随着成长的开始，在生命早期我们所经历的一些父母的不当对待或创伤经历，会逐渐制造出内在的“坑洞”和匮乏感。

比如，可能儿时父母没有重视我们，或者没有肯定过我们的价值，由此，我们便产生了不安全感、自卑、自我否定等的内在坑洞。

这些坑洞和匮乏感其实并非实存，也并非一成不变的。

但是，我们认同了这份匮乏，并内在建立起了一连串用来掩饰或填补坑洞的自保机制。

例如，我们很多人会不断向外追求财富、成就、外表，来填补内心的低价值感。但无论拥有多少，我们都会觉得自己还不够好，或是内在依旧无法满足。

其实外在琢磨越多，别人越会立刻看透你的自卑，戴的配饰越多，高跟鞋越高，其实越“虐待”自己。

而当我们在关系的互动中，把这些内在的坑洞和匮乏感投射到他人身上的时候，便会产生关系中的依赖和抓取，我们会期待伴侣能像完美父亲一样填补我们所有的匮乏。

而当这份期待落空的时候，我们的内在便会逐渐生出怨怼、批判和谴责，由此反把关系越推越远——这便是关系中的恶性循环。

02

放下透射和期待

如果我们想要转化关系的状态，真正活出内在的独立和力量，所要做的第一件事，就是放下对伴侣的期望。

为什么要放下期望？因为“期望”便意味着在当下对方的真实状态之外，编织出了一个二元对立的理想状态。

我们一旦产生期待，便会进入头脑所编织的这幅理想画面之中，而不再与当下，对方的真实状态互动和共处。

于是，我们开始不断地在头脑中对比、评判，怨怼对方无法满足我们所期待的标准，继而，便衍生出关系中诸多的矛盾和痛苦。

所以，我们必须先要拨云见日，先把内在的期许放下。

如此，我们才能在关系的互动中，真正有机会看到对方的真相，与对方产生真实的沟通和交流。

在放下这些对外的投射和期许之后，我们要回过头来看我们自己：

我当下所产生的怨怼也好，恐惧也好，其真相是什么？

我们不要以为怨怼就是我当下的真相，或者不满足就是我的真相。这个不满足，或着怨怼的背后，还有更深层的东西。

但是“往下看”这件事真的不容易做到，因为头脑的意识活动，心理活动，身心的这些变化，是极为精微的。

这是一个内在的精微世界。

我们的念头是超光速的，这个宇宙里速度最快的就是念头，所以我们能否捕捉到内在的念头，能否看清内在这些起心动念瞬息之间的变化，这便是东西方所有的灵性教诲以及身心灵整合疗愈的根本。

所以，我们需要训练自己，随时随刻在生活中，都能把注意力同时放在向外和向内这两个部分之上，这就叫作“全观”的训练。

全观，意味着内、外要同时观察。

向外，我要随时应对我所见到的各种人事物，处理和解决各种问题；

而向内，我要随时观察自己在与这些人事物的互动过程中，内在心念的反应模式。

如果我在与某人的互动中产生了自卑心理，在这个自卑反应产生的当下，我们一定要能向内意识到我现在正在自卑。

因为在这股自卑情绪生起的那个当下，我们其实会立刻产生排拒心理，不太愿意掉转头来去体会它。有谁喜欢去体会自己是自卑的呢？

当我们自卑的时候，我们的本能反应便是立刻冲出去，去百货公司买一个名牌包，用这个名牌包来掩饰我的自卑——有很多人是这样“解决”自卑的；

也有一些人，当她感觉不舒服，或者自卑的时候，她可能会拿起电话跟她的闺蜜倾诉，由此“脱离”与自卑感的当下共处。

只有当我们真正有意愿向内探究，不逃避每个当下自己内在真相的时候，我们才有可能逐渐找到这些内在匮乏感的源头。

它们可能来自童年，或是过去一些相似的经历和习性，等等。

只有通过不拣择、无惧而全观的自我觉察，我们才能洞穿这些潜意识底端深层的匮乏，找回我们本自具足的本性。

由此，我们也才能真正发展出人性的同理，慈悲和爱。

主编：清宁   图片：网络

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