“情商”这个概念自从1990年，被美国耶鲁大学的萨洛维和新罕布什尔大学的梅耶博士提出来的。进入到中国的时间也就十几年。
情商这个词近些年大家听的越来越多，也被身边越来越多的人所关注和重视。无论是职场、恋爱、婚姻、教育、社交等各种场景中，情商都展现了它巨大的魔法力量。
虽然情商这个概念大部分人可能都听过，也都似乎知道情商是是个满重要的东西，但真让他回答什么是情商？在生活和工作中到底有哪些运用？用什么方法来帮助提升情商？相信大多数人还是有些迷糊。我也曾和身边很多朋友和同事聊过这个话题，问他们对情商的理解和运用？可回答的答案也都不尽相同。有的很片面，有的甚至还产生很多误解。
有的人认为情商就是管理情绪
有的人认为情商就是会说话
有的人认为情商就是厚黑学
也有的人认为情商就是搞好人际关系
……
那么到底什么是情商？
情商也叫情绪智慧或者情绪智商。
情商是指人们认知、控制和调节自身情绪的能力，和在人际关系中的交往、调节能力。它是人们自我管理的核心内容之一。表现为自知、自控、自励、知人和人际等非智力因素的一些心理品质。
智商和情商又有何区别？
智商，即人的智力发展水平，通常用智力商数来表示，英文简称IQ。智商反映了一个人的观察力、记忆力、思维力、想象力和创造力等。
情商，即认识管理自己情绪和处理人际关系的能力，通常用情绪商数来表示，英文简称为EQ。情商涵盖了一个人的自制力、热情、毅力和自我驱动力等
智商是前提，情商是保证，两者的关系相辅相成，缺一不可；两者相比，情商比智商要更重要的多。（这一点想必大家听到的最多的一句话就是决定一个人成功的因素，智商占20%、情商占80%）这一点是有科学理论依据做基础的。如果大家抽空去了解一下大脑的进化和工作原理就会更加清晰。
在国外，情商教育比我们国内推广的更早也更重视的多。特别在一些欧美的国家，情商课程已经是从幼儿、小学到大学的分阶段的必修课程。也是职场人士必须掌握和修炼的一门技能。在我们国内，近些年，情商教育和学习已经越来越被企业、学校及个人所重视。
情商的道理大家似乎也能明白，也能有所感悟。可是为什么很多人依然还是过不好此生？为什么还是有很多人被各种精神和情绪的疾病所折磨和影响，甚至最终导致很严重的后果。
究其原因主要还是没有真正找到提升情商的有效方法。并持之以恒的去修炼自己。
那么到底有什么修炼的方法可以来帮助我们提高情商呢？
关于情商的修炼，接下来把自己的一些学习感悟分期分享给大家
第一步修炼——读懂情绪
情绪是什么？是想法吗？是感觉吗？是你陷入爱河时剧烈的心跳吗？是你生气时摔碎东西的行为吗？
简单来说，情绪就身体内部的信号，它告诉你正在发生的事情。当好事发生在你身上的时候，你感觉很爽；当坏事发生在你身上的时候，你感觉很糟糕。
情绪非常复杂，就像天空中的云，时而白云悠悠，时而乌云翻滚；就像雨林中的天气，变化多端……令人捉摸不透。
情绪分为两大类：原生情绪和衍生情绪
原生情绪——是你对触发事件的第一反应，是情绪发挥出的原始功能。不需要“三思而后行”。比如，听到一声巨响，你会本能地产生恐惧的情绪；美女邀请你共进晚餐，你会产生高兴的情绪；心爱的宠物死了，你会产生悲伤的情绪……
原生情绪是生物的组成部分，与生存息息相关。它并不复杂，不需要教化，只要没有认知功能障碍，几乎所有人都能感受到原生情绪，例如：恐惧、愤怒、悲伤、伤心、厌恶、愧疚、爱和幸福等
衍生情绪——是由原生情绪衍生而来，是对原生情绪的情绪化反应，也可以说，衍生情绪是对你感受的感受，是由情绪引发的情绪。例如：
·为遭受的羞辱而愤怒
·为自己的胆怯而羞愧
·为受到的委屈而伤心
·为自己的易怒而苦恼
·乐极生悲
……
下面这个故事描述了由原生情绪到衍生情绪的变化过程：
小山是一名职场白领，回家需要经过一段高速公路，一下下班回家，驾车行驶在途中，另一辆车突然变道开到了他的车前面，并且降低了速度。小山感觉到很危险，有些害怕，便开始躲避，打方向盘躲开了那辆车。随即那辆车又加快速度往前开走了。
几秒钟之后，小山想道：“太混蛋了”那个家伙是故意的！随即他害怕的情绪徒然衍生变为愤怒，并催生出攻击行为：小山开始以150公里/小时的速度在高速路上狂追那辆车
但是那辆车还是溜之大吉了。为什么最后没追上呢？是因为警察叫停了小山，控告他违规驾驶，其中包括超速和不打信号灯等好几项违章。
这样类似的场景大家似否感觉到有些熟悉。
在这个故事中，小山最初的害怕是原生情绪，后来的愤怒是衍生情绪中。
与原生情绪相比，衍生情绪要复杂的多，它是几种情绪的混合物。还纠结了一些“剪不断理还乱”的想法。在刚才那个故事，小山的愤怒中就纠结了这样想法——“太混蛋了！那个家伙是故意的！”这个想法首先会让他感到自己被那个司机欺负了，并产生一种受辱的情绪，接着受辱的情绪又会衍生出愤怒的情绪，最后受辱和愤怒情绪混合在一起，导致他产生疯狂行为——违章超速
衍生情绪是经过过滤的情绪，它不是根据你现实的经历而做出的反应，而是根据你对现实经历的想法而做出的反应。遭遇同一件事情，人们会产生相同的原生情绪，但是由于不同生活经历、个性特征和思维方式，人们对同一事情想法有可能完全不同，并最终产生不同的衍生情绪。
想法能影响情绪，同样情绪也能影响想法。例如，当你心情很好时，可能会产生这样想法——“”世界是美好的，我很有价值！”。当你心情糟糕时，则可能会产生种另一种想法——“世界很丑陋，我为没有多少价值！”
与此同时，情绪还会促使人产生行动。人感到恐惧时会拔腿就跑；开心时求抱抱、生气时会摔东西，或者购物；悲伤时会哭泣……
另外原生情绪也被定义为适应性情绪，即为了适应外界而采取正常的本能反应。而衍生情绪则被看作是反应性情绪，往往是遭受挫折而引发的防御和攻击。它不仅会掩盖原声情绪，还会掩盖事实真实样子，令事情越来越复杂，越描越黑。
看下面另一个故事：
妻子下班后高高兴兴回家，她对正在电脑边工作的丈夫说：“今天我们单位同事买了一款新包，真漂亮！”埋头工作的丈夫“嗯”了一声，抬头看了看她，没有说话。
”我也想拥有那样一个包！”妻子继续说。
丈夫又“嗯”了一生，没有抬头，继续看电脑
这是妻子心想：“丈夫对我的话为什么毫无反应呢？”他是不是不爱我了，如果他还爱着我，就不会这样的。
与此同时，埋头工作的丈夫也在想：“我每天忙的不行，她总是打断我的工作，一点也不尊重我，天天来烦我。”伴随这样想法，丈夫背过身去。丈夫的身体语言让妻子很受伤，她大声指责丈夫：“你根本就不爱我。”
妻子的指责令丈夫感到愤怒，他摔门而去，留下妻子伤心的在家哭泣。边哭边想，她一直担心丈夫不再爱她了，但始终没有找到证据，今天终于找到了，丈夫不爱搭理她，还摔门而出，这些都是证据……她越想越生气，越想越伤心，最后竟然相出与丈夫离婚的冲动。
为什么原本一件小事像滚雪球一样越滚越大，以至于不可收拾呢？这是因为衍生情绪掩盖了事情的真相。
妻子高兴回到家，她有一种想与丈夫说话的情感需求，她选择谈话内容是同事新包。对于女性来说，购物几乎是永恒的交流话题。但是对于正忙的丈夫来说，妻子的谈话打断他的工作，令他感到烦躁。在烦躁中可能意识不到妻子的原来情绪和她内心真正的情感需求。在他看来，妻子只不过是又想花钱买东西了，她一点没尊重他工作。这样想法让他衍生出厌恶的情绪，并产生逃跑的身体姿势——转身背对妻子。然而对于妻子来说，她也很难意识到丈夫的原生情绪——烦躁，只能感受到丈夫衍生出来的情绪——厌恶，觉得丈夫嫌弃她，不再爱她了。她针对丈夫的衍生情绪做出了攻击性的反应——指责。最后导致丈夫也对妻子衍生情绪针锋相对，做出反应——摔门而去。
其实在这样不断争吵中，却掩盖住了他们最初的原生情绪和真正的情感需求：妻子需要交流和丈夫需要尊重
任何人都可以获得高情商，但前提条件是，你必须准确辨识哪些是原生情绪，那些是衍生情绪，而且还要知道衍生情绪是被人的当时想法创造出来的，并不是事实，而且经常是有问题的，消极的，很容易让人背离实际情况，陷入情绪化思维和行动。
人们经常在衍生情绪的驱使下做出过激的行为，比如朝自己讨厌的人吐口水，破口大骂、大打出手、或者通过酒精和暴饮暴食来麻痹自己。衍生情绪不论是在生理上还是人际交往中，抑或是看清真相方面，对你与他人都没有好处。
读懂情绪是调节情绪的第一步
你的情绪是不是加热时快的像微波炉，散热时慢的像砂锅，而自己却一直不知道这是为什么？
你是不是有时候感觉“很糟糕”或者“很生气”但要问这种感受到底是什么，是怎样产生的，却又说不明白？
你是不是总是情绪化的办事，虽然认为这样不好，却始终无法有效地控制情绪，最后总是为自己的言行感到后悔？
很多时候，我们都会跟着情绪走，却很少去注意自己的情绪，只有当愤怒、悲伤、内疚和羞愧的情绪如同潮水般淹没我们，以致行为导致灾难之后，才会猛然醒悟，但这时为时已晚，已经无法补救。
所以读懂情绪是修炼情商的基础。
读懂情绪需要把自己经历和感受分解为4个步骤：
·看清触发事件
世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，每一种情绪的产生都有一个触发事件，只不过，有时，我们对触发的事件并不是很清楚
·了解自己想法
当触发事件发生后，每个人对触发事件都会有自己的想法或看法，不同的看法会产生不同情绪
·知道自己的感受
情绪与生理感觉是紧密相连的，当情绪产生时，你要知道自己在心理和生理上的感受
·留意自己的行动
伴随着情绪产生，人会开始行动
所以读懂情绪，意味着我们要读懂情绪的来龙去脉，以及它们的可能的发展趋势。如果对情绪产生和衍変懵懵懂懂，对情绪生理反应和心理反应一知半解，对情绪引发的行动好不留意，那么你多半也无法掌控情绪，反而会被情绪掌控。
下一期主题：高情商修炼——火和油的碰撞，再加点风会产生什么效应？
