坐标：医院—快死了
每天六点起床吃饭刷牙穿衣服，后撑着熊猫眼去学校上课。
先交作业（时而补作业），后短暂上个厕所继续上课，两节课后跑操（尽管累的要死但不得不跑），中午回家吃饭后又去学校上课（不是睡觉就是发呆偶尔集中精力听课但发现自己不是读书的料 ）
晚上十点回到家后，刷个牙短暂的拉个单杠后睡觉，星期一到星期五几乎都是这么枯燥乏味。
别的同学有的勤奋学习（少部分学习好的），有的专心恋爱，有的成群结队。
他们的校外生活很精彩，打桌球，看电影，游戏开黑不亦乐乎，这些对我来说是不可能的。
父母对我不算严厉但很爱控制我的一言一行，晚上不能出去，不能玩手机，不能看电视，不能请假，出去要汇报，钱花那儿要汇报。
家庭非常糟，导致我从八岁以后就对这个家失望透顶，数不尽的谩骂争吵，砸东西侮辱性词语。
这个家并没有关心问候我和父母的对话从来只有“学习”和争吵。
他们不关心我喜欢什么，在意什么也从不在乎我开心不开心。
这个大家庭我看到过无数现实，都想贪钱，上一秒举杯同庆，下一秒互相说坏话（他们以为我是小孩什么都不懂也正是因为这个原因我才能知道他们的秘密）。
家里每个人都做了亏心事都有小秘密，笑面虎，贼心蛇更是充斥这个大家庭。
我厌恶什么叔叔伯伯的聚会更讨厌小屁孩的生日会，但我每次不得不捧个笑脸去照顾他们每个人的感受。
我不理解这凭什么我不是小孩吗？我九岁时要照顾十一岁的人，12岁要陪两个20多岁的人玩，好不容易熬到了初中我以为我熬出头了，又凭空跑出来个5岁小孩。
周末我会去网吧，宅在家偷偷玩手机或者去最好朋友家玩手机（大部分情况）。
偶尔会参加个小聚会吃吃饭看看电影（除了最好朋友的邀请其他人我一般不会去）。
我干过电子烟，假鞋，真鞋，网销，网赌，卖过花，笔甚至橡皮，f一些不能说的东西我也干过。（自打我小时候我就发现如果不搞点事情做就会很难受。）
我做这些看似为了挣钱只有我自己明白其实就是生活空虚没有事情可以做，不想去看电影也不想去游乐园因为那些对我来说没有一丝的吸引力（可能我生下来就很糟糕）。
父母不支持我还反对我，从小就没感受过家庭的爱，有时候他们还威胁我如果不好好学习就不养我了，他们对我动不动出口成脏侮辱性词汇更是可以做成一部字典。
所以这也导致我养成了有点阴暗的小性格（这不能怪我），身边一堆借钱不还的人，还有一堆动不动就散发负能量的人，我很想摆脱他们所有人但我摆脱不了身边百分之九十五的人找我（第一是借钱，第二是求我帮忙搞到个东西，第三是问我个人，第四是让我帮忙做个事情，第五是让我出主意陷害某人。）剩下百分之五不是闲聊就是闲的蛋疼。
我不理解再怎么说我还没成年，我也不想阴别人，尽管我做过许多擦边球的事情，但真的对我来说不是一件开心的事我不理解单纯开心的活着不好吗？总有人一天天表面温柔体贴。
生活真是糟透了（除了有一个爱我的家人和两个关系非常非常好的朋友以外）剩下全都糟透了没有校园爱情，没有家庭亲情，有的只是父母和亲戚带给的压力，朋友带给的负能量和社会带给我的真相。
虽然我年龄小但我看到过许多真实，13 14岁的小女娃一边花着父母的钱一边钓凯子一边感觉自己未来前途无量，男生也是一天正事不做尽瞎溜达，曾经将自己脸蛋引以为傲的人也为金钱低下了头更有甚者为了钱放弃自己的女儿。
所以我从小到大就明白一个道理钱能解决一切事情如果解决不了那一定是钱不够多。
可惜我并没有有钱到能掌握全局，所以我也是任人宰割的一块肉，尽管生活有许多人对我有误解，有许多人看不惯我（但我从不在乎也懒得去说因为我明白那没用）。
自己的生活不能自己主宰，所以我这个人真的很糟，我不喜欢交朋友更不喜欢和一堆人交朋友，不喜欢成群结队，不喜欢小狗小猫，不喜欢阖家欢乐也不喜欢热闹的集市或者烟花会，只喜欢和自己喜欢的朋友在一块即使什么都不干。
总结：我糟透了，生活也糟透了
建议：如果你可以随时随地说自己想说的，父母支持你，朋友也支持你，或者回家可以玩手机身边有一堆好朋友（我劝你知足吧因为这个世界还有人正在为了一口饭而玩命。）别一天光emo。
其实没有人不想得到爱也没有人没有软弱的一面，如果你身边有总是对你很好遇到什么事都笑脸相对的人，他让你猜不透，那他一定是个好人。
（虽然缺爱但从不盲目寻爱）
（虽然渴望别人的照顾但自己也能照顾自己）
愿全天下没有爱的人都能在枯燥的生活中寻找快乐。
