最近一周特别的痛苦，一方面源于工作上的压力。具体应该是两个维度：第一，全方位跨界，知识经验的多重缺失与所选择领域的难度与专业，根本不是我这个“猪脑”谈笑间能应对的。这就是跨界的代价，必须忍受常人忍受不了的痛苦与煎熬。第二，团队负责人的高标准、严要求不准我有所懈怠加上我这个人又“要点脸”喜欢鲜花与掌声，骨子里好强一点。
另外，我自我复盘：我突破不了的就是“标准”究竟什么是正确的标准与套路？我特别想走捷径，让上面负责人安排好，我照做，仅落实执行就好。但她不给我这个偷懒的机会。
事实上，我这个跨界的外行不管自己是否一头雾水，都要做规划、推演计划，分配工作，带人干活。上面负责人只做加法，逼迫我成长。
当我几乎崩溃时候，她只是告诉我：她理解我，懂我的需求，她也可以给一些建议但她说成长会很慢，她依然要讲清楚目标，要我去努力。做不到没关系，慢慢来，她会等。各外会帮我明确目标与困难和必须逾越，也告诉我她信我，她认为人对了事情必然会对。
我真的从心底里“佩服她”把我收的服服帖帖的，整的我极为痛苦，但还发自肺腑感谢她。她总能找到我心里的缺口，给我勇气与力量，适当时候给一些引导与鼓励，我一天不交付两天没成果，她不说啥但我自己更受不了…..我强迫自己查阅、学习，逼迫自己从大量信息流里梳理出关键点，睡意朦胧的从温暖被子里起来，任由热水冲下来，我必须清醒，几个凌晨五点一个人独自坐在外面桌前对着电脑，一张张画思维导图…..
就这样我从周日一直持续到今早，我特别特别害怕复盘会议，害怕她让我带大家复盘。我脑子是浆糊，都不知道错在哪里的时候崩溃到极点，太痛苦了，也想过逃避，但不是我风格，哪能一次次遇到问题，就任性逃避啊……人总的逐步成长啊，所以，心底那个声音一次次鼓励、提醒着我，加油！脑子里会浮现出两个字“信仰”，信仰的力量支撑我前行，支撑我相信我自己“万事有解”。
焦虑二来源于陪伴大宝背乘法口诀、从周日到今晚，周日是老公陪着，光这四天、我真的太难了…..感觉到脆弱无力，感觉到“家长不易”搞不懂现行的教育模式，为什么要去背？为什么靠一个乘法口诀练习提取信息。我记得我小时候没这么费劲啊！偏偏闺女又是个心重的孩子，我没有陪学习经验，一年级完全散养，二年级第一学期也是没管过，都是爸爸负责。加上我本就心急于结果论，一个多小时记不清楚9张卡片，我真的理解不了，痛苦中挣扎着，母爱的慈祥与耐心被一分一秒磨的所剩无几……那么后果更糟糕，老师教导的方式寄予莫大期望但到我手里无效…..也许是希望和失望的落差导致我饭都懒得吃。
再加上一些意料中又偶然的小插曲，这个来源于我另一板块的工作（鸡蛋不放一个篮子里）专注单一的暂时性干就有的收入，靠工资很难实现换一套3000万的房子，必须做跨越阶层，打破按部就班的踏实干活，干一分又一分的工作。于是我选择了“养”的生意，也就是做回头客生意。以服务与产品品质和差异化去留客，看似容易，实则不易。无论经验是、心态上都是历练的过程。我努力放低自己，再臣服，但这个过程也是格外痛苦，特别是当出现一些个别问题时候，表面我劝自己正常，淡定，换位思考可我内心还是会焦虑，被情绪影响，让自己烦躁不安。
综合以上三个原因，我今天情绪低到低谷，头晕晕的木木的，但不想睡，也睡不着，任由热水冲下来，去掉乏力，去掉烦躁，给予力量与勇气。我精心以文字作为自我反省，想明白焦虑的因素，考虑清楚面临的问题，既然目标在那，不想回到舒适区，就继续努力。闭眼睡觉，睡饱了，天亮了就满血复活了，明天周五。抓好这周的最后一个工作日，明天先解决最关键的问题，安排落实好下周二的第二次直播，这次渠道和内容上嘉宾上以及流程上我都做了调整、优化，对我来说还是一个新的挑战！但我不怕，面对就好了！
