好的工作，就像遇见一个喜欢的人

发现自己不适合做医生，是从值夜班开始的。

在普通病房还OK，只是被每隔2个小时被叫起来一次，发烧、腹泻、咳嗽、喘息，还有家长的焦虑，这些我都能妥善解决。仅仅是适应不停被打断的睡眠而已，还好。

去了重症监护室，夜间会发生很多突发情况，有些甚至超出了我的能力，我会反复纠结，思前想后，查阅很多书籍。常常一个问题久攻不下，就会一夜无眠，反复推敲决策是否已经最完善。更何况不太幸运的我，一般一夜之间会遭遇10-20次连续攻击。

本来就神经衰弱的妈妈，也被无形中牵扯进了这个怪圈。我一上夜班，她就开始失眠，担心着我是否能睡觉，会不会遇到很累很难的问题。

老公也沦陷了，每次夜班之后我都会朝他发脾气，发泄着内心隐秘的恐惧和紧张情绪。也常常不愿分担家里的事务，只是乏力地躺在沙发上，懒懒地回应一句：我现在感觉不太好。

尤其是连续休息几天，内心就滋生出对抗上班的抗拒情绪，担心在我空缺的几天里，管床的宝宝们又会出现了什么不可预料的问题，明天又会遇见怎样焦头烂额的问题。

有很长的一段时间，对自己的评价低到谷底，认定自己是一个承担不了压力的人，尽管每天下班都会一边步行一边反省今天做得不够好的事情，再第二天及时修正。但永远离我意图抵达的境地隔着一整片太平洋的距离。

我一直在重复诉说，这份工作我真的没有一点点的天赋，凭借的都是吃一堑长一智，这种蜕变的痛苦可想而知。

的确，我一向可以嗅到一些苗头的。小学三年级翻过几本爸爸的散文书，就可以坐下来自己写作文。切土豆都不会，看过一份菜谱就可以掌勺给老公做大菜。读大学最明显，几乎是能报名的比赛都要去参加，看着一个完全不了解的项目，花个三五分钟，也能大概理出一二三四五去准备。

唯独做医生这件事，我只能一脸茫然。

同事总是安慰：谁有天赋，做医生这件事不需要天赋。

我想他们是对的，当每一个人都这样对你说的时候，唯一的决定就只剩质疑自己。

直到跨出那一步尝试之后，才发现不对，我是真的不适合。

我现在每天从6点起床写公众号，7点半出门上班，50分钟的上班路听喜马拉雅，八小时上班分分钟开会三四场，同时跟进四五个项目，近期常常加班到8点，回家学习至10点。却不会感到愤怒和抱怨。

我的内心是欢喜的，充满着成就感。

开一个部门会议，老大给我们带了一大口袋的内蒙古零食，坐在露天的草地旁边，吹着微风，老大分享着大BOSS的紧急任务，下面一段时间都要开启全线加班模式，晚上加，周末加，每天都要加。我们一人叼着一跟牛肉干，一边记笔记，一边笑嘻嘻地问奖金多少？

老大一脸认真地说，大BOSS 说神秘大礼，就算万一没有，我也会私人奖励！

我们拆开一袋蓝莓干，一边鼓掌欢迎。“老大老大，你老婆同意吗？”

老大一脸神秘地说，“嘘，这是私房钱！”

头脑风暴会议一直持续了四个小时，头顶从阳光明媚开到四周的光线全部暗了下来，讨论的结果密密麻麻写了四大页，还觉得意犹未尽。脑洞大到降落伞都盖不住。

各种果脯、肉干已经被一洗而空，肚子撑得鼓鼓的，老大说下次还要给我们带韭菜饺子。

妈妈说，我换了一份工作，简直是拯救了整个家庭。老公可以被温柔对待，她和爸爸也可以安心睡眠、休息，不用每隔一周都要长途跋涉来探望我是否还好。

在朋友圈写到：真没想到，自己居然是一个工作狂。朋友评价说：好的工作，就像遇见一个喜欢的人。真是深得我心。

尽管我的选择在很多人看来离经叛道，不知好歹。但是人如果发现自己走错了，为什么不可以去试试呢？毕竟在错误的道路上努力，只会偏离航线越来越远而已。

在一个地方陷入了困境，如果选择在原地打转，思维也会困在原地，永远看不清自己的位置和外面的局势。只有当你跳到圈子的外面来，经历一段你曾经想象的生活，才能对以前和现在进行一个客观的对比。

就算走错了至少也看得清楚，原地究竟有哪些优势，抱怨的槽点也没有那么不可耐受，至少青春无悔，我也曾放荡闯过。

然而庆幸地是，我终究过上了我想要的生活。