我之前分享过“选择”
大体的意思是: 你现在的生活都是你通过一次一次“选择”的总和所形成的
大到选择一个什么样的工作、选择一个什么样的伴侣、小到你中午是选择吃轻食还是炸鸡、晚上是熬夜还是早睡，这些选择的总和形成了你现在的生活圈子跟你的个人状态
那么“选择”的本质又是什么呢？
最近我看到陈海贤老师的一个答案我觉得特别有意思
他说“选择的本质是选择成为一个什么样的自我”
这话可能有点难理解
我打个比方，比如你去选工作，你面前有一个比较稳定但相对安逸的一份工作，而另外一份呢，是不太稳定但是具有挑战性的工作
这个时候你选择哪一种呢？
或者我们再来举个例子，你是选择留在大城市打拼还是会小县城生活呢？大城市高房价、快节奏、机会多，小县城安逸有烟火气息，面对这样的选择，你又会怎么选择呢？
其实，无论你选择的是什么，你都是选择了一个“新的自我”，而“选择”是将“可能”变成了“现实”
你有可能在大城市不断的挖掘自己的潜力，让自己变得越来越优秀，这是一种可能，但你也有可能在老家多陪陪家人、遛遛狗发发呆，这也是一种可能的自我
这两种“自我”都在我们体内，是你的“选择”激活了其中某一个“可能的自我”让他变成了“现在的你”
所以，当你去问别人“我该留在大城市还是回小县城？”“我该找一个什么样的伴侣？”“我该找一个什么样的工作”等等这类“选择”的时候，任何人的答案其实都只能参考，因为别人的答案是基于别人“选择哪个自我”来进行阐述的，而“别人的自我”并不能代表你
你得自己去寻找答案
那你可能会问“既然这么说，那别人的答案是不是就不重要？”
也不是，别人的答案对你是来说是可以借鉴的，只是我们要知道那些“答案”只是“别人的选择”
并不是我们自己的
而且，这个世界上本来就没有“完美的”选择，你选择了一条路，相应的就要放弃另外一条路甚至另外好几条路的好处
讲到这，让我想起这样一个故事
一对年迈的夫妻接受采访的时候，主持人问了一个很大的问题，当主持人问道“你们觉得婚姻对于你们人生意味着什么”的时候
那位老奶奶并没有直接回答，而是说“我有天晚上，半夜的时候渴醒了，跟我老伴说我口渴，于是他起床去给我倒了杯温水”
对于很多不婚主义者来说，这个答案肯定说服不了他们，
原因很简单，不婚主义有很多支撑他们答案的立场，比如自由、轻松，不需要去迁就别人的脾气，没有两个人的争吵磨合，拥有充分的个人时间，甚至小到吃饭也不用将就对方的口味，对于他们而言，这样平平无奇的答案怎么可能与他们的答案进行抗衡
而对于那些不婚主义享受的这些“答案”，对于已经步入婚姻的人来说是不存在的，他们需要互相迁就磨合，还需要处理家里一大堆鸡毛蒜皮的事，甚至连花两个小时的时间安静的看一部电影也成了一种奢求
这么看来，婚姻这个“选择”的确很糟糕，但是真的是这样吗？
其实，在我看来，老奶奶说的那“一杯水”哪是“一杯水”那么简单，而是“你一直被需要”
无论什么时候，在另一半心里永远装着一个“我”，无论什么时间什么场景，只要我有需要，对方都会第一时间现在我旁边，并且，“他会在旁边”这个场景我知道
现在请问，这种经过时间不断契合的关系，不婚主义它有吗
的确，婚姻会让双方失去很多，但是同时，也得到很多
所以，婚姻这种“选择”它有“完美”的“选择”吗
现实是: 哪有什么“完美”的选择
你选择了健康，买一瓶矿泉水，就意味着你会失去在此刻喝可乐或者橙汁或者奶茶这些“可能”
所以你的每一个选择都是将你内心的一种“可能的自我”变成“现在的我”
