距离上次打电话给我妈差不多又有半个月没有打去电话问候了，就是内心比较抵触不愿意去做这件事情。
说别人倒是轻而易举，觉得不就是打个电话么，就算内心对老人有再多的抱怨，但是嘴上的春风，就电话问候的小事情，也就是做做表面工作应付一下，能有什么大不了的，很多事情就是轮到自己就无论如何都说服不了自己的内心。
我甚至想到过年前都不想打电话了，就干脆到过年的时候直接回去看看，给点钱就行了，还计划到大年初二的时候再回去，顺便去坟上去看看逝去的亲人，最近几年都在年初二的去。
我很了解我妈，我妈这一辈子很多时候就是太自以为是，觉得自己做的所有决策都是最优决策，从来不懂得反省自己，错永远在别人身上，自己永远深明大义的，这一辈子患得患失，任何时候总是把钱和自己放在第一位，从不站在子女的立场为子女考虑过任何，所以在子女的心目中都不认可她，渐渐都想远离她，是一种内心的疏远，尤其是我，今年比以往更加冷漠，近几个月根本就不想打她的电话。
一开始我不打电话我妈也会偶尔打给我，渐渐地也就互相不打了，时间久了我倒是很适应，感觉生活很清静，但我太了解我妈了，她可能还接受不了，对我各种谩骂，什么白眼狼也指定没有少骂我，在亲戚之间对我的指责也是必不可少的，甚至在外面找到个人也要对我一番控诉，对于这一切我依旧选择不妥协，好不容易的平静我绝对不会让它被轻易就扰乱。
我不接受一切妥协，对于原生家庭里那些对我冷漠无情的曾经的家人，我的冷漠也是对于一切的正常回应而已，绝对一点恶意都没有，只是想要远离而已，我选择无视和远离仅仅只是自保，不愿意再被人拿捏和不尊重了，自从和她们断了之后生活就变得轻松简单太多了，果真是无情可破万局。
自从和原生家庭划清界线之后，我才体会到原来现在的关系才是最公平的关系，我不再对任何人有任何一丁点儿期待，一丝毫的期待，我不再输出我的焦虑和担忧，我也不接受来自任何负面情绪的输入。
我不再和不把我当一回事的人共情任何事，我也不期待和幻想得到任何关怀，同时我也不再付出我的任何善良和热情，收回在她们看来可有可无又廉价的热情和付出，更多学会好好爱自己和对自己好的人好。
我之所以不想理我妈就是不想要她太觉得自以为是，她就以为自己还能操控我，我本来是想缓解一下母女之间的冷漠，去年十一前还带着她出去玩了一趟。
出门在外就处处看出我妈想要来约束我，让我很不爽。
在火车站一个女的对我们坦诚地说话，说儿女说生活日常，我就也说我和我妈出去玩，这句话没有错啊，我妈要来推搡我一下暗示不要说，又不是去做见不得人的事，有什么不能说的？
去住个旅社，和老板讲价我说我们一早起来就走，她也说我不能这么说，我都是实事求是的说，但就被我妈否定，觉得我说话幼稚等等的意思。
付款的时候一百两百的花费我妈就缩到一边，十几块几块钱的小钱就拼命地抢着付钱，觉得自己非常大方，出来玩她也没有一毛不拔也是出钱了的，所以她就非常的心安理得。
那趟旅行真的一路上很憋屈，回程的时候坐火车我都不想和她呆在一个车厢里，总是离得远远的才觉得舒服一点，暗自发誓以后不会再和她一路同行。
一路上也不舍得吃东西硬是回到家去自己煮点东西吃，乱七八糟的搞的我吃到很多她的头发丝最后难以下咽，后来我就借口出去外面，一个人躲在外面吃点东西，看看电影到很晚都不愿意踏进那个家门。
我在我妈心里永远就是最不受待见的，但是她也不放弃我，至少还要对我道德绑架到底，觉得我还像以前脏活累活啥的不计较，谁家有个事都爱去包揽，让她们哪家都利益最大化，顺从到我妈满意的程度，太好拿捏太好欺负，但是我也不是一直都傻，觉醒那一天最终会到来。
我是真想连我妈都断了的感觉，但是怎么说她对我都有那么丁点点恩情，我也真不能那么就绝情，兄弟姐妹之间说断就断了，当然也是彼此之间薄情寡义，但对于我妈一直对我都是敷衍了事，不说完全不管，也不说好好对待的那种，那么现在我也就这种态度对她吧。
今年我妈想要团结一家人，也不是今年是年年她都有这种想法，想法是有，行动为零，想法只是一瞬间就消失了，要团结不是一句空话，要操心的呀，我妈可不想要操心这些在她看来的杂事。
所以呢就这样了，过年从来没有个过年的样子，去年过年让我回去做点事情，本来不愿意但也狠不下心，回到家哪里有半点过年的气氛，嗑了一地的瓜子皮扫也不扫就出门了，过年一点仪式感都没有，向来如此吧！
她更愿意躺着的时候操心哪个鞋子的款式好卖再去批发一点来，再想着到批发市场去捡漏来点尾货，这些就是驱动她行动起来的动力，然后遇到个不会讲价的人，差价赚得满意就比什么都开心了。
天天说生意不好做，一干就干了十来年来没有停，从来都是报忧不报喜，永远在哭穷，从来传导的都是负面情绪。
我不会再让我妈对我的生活有指手画脚评头论足的机会了，至少不要在我面前进行，背地里要说什么事她的自由，自然也没有少骂我，不过我不在乎了，不会再让她有操控我的机会，所以我现在就不打电话给她，就这样静观其变。
