亲爱的“一年后的我”：
这么多年，没有写信，现在我要给远方的你写信，我都觉得有点神奇。不过，我还是提笔开始写，该和你说着什么呢？我得好好构思下。毕竟我和你都属于同一个主人，我们的躯壳是一样的，只是我可能比你少一条皱纹而已。
说说我这一周吧，请不要笑话我。
你知道吗？我已经很久没有在小区楼下好好的看一看周围的风景，周围的树木，周围的那一片绿色。
前天晚上，我坐在小区楼下的一个小木凳上静静地看着傍晚时分的一切，树叶被风吹着，一摇一摆，只听见风吹的唰唰的声音，很宁静，很安详，很舒适。
而那一刻，我为什么会坐在那里？因为我需要一个时间，一个地方，让自己能够放空，什么都不做，享受当下的那一刻，承认内心的感觉。
这阵子，白天上班的时候，我一整天都对着电脑，都在做着别人以为很重要的工作，因为最近在搞实验室认证的冲刺整改工作，我是负责上送资料的人，负责文件修改，文件汇总，最后审核，角色非常重要，科里的人都说这工作就只有我才能干，没了我不行。
可是就真的是没有我，这工作就干不下去了吗？不是的，我太天真了，这世界上没有任何一个工作事，没有谁会干不下去的。任何一个组织都会有一个自动调整的系统，它不会因为缺了谁，这个组织就无法运作。
所以不要把自己想得太重要，只是这个工作很重要而已。
这一年来负责科里的文件整理工作，我确实把技能给练出来了，也得到了大家的认可。
可是由于科里的工作进度一直在拖，所以在这样的一个工作环境当中，我觉得有点累，好像每一个参与在其中的人都会觉得这个认可工作真的是我们需要的吗？好像就只是当初领导的一个临时下发任务而已。大家在这样的一个工作状态下，自然就提不起干劲，即使我再有干劲，再努力的做，好像也见不到什么效果。
是的，我必须承认自己那阵子很焦虑。只有这样，我才能和自己真正地对话，不然我只会一直逃避。
是的，我在和别人比较，羡慕别人能够侃侃而谈，羡慕别人能够拥有自由职业，羡慕别人能够写出自带鸡血的文章，羡慕别人总有一些天马行空的想法。
是的，我想要给自己放一个长假，只有一个人的旅行，说走就走，为了寻找自我而出发的旅程。
是的，我没有办法放弃本职工作，可是又想在本职工作之外能够学一点提升自己的东西。
是的，我就参加了各种课程，从上一年的8月份开始我就一直在学习网络课程的路上。课程当然也有好也有坏，我也从中获益了不少，比如说我现在能够早起，能够做早餐，能够重新回归书本，这些都是让我成长的地方。
可是渐渐的我焦虑了，我必须承认，因为我看到了很多比自己优秀的小伙伴一路精进，他们勇于分享，勇于发言，勇于秀自己。
而我呢？好像还是原来的那个自己。如果我给一年前的自己打个60分的话，那我现在可能就只能给自己打个65分。我觉得这样的进步太慢了。就好像一直生活在自己的舒适区里面，不敢往前再走一步，再走二步，三步。
好像生怕自己会在别人面前显得特别装那样。怕被别人说：你学什么呀？你都这么大了，还是安安稳稳的，上班带孩子吧。
可是每每打开得到app的页面时出现那一句：向终身学习者致敬！这句话好像就刺激了我那样，我也想做一个终身学习者，为什么我就不能呢？为什么我就不能让自己真正的去学呢，为什么我要在乎别人的眼光呢。
我好像有点明白了，因为我一直在和别人比较，我只看到了别人的优秀。其实我们怎么比都比不过别人，因为优秀的人一直都会在你前头。正如山外有山，人外有人。和别人比较，只会让自己越来越不幸。
可能人都会经过这么一个过程。那些优秀的人曾经也和我一样，也会陷入这样的困境，他们只不过已经走出来了而已。这样想之后去突然阔然开朗。
我承认我焦虑迷茫，可是我接受这个状态不就可以了么，我接受这样的自己。就像海蓝博士说的不完美，才美，我们每个人都是不完美的人。正因为这样，我们才会去不断追求，去无限接近那种完美的状态。
现阶段，我给自己调整的时间，给自己慢慢适应，然后做出一点点小改变，踏出那一小步。
改变慢一点，其实无所谓，重要的是，你要知道自己正在尝试改变，就可以了。
亲爱的，跟你说了这么多有的没的，这就是现阶段的我。
我希望你能在收到这封信，读完后，能够再次回到那个小木凳上，安静的看着周围的一切，再次听听内心的声音，感受这一年来的变化。
记得给我回信。
等你。
