昨天在手机上打了几把斗地主，可能是注意力不集中，也可能是太贪心，挺好的牌也总是输。尤其最后一把牌，明明自己只剩一个炸弹，出了就稳赢的，偏偏要想着对家是不是也有炸弹没来得及出，如果出了我们岂不是能得更多的分，于是就让了一把，结果被地主一个炸弹加一对王打的我的炸弹烂在了手里。真是肠子都悔青了，气的自己骂自己“笨死了，猪脑子！”。儿子在边上问我怎么了，我告诉他明明赢的牌被我打输了。没想到儿子居然来了一句“那你是活该！”，我当时被他说晕掉了，

佯装生气地说：“有你这样的嘛？不说安慰一下我受伤的心灵，还说我活该，是不是我亲儿子呀？”儿子接下来的话让我心里五味杂陈，

儿子说：“之前你也总是打击我，啥时安慰过我呀？”

我：我有吗？（其实我知道我是有的）你遇到困难时我没安慰你吗？你考试考的不好时我没安慰你吗？你做什么事没做成功时我没安慰你吗……怎么就总打击你了呢？

一大堆排比句解释后只换来儿子一句淡定的“那可不！”。（我知道此时儿子的心灵是开放的，他说的虽是责怪我的话，但并没有情绪上的愤怒，这让我很开心，也感到放松。）我并没有就此住嘴，故意语气委屈的说：“我在你心里就这印象啊，你可是我亲儿子，我怎么可能打击你呢？我冤枉啊！”

话是这么说，我却已经在心里检讨自己了。以前如果儿子做错了题，我总说他太马虎，让他注意下次仔细点、认真点，不然也不会错这么多（这样在他心里就认定自己做错了的就是因为马虎，自己的标签也就是马虎）；如果遇到我和他爸爸认为都不难他却不会的题，我们会说“这什么脑子呀，怎么一点没随上你爸的聪明劲儿！”（这样他会觉得自己脑子可能真的挺笨的吧）；遇到熟人不打招呼，他爸爸总是当着别人的面就指责他不懂礼貌（时间长了他会更不愿和别人打招呼，会觉得不好意思）；和别的孩子一起时爸爸总爱拿其他孩子的优点来和他比较，还说让他向人家学习；和别的孩子玩有矛盾时不管三七二十一，爸爸也总是先说他的不是；（这让孩子心里很委屈，感觉到得不到我们的尊重和信任）不小心摔倒了、磕着了我会说他“活该，谁让你自己不小心”（虽然是此时心里是心疼儿子的，也会赶快看看他有没有受伤，可是因为言语的冰冷，孩子的内心可能并没有感觉到温暖）；做事情做不好还经常会被我和他爸爸当成笑话来说。（我们那时是想以这种态度激励他的，却不知道孩子心里有多无助）

    总之这一桩桩一件件的“小事”在无形中给孩子带来了不安全、不被信任、不被尊重的感觉，也在一点点无情地摧毁着孩子的自信心。过去的错误已经酿成，从现在起我要努力让自己不再犯类似的错误。

      晚上洗完澡，我到儿子屋里想着还是要和他聊几句，不然心里总是有些不安。进去后我先和儿子爆料了一下自己刚才的糗事。刚才洗完澡用吹风机吹头发，可是也不知怎么回事，吹了半天头发也不太干，而且也没有刚洗完的那种柔顺感，总是腻腻的，一缕一缕的贴着脑袋。想到年前头发焗油了，这次染完了头发好像不像以前那么亮了，我一直怀疑是不是焗油膏的质量不好，可是之前洗完了也不这样啊，我真是百思不得其解，足足吹了有十来分钟还是老样子。自己对着镜子，扒拉着头发郁闷的不行，突然脑袋里灵光一现——哇，我刚才好像只是把头发弄湿了，没用洗发水，头发出油，所以才会这样！想到这赶紧重新洗了一次头发，这次吹干就好了。

我连说带比划地把这事跟儿子描述，他听了笑的不得了，我自己也好笑的不行。笑声停下来，我借着刚才“趣事”的余音，问儿子：“你真的觉得我以前光打击你，而没安慰过你啊？”儿子说：“那可不！”我看着认真地说：“那是妈妈以前没有考虑你当时的感受，妈妈先向你道歉，我保证以后不再犯这样的错误了！”说着我还做出了举手发誓的动作。然后就跟儿子说快睡吧，不然明天要起不来了！我们互道了晚安！

    孩子小时候在我们的“打击下”是缺乏安全感的，缺乏安全感就会导致他的不自信。我后悔以前对儿子的种种指责和要求，也庆幸自己通过学习幸福双翼能认识到这个错误，并且学习了改正的方法。我会在以后的日子里让自己更好，让孩子更自信地成长！