2025年8月10日，早起打卡第58天。
今天早上六点多起床，简单收拾了一下，就开始学习行智教育的课程内容，还顺便挑选了下一本想看的书。
今天是8月10号，也是我们的结婚纪念日。前几天我一直提醒老公这件事，可今天老公却一点反应都没有。
今天基本都在家陪孩子练琴，不过作业就没怎么管他。中午老公在家煮了羊肉，但其实我更想出去吃饭。一看到他煮的羊肉那么肥腻，心里就有些不舒服，不过还是勉强吃完了。
下午还是陪孩子练琴。老公一直在床上玩手机、睡觉，完全没有提出要出去走走的想法。陪孩子练完琴后，我的心情越来越低落，最后决定一个人出去散散心。
我因为闹脾气出门时，看到老公也跟了出来。我生气地说：“我想一个人出去走走，你不要跟着我。”结果他竟然说他没打算跟我去，只是要去收床单。
他走后，我心里更郁闷了。其实，我是希望他能陪陪我，但他总是那样，只顾自己。在家里，他什么都不操心，每天只想着做饭。做饭时也大多只考虑自己想吃什么，做完饭也很少收拾，就躺在床上休息、刷视频、听小说。
在他眼里，家里有顿饭吃，明天买菜有钱就够了，其他的事情好像都与他无关。我心情好不好，累不累，孩子以后怎么规划，孩子今天有没有学习，甚至有没有练琴，这些他都不关心。今天是我们的结婚纪念日，他依然如此。
我越想越难受，只能一个人坐在外面，眼泪止不住地流下来。现在的老公对我来说，就像一个保姆，有时候甚至还不如保姆。保姆至少还知道要把自己的工作做好，而他很多时候连自己的工作都做不好，他唯一的特点就是“免费保姆”。
我感觉我的生活就像一个人在生活，每天无休无止地工作、带孩子、操心家里的各种琐事，有时候连早上我还得叫他起床，叫他去上班，我感觉他就是家里的一个大孩子，我常常还得操心他自己的事情。而家里连买什么菜、做什么饭都要我来考虑，很多事情都得我一个人扛。
但我还得安慰自己，不要想太多。有个免费的保姆已经很不错了，但有时候还是觉得自己太累太累了。一个人要撑起一个家，没有人关心我。当我不高兴、不愉快的时候，没有人陪着我，也没有人理解我。这样的生活常常让我感到崩溃，就像今天一样。
今天是我们的结婚纪念日，这几天我已经提醒了好多次，心里想着至少要有点仪式感吧。可结果不仅什么都没有，反而比平时还糟。我怎么可能不崩溃呢？有时候甚至会想，孩子已经长大了，也许不再需要我了。我真的太累了，甚至有过轻生的念头。越想越难受，心里特别压抑。
这时候，我已经在外面待了很久。孩子和老公不停地给我打电话，但我一点都不想接。最后看到天色已晚，只好收拾好情绪回家。回家后，看着孩子，勉强陪他练完琴。等到要睡觉的时候，看见老公那副样子……一副事不关己、高高挂起的样子，这让我心情再次跌到谷底。我忍不住又伤心地哭了起来，眼泪怎么也止不住。
孩子看到我这样，想过来安慰我。但我不想让孩子看到我的脆弱，就把他推开了。我能感受到孩子也很难受，我知道这样不好，可我就是跳不出这种悲伤的情绪。
这时候，心里又浮现出轻生的念头，真的难受得快要崩溃。偏偏老公这时还走过来问我要不要吃点什么，或者给我个鸡腿？听到这些话，我心里更难受了。这就是和我生活在同一个屋檐下的老公吗？我越来越为自己这种精神上丧偶式的婚姻感到悲哀。这样的老公充其量就是一个免费的保姆。这个家只有我一个人在撑，没有人理解我。但这是我自己选择的生活，只能自己去面对。
我还有孩子。看着身旁熟睡的孩子，我想到作为母亲，我必须好好生活下去。再苦再累，我都不能倒下，为了孩子也要坚持走下去。
我又安慰自己，虽然老公今天什么都没做，但中午还是做了饭，虽然不合我心意，但他毕竟做了。晚上他虽然不理解我，但他本来就是这样的人，心里没什么事，也不太会关心别人。我希望他在结婚纪念日有所表示，能理解我、关心我，但以他的认知，他真的做不到。他就是那种眼里只有自己的人。其实，是我对他有期待，才会有今天的失望和伤心。以后真的不能再对他抱太多希望了，要学会看到他的优点。虽然他很多地方做得不好，但至少还会做饭、偶尔补贴家用，生病时也能照顾我。他只是思想跟不上我而已。我就把他当作一个保姆来看，珍惜眼前的生活。没有他的照顾，日常生活也很难展开。他能做的就让他去做，做不到的我也别再期待，把希望寄托在他身上只会让自己更失望。还是要珍惜现在拥有的生活，脚踏实地，好好过日子。
