文 | 夏小小米
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今天突然萌生了一个很可怕的念头，如果哪天我想死了，就真的死了。现在的我在一个新城市一个人生活、工作，两点一线，没有固定的社交，身边甚至没有家人，没有朋友。如果我冲动做了傻事，没人能够及时发现并解救我。毕竟我一个人生活在了无人烟的荒岛。所以，我不断的提醒自己，需要时刻保持冷静清醒，千万要理智，不要被负面情绪所奴役，做出会伤害自己和家人的傻事。为了好好活着，费尽了所有力气。
仔细一想，倒也不会被忽视很多天，第二天公司发现我没有去上班，首先肯定会联系我，倘若电话没人接，公司就会想办法联系我的家人。毕竟，我不是一个不做任何报备便会无故缺席的人。老板在国外，信息来回沟通需要花费2天。
接着，爸爸就会把我住的地址给领导，让她先帮忙过来找我，然后他和妈妈便会马不停蹄的赶过来。房门敲不开，耗费点时间，找房东开门或开锁，便很容易发现我，至于房内的状态，对他们来说，应该就会是这辈子经历的最恐怖的事吧。以上的种种想象今天突然一闪而过，让我心惊。
其实要死真的很容易的，坚持活着才是最难。我要求自己，永远都不要走到那一步，我实在无法忍受自己给父母家人带去那么重的伤痛。我是那么爱他们，他们真的是世界上最好的爸妈，他们什么都没有做错。我的病和他们没有什么关系，如果硬是要归根结底起来，只能遗憾小时候爸爸的生意失败，生活所迫，不得不出门赚钱，导致童年缺乏他们的陪伴，被迫成为了现在所谓的“留守儿童”，由爷爷奶奶陪伴，缺失了来自父母的爱和关怀，才会让我那么渴求爱和被爱吧，所以对感情看的很重，早熟，心思敏感。
但他们真的比大部分父母好太多了，爷爷奶奶都是老师，爸爸妈妈是小知识分子，算是小小书香世家，给予了我足够的尊重理解和自由。他们那么拼尽全力的爱我，理解我，安慰受伤的我，为了给我更好的生活在外拼死拼活的创业奋斗。生病后，爸爸总是问我，“宝贝女儿，到底怎么样你才会快乐呢？” 常常问的我哑口无言，因为我自己都不知道怎么样才会快乐。
我现在住的地方窗外是条人字形马路，车辆来来往往，路边开了一家略有名气的宵夜大排档，麻辣小龙虾，吃的人很多，所以常常深夜都很嘈杂吵闹。看着他们和三五好友夜灯下吃着小龙虾，喝着啤酒，笑着聊着，我总是很羡慕。来这里两个多月了，除了同事没什么机会交到年龄相仿的朋友，所以更不可能约上朋友一起吃饭了，更显的我的落寞。想吃小龙虾，问了老板，老板说2斤起卖，所以我只能买了2斤却无人分享，硬撑着把它们一个个全吃完。想吃榴莲，同样一个人买一整个，一口口吃完。感受到的开心和快乐依然很少。我的脑子真的出了问题，没办法正常的分泌多巴胺，所有劝自己，不要太执着于快乐的体验。
自从开始记录荒岛求生记，这几天我没有像往常一样看剧打发时间。反而认认真真的在回忆过往，思考发病的原因以及它的经过。可能因为太痛，所以整个心情有点丧，不是个好现象。据说今天会下雨，所以跑步的计划又日复一日的搁浅。
因为胖了太多，对于吃晚饭这件本该是正常的事，我竟然有了些许负罪感。总是想着过午不食，却总是很难做到，如此循环往复，并不好受。最近看了之前大热的《欢乐颂2》，我有一搭没一搭的看着。羡慕小曲的机灵和有趣，喜欢安迪的知性和能力，欣赏关关的性格和品味。可惜樊姐的家庭但欣赏她对朋友的热心。小蚯蚓其实最真实，她还保有对爱情的奋不顾身和付出，都是很难能可贵的品质。真羡慕她们五个人的友谊。在这冷漠的城市，至少她们还尚且拥有彼此。
晚上睡的太晚，每天又扒拉着手机不放，刷完微博刷知乎，刷完知乎刷豆瓣，刷完豆瓣刷B站，刷完B站刷抖音，如此循环往复，眼睛很干涩疼痛，却仍然不肯休息，不给自己留一点缝隙，生怕自己一安静，就陷入无边的思考和惆怅里。这始终是一场属于自己的修行。里面的人走不出去，外面的人走不进来。
