第六章 我生病了
最终的高考对每个人来说都意义非凡。教室里前后两面黑板都有板书，左右两面墙上挂了名人名言。而那天同学们用白布把教室四周墙壁都覆盖住，那一刻，我才意识到，我的高中生涯彻底结束了。负责用白布遮挡墙面的，恰好就是你。我的状态依然很差很差，我没有去学校上复习课，没去上复习课好像也没有什么影响，索性我就没去，然后躺在床上，什么也不做。曾经我喜欢的游戏也没有再拿起，曾经爱看的小说，喜欢的东西依然没有能力在顾及。只能沉浸在自己跌世界里，躺在床上浑浑噩噩，好像我出了这个小小的卧室里，周围全是坏人，我无法走出家门。躺在床上久了，我只觉得疼，头疼连带着腰疼。朋友喊我出去玩我也没兴趣。房间窗帘紧闭的，看不到一丝光亮。最后那张毕业照，我笑的十分难看，和同学们比起来，我皮肤暗黄，眼神无光，但还是挤出了笑容。
我的情绪一阵一阵的，时好时坏，有时候我分不清我到底是谁，我是这么思考的，有了想法也很平静。忽而又想到那天，地铁相遇的画面，一切都刚刚好的偶遇。被你说成是故意的，我故意想要在你面前制造机会。现在依然觉得你好笑又可爱。当年你没有抛下我一样，我已经想不起来地铁相遇的那次，我是出于什么样的原因和你打招呼，我并不想和高中同学有任何牵扯的，因为高中对我来说是惨痛的。唯独你，只愿意和我说两句话。而今，我是否也可以赌气的认为，“你也是故意的，你就是想躲着我。”
……
我病了好久，一点点情绪波澜都让我觉得我被抛弃了。我把心门封闭的死死的，我企图打开它，即使我知道里面一片荒芜，但它依然有可以生长玫瑰的可能。只是，我却渐渐被折磨的无力还手，任由希望的种子随风飘散。
第七章 断联
那时上大四快毕业的时间，我们都在忙自己的毕业设计和毕业论文。我和你有很长一段时间没有联系。最后一次你主动和我发消息，还是你问我毕业之后有什么打算。当时我的情绪渐渐平缓了很多，我也有一搭没一搭的和你诉说着。你好像是要做一个毕业设计，你和我讲述着其中的原理，告诉我你说的那种算法应该怎么运作，类似于魔方。之后的时间里，我以为你还在忙，有几次我想和你说话，可你都没有回应。我疯狂的找过你几次，可你就像消失了一般，再也没有回过我的消息。
我宁愿相信你只是生气了，你不再想理我了。可人生并不能按照我们原本设想的那样走下去。我会猜测你生我气的原因是不是我之前给你起了外号“老狗”说的次数太多了，你生气了？这是高中时期同学们普遍喊你的外号，而你每次听到“老狗”时，也会笑笑，然后笑着说“我哪里狗了？”你的头像就是一只狗的大脸，这难道还不是狗吗？
我的脑海里一下子涌现出好多画面，有你开心的和我讨论历史，慷慨激昂的样子；有你笑着说，我怎么狗了的样子。脸红的是你上课看报纸，被老师发现而立马把报纸往后一扔随即趴在桌上的样子；惊讶的你是看到和我同一辆地铁车厢，手扶眼镜掩饰欣喜的样子。你和我不断讨论着事情，还有你发生在生活中种种难过的情绪，我都接住了。我和你是同频的。哪怕断联了又如何，我依然坚持着我们本就喜欢的事物，并且毫不费力。
你的喜欢是委婉含蓄的，你表达出来的情感也是默默小心的。我能感觉到，“尊重”这个词你做的很好。你送我口香糖，你送给喜欢的人巧克力。只有你有，你就会付出。也只有在失去的时候，我才明白当下的我是多么快乐。大三时候我走读回家，我觉得走读很安心。我跟你说我天天坐地铁回家，你和我虽然同在一个地方，但你还是选择住校。你说走读在交通上浪费的时间和宿舍费相比，也差不多。但当时我的快乐，在于我的时间很自由，更多的是和你一起讨论游戏进度，讨论我们看到那一个游戏的进程。我空闲时间会去博物馆欣赏，做活动。曾经我还有好几次的埋怨你，我说你是真的不打算理我了吗？你为什么不回我？这样突如其来的断联，让我竟然无所适从，有些游戏不知道该和谁分享。发了朋友圈，你也没有点赞。亦或是点过赞，但朋友圈的内容已经不在了。
我站在了阳光下，真的很好。
第八章 歧途
我走在每天的必经之路，脚下是石砖铺成的路，中间有盲人专用的石砖。它们经历过太阳日晒，风吹雨打，依然没有松动。我正如往常一样，在这样灰色天空下，往前走去。
一路上，我会遇到很多人。从好多年前的小学开始，小学要用钢笔写字，每个人标配一瓶蓝黑色墨水。在一次中午课间，我的墨水瓶盖没有盖好，墨水就放在课桌下抽屉里最里面的拐角处。我正和同学们说这话，突然闻到墨水的味道。我以为是别人的钢笔墨水用完了，正准备重新注满。再一想，我低头看了下我的抽屉，是我打翻了墨水。墨水正缓缓往外溢出，像粘稠的血液。我赶紧拿纸擦拭，可回过头我发现同学们居然拿着钢笔正在我的抽屉里吸墨水，他们一边吸一边说正好给我用。好像觉得墨水被打翻了还是有最后一点价值可以利用。可我看到的却是为什么我都已经打翻了墨水，别人还想着怎么占便宜。可以不帮我，却还把我往外推。一个同学这么做没什么，但好几个同学都是这样。
同样发生在小学四年级左右。当时电脑，手机还没有完全普及，在那时如果有能有一部手机并且带到学校，那时相当奢侈的事情。我恰巧有一部手机，是翻盖的黑白电子宽屏手机，能换不同种类的壁纸。翻盖之后手机瘫在桌上，就像一个迷你电脑。有一次我放学，手机落在学校没带回家，我想应该是临放学写作业放在桌面上忘记带回去了。我害怕被别人拿走，第二天早早地来到教室。看到我的手机已经合上，放在我抽屉的角落里，心里很是感动温暖。
路上的人总在变，每次想要重新和人建立联系，但我没法当做随便处理。无数个夜里，无数个清醒的时刻，猛然睁开眼，发现全部都是我的想象。我被时光拖着走，从此终究是路人。
有一次寒假过年期间，你发信息跟我说你的舅舅因为抽烟得了癌症去世了，你第一次感受到死亡是那么恐怖，我安慰着你。在那一刻，我觉得我的心脏也很痛，我能够和你共情。而今，为什么你给我的感受永远都是那么有厚度的温暖，即使你向我展现出你的悲伤，你的厚度还是在那里。我可以直面你的想法，和你的灵魂对话。这种感觉从未有过。在你离开之后，我才对你有着病态的依恋，正如希区柯克的《精神病患者》，我该如何成为你，才能够让我相信，我就是你。顺着你走过的路走下去，哪怕想留住一分一秒。
躯体化的症状一直折磨着我。我哭的次数越来越多，心里闷着。两个月前出差了一趟回来就发烧，之后是心脏疼。到现在也变得越来越疼。从之前的刺痛，如尖锐的针扎一般，到现在是闷声的疼痛。熬夜越来越深，3点睡觉已是常态。所谓歧途之路，实际上是一条下坡之路，有别于大道的小路。走过了这条路，没有人看，没有人跟随，黑夜再次把我吞噬。
第九章 重生
故事的最后，我重生了。黎明前的黑暗是最黑的，我沉溺在谷底是没有用的。最后爬出来的依然是我，但是躺在床上，耳边总有声音一直喊我。也就是你说的，“你不能这样，你千万不能这样，你要替我活着”。并且，是好好的活着。我也这么做了，好好的活着，我会有自己的家庭，自己的另一半要守护，也是代替你去更好的看看这个世界。
后记
我下定了好大的决心联系到了你的家人，跟你的母亲说你之前和我说过的话，做过的事。你母亲和我们约定好一起去祭奠你。作为你的朋友，同学，我没有第一时间知道你的消息，这次能够去看你，也是弥补了一次遗憾，过了好几年又能看到你，好像又看到你当时对我笑的样子。我也很珍视和你的这段友情，高中时候你向我伸出手，是治愈我的一束光，后来我们一起聊天彼此的游戏进度，也谢谢你愿意和我做朋友，愿意和我分享你的事情。而后我的身份也会发生转变，我也有自己的生活规划，现在的我会逐步往上走，也会有自己的家庭和事业，希望你知道后也会为我开心，你一直都是我最好的朋友。
