从有记忆开始，我是没有社交焦虑的，整个小学阶段我过得非常开心，谁和我玩我就和谁玩，有人搞扎堆，完了来找我和好，我也可以果断拒绝，一个人上学回家，不见孤独。

时光流逝，转眼到了初中，那时刚满13岁的我，为了求学离开家在外租房住，那时候的我认为离开家，那么同村的人应该相互帮助、相互扶持，我是那么做的，但很快就被排挤了，于是乎我开始害怕被人丢下，那种孤立无援的感觉在敏感的青春期狠狠的扎了根。

后来进入了大学，我以为是一切的重新开始，我变得乐观、开朗，甚至有一点疯疯癫癫的傻乐，但以一次事件为节点，我收获了宿舍其他人的冷暴力，这对于害怕孤独的我来说，是最可怕的霸凌，我开始变得郁郁寡欢、神经兮兮，我试图自救，让辅导员给我换宿舍，但宿舍的其他人告诉辅导员我们关系很好，于是我彻底掉入了深渊。

2016年的清明节，我永远记得这个时间，那时候的我濒临崩溃，躺了三天不断的在思考要不要不计后果的去报复。答案是，我还有爱我的家人，我也还有一个很好的朋友，给我拥抱，告诉我她很喜欢我，因为我在她眼里非常的善良。我记得那天下着小雨，我抱着她在操场上哭了很久，我醒悟了，我没有做错事情，我不应该承担后果。

于是我迈出了一步，我不再思考我为什么被这样对待，我报名了户外社团的活动，爬了清凉峰，说实话我从刚开始翻越大石头时，我就后悔了，但我回不去了，只能跟着爬到了山顶，那一天，我的步数是三万九千多步，下山已经天黑了，洗完澡我立马睡了，第二天起来本来应该全身酸痛，但我却全身舒畅。

回学校后我参加了禅学社，学着让内心平静，我参加了JUMP训练营，我期望着它们能够彻底改变我，让我重获新生。结果没有让我失望，我成功交到了很多新朋友，我开始不再那么在意室友的排挤，我甚至后来参与了种子计划，我觉得自己很了不起。

但那个时候的我啊，还不是很聪明，作为农村家族里的第一代大学生，我没有前人告诉我，应该做什么，不应该做什么，万事都凭喜好，我是真的很怕在人前发言，也不喜欢邀功领赏，并且不觉得有什么问题，我胆小怕事，做事情总是如履薄冰，加上那段时间低血糖严重，每到晚上开会的时候，我不知道自己发抖是因为低血糖，还是因为害怕，由于身体记忆，我变得越来越沉默，越来越害怕发言。

于是在实习结束后，我躲回了自己的小角落，一切好像又回到了原点，那一闪而过的什么东西，我没有抓住。

2018年，我如期毕业了，毕业后对于自己的工作和未来，心里也没有成算，高估了大理的就业市场，也高估了自己211毕业的含金量，我很快碰了钉子，辗转了很多企业，见识了形形色色的人。

要问我是什么时候开始醒悟的呢？是我在大理的一个单位里做劳务派遣，每个月1800的工资，四五个月都发不出来，而我的信用卡已经刷爆了的时候吧。

我开始意识到，没有规划是不行的，我连信用卡都还不上，以至于我开始思考，是什么东西一直迷住了我的眼睛，让我从毕业前的意气风发沦落到这种地步。

但是啊，我社会工作专业的，这个专业即使在上海工资也不高，在大理没有普及，在昆明只能两三千的工资，怎么办呢？我只能离开，那时候的我心想，即使是做外卖员，我也要一点点站起来。所幸我的运气还没有用光，不用我去风吹日晒，我找到了一份教培老师的工作，公司还会提供培训，于是我逐渐摆脱了困境，开始有了更多的思考。

而经此一次，我突然发现我没有了社交焦虑，我对这个世界，只剩下一步步的规划。就此完成了思想上的蜕变。