抑郁是情绪低落、厌恶活动的一种状态。抑郁的人可能会有沮丧、焦虑、空虚、绝望、无助、颓丧、无用、罪恶、烦躁易怒、不安等感觉。他们可能会失去曾经为其带来快乐事物的兴趣，丧失食欲或暴饮暴食，或者难以集中注意力，记住常规的事实细节，或者难以做出决定，或者在人际关系上出现问题。抑郁的人可能会尝试自杀并可能因此丧命。抑郁情绪还会伴有失眠、嗜睡、疲劳、无精打采、疼痛或有消化问题。
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1、
七岁时，在街头疯跑的我看到一支长长的送葬队伍。那些人穿着白衣，吹着喇叭，悲恸凄厉的哭号盘旋在上空，牢牢攫住了我幼小的心。
回到家后我很困，就去睡了一觉。等醒来时，看蓝天和白云都是灰灰的。我跑去问妈妈人为什么会死。我妈说，人总会死的。你还小，问这个干什么。
我不知道什么是死。我不明白那些喇叭里吹出来的乐曲为什么那么悲哀，为什么那些人看起来无比悲伤。
好几天后，我才恢复正常。
2、
高中时，我喜欢一个男生。他坐在我后面，我们有时一起讨论数学题，有说有笑。
有一天，他不小心打翻了讲台上的一瓶墨水。他手忙脚乱地用布抹，生怕老师这时走进教室。他抬头看我在看他，冲我一笑。我就突然喜欢他了。
喜欢了很多年。
去找过他。后来我们还在一个城市上过班。可他还是走了。
很聪明很骄傲很清新脱俗的一个男孩子。
我的青春有一部分因此残缺了。
3、
谈了一次恋爱。这一次，是和一个喜欢我的人，我的大学同学。
一个情深意重的男生。
爱情阴差阳错地萌生在校园里，感情出乎意料地延伸到校园外。
两地恋，送站接站。一个个电话，一封封情书，一张张票根。
可那时的我不想结婚。再波折的恋爱也抵不住现实的等待。
他走了。这一次，没有再回来。
我的世界不再有他。
心在疼，醒来就疼，我捂着也停止不了。
那个炎热的夏天，心里有一个角落是冰冷的。
我剪了长发，整日整夜失眠，一连五天。
4、
2006年，北京。我做了妈妈。
晚上喂奶，奶涨不通，胳膊一碰就钻心地疼。整个月子里 ，我睡不好觉，对躺在身边的婴儿没有多少热情。看着绿起来的树，暖起来的水，我无动于衷。
我产后抑郁。
我不知道，伴随着生命的诞生，会有这么多生命不能承受之重。
孩子在一天天长大，我一天天挨着。等休完产假去上班，我的情绪才慢慢转移到忙碌有序的工作上。
5、
我下班回来照顾孩子，买菜做饭，带孩子参加活动，为人母的生活让我疲惫不堪，一层不变的琐碎让我窒息。
2010年至2012年，因为单位领导的变动以及人事的变化，我不可避免地卷入到暗流涌动的旋涡中。那些勾心斗角，那些人性的自私和丑陋，那些人走茶凉和落井下石......，职场中的各种阴暗在舞台上纷纷曝光。
那两年里，我被工作带来的负面影响和消极情绪左右，好像身处一个怪圈，走不出来。
安居乐业家庭美满的我却吃不好饭，睡不好觉。我对工作失去了热情，厌倦维护各种关系。
我的生活像死水一潭。
夏天，我们去十渡，我看到了山顶的蹦极。
我站在悬崖边上，巨大的恐惧吞噬了我。看着脚下空荡荡的山谷，听到耳边呼呼的风声，我那么害怕脚下的高度，不敢放开教练的手。
可以了吗？准备好了吗？教练一遍遍问。我心中空空，两腿发软，不敢朝前迈步，不敢将自己掷向无边无际的空气中。
我一次次后退，我的犹豫锻炼着教练的耐心。最后终于心一横，点一下头，教练就势将我推了下去。
我双脚踏空，从高空坠落。最初几秒，我的心因害怕而紧缩。随后，我开始失去了重心，身体也完全放松下来。
重心完全失落，没有束缚的自由，心儿融化在风中。
直到落到底端，牵系的绳子将我弹起。所有与这个世界的连接又回来了。
事后，我多次重温那种濒死的恐惧，那种高空坠落的失重带来的自由，那种非常刺激带来的巅峰体验。
如果那时死去，多么幸福。
6、
我移民加拿大后，摆脱了当时让我郁闷的生活环境。在对新生活适应的过程中，未曾想，我开始迎来新的抑郁。
这一次，是我的婚姻。
面对所有的陌生和重新开始，先生开始不满、抱怨，为移民的选择闷闷不乐，他将在加拿大遭遇的所有困难归到我身上。面对他起伏不安的情绪和阴暗的眼神，我的心情很压抑，只能在紧张忙碌的生活之余默默流泪。
我的婚姻在风雨中摇摆。身边这个冷酷的世界让我心灰意冷，我不知道未来的生活会往哪里去。
曾一度去找心理咨询师倾诉。在那双静静注视的眼睛下，用婆娑的眼泪和断续的英语讲述我的故事我的心情。
7、
抑郁又席卷了我，就像我七岁时。
这一次，我问的不是死，而是生。
生有什么可恋、可眷？我追求的是什么？是一份美丽，海市蜃楼般的美丽，一份虚无缥缈遥不可及的美丽？
8、
走过了人生很多路，经历了很多风雨。我庆幸，我终是幸运的。
有时候，我对人生的无常感到困惑。
为人妻为人母，生活中被羁绊的是责任。不可掌控的是人心，是命运。快乐总是那么短暂。我向往的幸福，和我一样，随着岁月的变迁，悄悄变了模样。
看树，还是那棵树；看云，还是那片云；看人生，却也还是那个痛苦的人生。
我可以很快乐地活着。想那么多干什么呢，能睡好觉，吃好饭，已是一种幸福的人生状态了。
可我还是觉得痛。我望着天花板，望着窗外，我的心生生在痛。
一定有人是抑郁的，在夜晚，和我一样，流泪绝望，怀疑活着的意义。
可阳光下看到的都是些快乐的脸。你看那些奔走的人们，他们按部就班地做事，努力寻找生活的乐趣和意义。
9、
这世界，总有一部分真相你要面对。你得在碰壁之后，像狗一样舔舔自己的伤口。或者，摔倒的时候，你得自己揉揉痛处，然后爬起来赶路。
没人知道你的孤独，也没人在乎。
你得坚强，有力量。
日子一天天继续。
让它们继续。
哪怕有一天，生命在死去。但没准儿哪一天，生命又活过来。
我曾以为痛苦就是折磨
现在我明白了痛苦的使命
它让我感觉到生
正因为肉被撕扯
我才知道我还活着
我看到窗外那抹雪
看到那抹雪上掠过的那缕风
我望着远方灰蒙蒙的天空
又看到对面窗口透出的幽黄灯光
我心中好像突然袭过一阵风
似有似无的一阵风
然后变成狂风大作
席卷了我心中那个静谧的世界
——蓝柿
