中午和同事们去吃饭,同事A说他弟弟昨天聊起来,他弟弟组内的一个同事去了微软,他弟弟也想去,然后同事说他觉得微软好难进的,让弟弟不要多想,我就联想起,前天组内的一个同事B也刚刚离职去了微软,脱口而出,原来微软也不是那么难进呀,为什么不要弟弟试试呢,努力就有机会,不试一点机会都没有,为什么不要多想呢,当时说的慷慨激昂的,同事也没说什么,就一直在讨论微软的面试和谷歌的面试还有国内的互联网环境,我一直觉得没什么,可是回来的路上,同事严肃的告诉我,说,唐斐,我要给你提个问题,你不要每次说到什么,只要身边有人做到了,你就觉得简单,就像考清华,身边确实有人考上的,你就觉得他不难了吗,微软就是很难的,只是之前在我们的概念里,进谷歌的概率是0%,进微软的概率是0.1%,难道这0.1%就不难了吗,你以后说话要注意点,你说不难,让别人怎么想。我突然觉得心理一惊,心理还蛮感慨的,第一想法,就是想为自己辩解,我没有这么说(我确实不记得自己自己加了一句微软也不是难进呀),我觉得我受到了指责,其实心理很难受,那个当下其实我已经不在意我是不是说过了,我就想反驳和战斗(写到这里,我好像是这样的,每次一旦感受到自己被指责,就立马开始战斗,完全不知道自己战斗的目的是什么,就只想战斗,包括和老公也是,一旦我感受到被指责,就开始生气,闹脾气,觉得老公不爱我,不关心我,就只会挑剔我,继而会想,他凭什么挑剔我,我也XXX,然后用无数件事来证明我牛逼,然后得出结论,他个自大狂,他不配指责我,你再指责我,我就跑掉,哼,又不是离了你不行,哇,写到这里,我都觉得这出戏好害怕,掺杂了多少孩子气,像极了一个叛逆期的孩子,想要认可和自由,想要大声的呐喊,我可以的,我什么都可以的,现在想想他是在指责我吗,他只是在提出一个需求,他希望家里可以整洁些,他希望东西可以放到原位,这样下次找起来就方便好多,每一个希望都是一个合理的需求,完全没有针对我的意思,相反,他还会包容我,我嫌他妈妈做饭不好吃,不考虑我的口味,现在每次他在家,都是他做饭,一顿都不落,每次都会尽量迁就我的下班时间来接我,风雨无阻,只要我没有指责,他都会很安静的听完我说心事,谢谢老公,和婆婆也是,我感受的总是婆婆的指责,这部分和老公的不太一样,确实跟她的表达方式有关,她是喜欢用指责的话来表达,一时间竟想不起来她指责的话语了,也许是长时间刻意不和她交流和她保持距离带来的结果,确实想不起来和有过眼神交流或者语言交流的时刻了,在家里,我就是把她当成陌生人一样,她说的话,我刻意不去听,也从来不接话,也从来不用眼睛看,我为什么会是这样的对抗方式呢,好奇怪,下次和她相处时的感受可以写下来)插了这么一大段,再回到感觉被同事指责的事情,这个转化就很快,当我意识到我觉得我是被指责的时候,就去反思了为什么同事会这样说我,确实我说的有点太过激了,进微软确实是很难的事情,回想自己工作的经历,每次找工作,也是经历了魔鬼般的复习,这也才一步步的换来了比较好的工作机会,即使现在在组里,我也每天都感受到力不从心,组里的同事都各有千秋,特别优秀,之前我还一直担心要被打倒数第一,怎么突然听到有同事去微软了,就觉得微软很容易进呢,确实是,进微软的同事是很优秀呢,去美国留学过,平时思维就异常清晰,技术能力杠杠的,换做是我。。。,这差别还是很大的,但是反过来想,这也是有好处的,当年,同学们都进了BAT,我就凭着这么一股劲,觉得既然同学能进,那我也能进,就死命的想进,也拉着老公一定要进,才有了现在的局面,所以我们起点是低,但是也不用觉得有些事就是我们不能想的,可以想,但是也要知道其中的差距,想就是给自己定个目标,知道差距后就一点点的定制可执行的步骤,慢慢赶上。这件事还给我一个思考,近期我一直在琐碎的项目中消耗着自己,觉得有了这份工作好像就可以近期无忧了,但是事实并不是这样的,大家都在进步,也都有自己的难题,我还是要考虑下自己的职业目标的,离目标近一些,找到方法把自己从琐碎的事情中抽离出来,回到当初为了找工作极尽全力直达目标的冲劲,这样抱怨会少一些,心不会那么累,多和同事交流交流,不要固步自封了,这件事的结尾是我很开心的跟同事说,原来我真的那么说了呀,对不起,下次我一定注意,我觉得进微软确实挺难的,同事也很开心,没有战斗的状态真好,而且我也很谢谢同事,能够很真诚的提出来问题,说明他对我是信任的而且还照顾到了我的情绪,因为他是在没有人的时候告诉我的,哈哈,谢谢他的体贴
一句话引起的思考
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