去年是一个暖冬，今年注定是一个寒春。
我和小潘在公司门口摆了一个咨询台：一个小圆桌，三张凳子，桌子上放着一些宣传袋，上面印着一些业务说明，桌子两边分别立了一个X展架，上面是我们公司更具体的介绍，就这样，开始工作了。
我坐在小圆桌旁，搓着双手，抖着二郎腿，正在和小潘讨论这个春天会不会下雪，这时，走来一个六十岁左右的大妈咨询，我连忙做了一个简单的介绍，并把宣传袋递过去说：了解一下，有需要可以联系我们。还没说完同行的大妈立马就围了上来，每人要了一个宣传袋，草草做了一个信息登记就走了。我望着小潘说道：貌似这群大妈对我们的传记很感兴趣。小潘笑道：现在是早上八九点钟，正是买菜时间，这宣传袋用来装菜太合适不过了。
就这样，我们断断续续的给过往的大妈发着买菜的＂袋子＂，临走时还不忘叮嘱一句：袋子里面有我们公司的宣传单，你们可以看一下。
正前方有一个老奶奶，拄着拐杖，挪着步子向桌子走了过来，我敢保证，这位奶奶肯定不是买菜的，要不然买回去只能做下午饭。她站在桌旁，看了看桌子上的宣传袋，问道：你们公司是做什么的啊？我连忙应道：老人家，我们公司是做传记服务的。老奶奶怔怔地看着我。我又补充道：就是写回忆录的，为您个人出本书，回忆您以前的生活经历和记录您的人生感悟。老人家＂哦＂了一声，我把凳子递过去，请她坐下，我和小潘七嘴八舌地介绍着公司，好像这位老奶奶已经成为我们的第一个客户一样。我把宣传袋递了过去，她接过去拽在手中说道：以前的日子苦啊！也没什么好写的。我问到：您这个年纪一定有不少故事吧！老人家又回了一句：以前的日子苦啊！显然她不是一个按常理聊天的人，言语中并没有多少逻辑性，于是聊天成了问答环节；我问一句，老人家回两三句，还好基本信息是弄明白了。
老人家姓廖，今年88岁了，九岁独自从广州来到贵州，刚来时在小饭馆免费为老板做了几年小工，没有工资，只供吃住，后来在公家单位做货物分捡工作，一直到退休，那时刚改革开放，现在退休工资每月四五千，有两个儿子，也退休了，以前也在体制内，孙子在某某局上班，条件还不错，正常来说应该是四世同堂的家庭，可现实并不是这样，儿子很少在家，孙子辈很忙，成家后都搬出去住了。
当时我还在想，是什么让当初一个九岁的小女孩独自一人，背景离乡，千里迢迢从广州逃到贵州？在和廖老人家对话中，她反复在提小时候她的父亲不喜欢女儿，只关心儿子，那时经常打她，让她饿肚子，有时喝酒就拿她撒气，说到此处，他双眼浸满了泪水，我和小潘惊慌失措，要是路人看见，还以为我俩把一个年近九旬的老人怎么了呢，我连忙翻出一张纸巾递了过去。老人奶奶很不好意思地擦干了眼泪，又嘟哝了一句：那时候的日子很苦。我连忙问：现在生活好了吧？子孙满堂，老人家摇了摇头，我也没再问下去。能让一个经历岁月沧桑的老人流泪的往事，其中的情感是我们年轻人不能体会的。但我懂得，那一定很苦。
老奶奶现在和大儿子住一起，小儿子每隔二、三个月来看她一次。她看了看周围继续说道，后辈总是跟她要钱，每次三五八百，不给还不行，她又说，儿媳妇看不起她，我问为什么，她说，儿媳妇的父母都是老师，看不起她，我回道：您也不差啊！吃了这么多苦，把子女教育成材。她摇了摇头道：她看不起我，她父母都是老师。看来老师在她心目中地位很高，可能是她没上过学的原因。她一直在零零散散的说着她的儿媳妇的事情，有一句听得特别清楚，儿媳妇三十多年没叫过她。很难想象同一个屋檐下，几十年没有称呼得有多大隔阂。我问：您儿媳妇退休工资多少？她望向远方说道：＂她不行，才三千。＂脸上写满了不屑与自豪。
我们认真地附和着她的谈话，大部分时间都是她在说，虽然内容总是重复，但聊天依然在进行着，我们在听的同时还得注意着周围，因为老人就住在附近，生怕聊着聊着她儿媳妇突然提着菜出现在我们身后，在感慨婆媳关系这一千古难题的同时，也在担心自己的人身安全。老奶奶已经和我们聊了一个多小时，期间有几次我问：这些故事可以记录下来出版成书啊！老奶奶可能有点耳背，依然在诉说着她的经历，难不成老奶奶以为我俩是免费给别人写书的？要不然怎么连费用也不问一下？
空气中依旧带有一丝丝寒意，老奶奶穿了很多衣服，但我依然担心她冻着，春天已过半，天气却时暖时凉。
可能是她讲累了，语速明显，了下来，我又一次问道：老人家，您可以把您经历记下来给后代看啊，让他们知道您吃的苦，您的不容易。我话还没说完，她急忙说道：记下来做什么？记下来别人更看不起你。这个回答着实让我们有些意外，我也没继续去问，突然明白过来：老奶奶不是耳背，也不是想写传记，她就是出门转转，找一个能说话的人聊一会儿。期间想走的，可能是碍于拿了一个我们的宣传袋，我又时不时的提一些问题，才聊了这么久，她还特别强调说，这些事以前没跟别人说过，只跟我们说过，但我看得出来，她是很乐意说的。
老奶奶说着说着咳了起来，我连忙说，天气冷了，老人家回去休息吧！有时间再过来找我们聊，老人看了看手腕上金黄色的手表说道：是啊！也不早了。简单的道别后，老奶奶挪着步子回去了。
看着她离去的背影，心情很复杂。也许她现在仍然对父亲当初重男轻女的行为心怀怨恨，也许她对曾经遭受的苦楚历历在目，但她的经历在那个时代绝对不是特例，和她同等遭遇的人还有很多。
每个时代都有每个时代的特点，有些时代可以回忆，但不值得留恋，人嘛，总是要与时俱进。她的父亲思想迂腐，错误也不完全在他，在时代的大染缸下，生活在其中的人无一幸免，我们可以抱怨生活，但绝不能抱怨一个时代，任何人都想一出生就有好的生活条件，接受好的教育，得到父母的关爱，只是时代不允许罢了。
对于廖奶奶，她说年轻时看见过很多饿死的人，她是幸运的，但又是悲情的。幸运的是她熬过了旧社会枷锁，逃过了三年自然灾害，经过种种磨难最终存活了下来，并且现在生活条件还不错。可她又是悲情的，悲情的不是晚年生活凄凉以致于找不到一个聊天倾诉的人，不是为了一个袋子花费时间和我们家长里短，也不是与生活在同一屋檐下的儿媳妇三十多年形同陌路。她悲情的是对自己一生的不认同。她认为：自己的一生受了很多苦，而这些苦是被人看不起的，更不想让别人知道。
人的力量不只是体现在能举起什么，更体现在能承受什么，苦难比荣耀更值得记录。我们的一生总会做出无数个选择，每一个选择都会造就不同的人生，每一个拐点都会形成不同的方向与结果。在做出每一个选择时，勇敢的走下去，不管结果是好是坏，自己做的选择就应该有勇气去承受。
生活是绝对公平的，前面不仅仅有各种各样的坑、坎，也有各种味道的巧克力。我们首先要做的是认同自己，而不是求得别人的认同。
