来往的日子，总觉着有些不必要的深刻。因为无聊，精神又上没什么寄托，总会不自然的将各种情绪放大。早就想写点什么，写出来，心情也许会变得不一样。昨晚脑海里反复出现几个略显深意的句子，碍于疲倦，想着明早再记录下来，结果显而易见，夜里的睡眠吞噬了部分记忆，完全想不起来昨晚的思绪。睡眠真是个好东西！每天强迫自己做一件事情，要不然整天无所事事，只会胡思乱想，这样下去会得抑郁症吧！说起来也可笑，明明工作已经搞定，受到了颇多的表扬，但人心还是不满足，毕竟别人嘴里的好并不是我真正想要。不管是怎样的路，越往后走，都会有头破血流的危险（夸张了啊）。有好多路走的并不心甘情愿，但是却心安理得。这样也好，让身边的人放心。
家人待我极好，我没有什么人置气，就开始嫌弃天气。天太热了，我就抱怨老天太狠心，天天烤着我，不想再依赖着空调度日，无限的把我体内的水分吸干（因为每天空调吃完脸上太干了）。好不容易，立秋了，降温了，我又开始讨厌这种缺少阳光，毫无生机的日子，太过忧郁，让整个人都没有想开心的冲动。我真是个难以伺候的小主。
手机里的各种照片烂熟于心，每天各种欣赏，不知从什么时候开始，有了截屏聊天记录的习惯，看着暖心的、看着生气的看过数遍之后，暖心的更暖心了，生气的却不那么生气了，幼稚的成分更多了。
坐在窗前的写字台（也是够老土的叫法），写着这些有的没的的想法，电脑里放着《理想三旬》，窗外屋檐下纳凉的邻居三言两语的聊着邻里间的八卦，雨声一会儿浓烈，一会儿低沉，鸟儿叽喳，这一刻我有很多想法。在这样的喧嚣中，没有人会懂我的纠结与冲动。这两天老是略有期待的看着即将下岗的手机的消息提示灯。又想起cll说每一次莫名其妙的心烦都是有缘由的，只是你不知道怎么开口。我不确定我是不知道如何开口，还是尴尬的难以启齿的。还是希望自己变得更稳重一些，不要轻易的动摇自己，不要随意的就跌落某个陷阱（又言重了）。
才写这么几个字，手竟有些酸了。想着以前一写一大片的作业都没有什么感觉，如今是老了吗？说到年龄，某个年龄段该做的事情好像早就被人们圈定好了，我内心是不远沿着别人走过的路走的，但是身体却很诚实的走了熟悉的路。身边的人老在为自己担心，我知道自己的每一种开心伤心都被母亲看在眼里，她很了解我，她会知道每一次（基本上吧）我心所想，但是从来没有过多的言语过。这样的人世界上只有一个，也仅此一个。我从来不敢想如果没有她，我的世界会是什么颜色，也许没有颜色。
每天无数次的关注工作的消息，等的疲了，倦了，却更加期待上班了。专门去烫了个略显成熟气质的发型。他们说更像王老师了。我不知道是该窃喜，还是该孤悲。想着，既然已经走在了这条路上，就要走的更好才行。
还有对于某些事情，我也不知道结果，我甚至没有信心，但是却很想努力的去试一试，不过好像一贯怂气十足的我并没有让对方知道，别人也不会明白。我先且慢慢的怂着，等着那个不嫌弃我怂的人出现。把很多事情留给时间去解释、去淡化好像也不错。本子前面这被密封起来的的部分就是很好的例子，现在只是觉得幼稚，快密封起来，自己都觉得不好意思。不过还没有到想烧掉的程度。
瓶里的水一罐接着一罐，像心情一阵接着一阵。其实天气很不错，我是喜欢的，只是扰乱心情的绳索太多，无处责怪，只好让天气背了锅。
密密麻麻的写了一大堆，没有重点。还是那个粗心起来就毫无头绪的自己。希望一切安好吧。
2017.8.12
