董伟娟焦点网络初级五期洛阳坚持原创分享第1455天（伊川焦点团队分享359天）（2021.5.17星期一）
场景一:吃饭时，孩子非得在餐桌上搭积木。
父母会劝他说:“吃饭呢，吃完再玩。”
没想到孩子突然发起了脾气，把玩具扔在地上使劲踩，然后躲到一边嚎啕大哭，谁劝也没用。妈妈把孩子拉到自己跟前对孩子说的第一句话是:“你这个孩子，能不能听话点？”孩子听了，哭的更大声了，一边哭一边喊着另一个亲人:“奶奶，奶奶，我要奶奶。”紧接着，爸爸的第一句话也试图讲道理:“该吃饭的时候就吃饭，吃完了再玩，好不好？”孩子毫不犹豫的说:“我不！”，爸爸没耐心了，开始威胁:“吃不吃？再不吃饭小心挨揍！”，这才使孩子暂时停止了哭泣。
以上估计是很多家长面临同类问题时选择最多的解决方式。因为此时和孩子讲道理他根本听不进去。
有人说，那就冷处理——不理不睬。不理不睬孩子哭得更伤心。
这个时候，爸妈的心里基本一样:妥协吧，怕娇纵了孩子，怕他认识不到自己的错误。所以，大多数家长为了孩子“好”习惯简单粗暴地用威胁的方式压制孩子发脾气。表面看似解决了问题，却为孩子日后的成长埋下了后患。
为什么呢？
有研究表明:人类的理智脑比情绪脑发育落后，尤其是孩子，他的很多情绪感受无法用言语来表达，只会用发脾气来表达，因而他更容易陷入情绪无法自拔，长此以往，将会对身体、心理造成极大的损伤。
其实，发脾气本身是没有问题的，阻止发脾气才有问题。焦点中说问题本身不是问题，不当的处理方法才是问题，也是这个道理。
讲道理和强行压制都是不可取的。比较好的方式是用“共情”（理解孩子的感受）的方法和孩子一起面对情绪。其中，先接纳孩子的情绪才是最重要的事。
什么是“共情”呢？还以上边孩子发脾气的例子来说。面对孩子发脾气你说:“别闹了！别哭了！本来就是你不对嘛！”这就不是共情，这是制止和评判。如果你说“妈妈知道你很难过，如果是妈妈，也会像你一样很伤心的。”这就是“共情”。“妈妈知道”是缓解孩子发脾气的第一句——先帮助孩子确认他的情绪，并说出他的感受表示对孩子的接纳和理解；其次，引导孩子分析情绪:“那你告诉妈妈/爸爸是什么原因？”，让孩子说出“我这么做是因为……”，我们引导孩子将发脾气的理由说出来的过程，就是帮孩子进一步强化理智脑的使用过程。最后引导孩子思考发泄情绪的行为是否真正能够解决问题。如此，孩子发脾气的次数会越来越少。谨记:有耐心的父母才能教出有耐心的孩子。
一句“我知道”胜过苦口婆心的说教 一句“我也会”胜过简单粗暴的压制 一句“我懂你”胜过千言万语的安慰。
孩子每次发脾气都是 他成长学习的好机会，而父母的这种思维模式是抓住成长机会的最关键因素。
忍不住对孩子吼叫后的六步补救方法
1.道歉
无论孩子做了什么，是对还是错，我们的“吼叫”就给孩子做了错误的示范，所以要真诚地道歉。
2.表达爱
抱抱她，告诉他“我爱你，无论你做错了什么我都爱你。”
3.做共情
告诉他:“我理解你的感受和心情”。
4.让他说
尽量引导孩子自己说出内心的想法，如果孩子太小还不会表达，那么，由你替他说。
5.教育和引导
告诉他你理解他的想法，给他一些建议或干脆给他一些选择，让他自己决定怎么做。
6.弥补
如果有时间或条件允许的话，带着他一起做一些有趣的事情。
