尘埃落定，未来可期。

许久没有写过长文了，一方面，越来越匮乏的业余时间已经难以支撑我去长期坚持某个我特别喜欢的方向，另一方面，快节奏的生活让我的思维更加零散化，我往往能出现天外的灵光一闪，但我很难做到思维的连贯。所谓成长的烦恼也不过如此吧，明明自己是个君子，却在庖厨的道路上越走越远，回过头来看看，解牛的刀法尚未精通，初出茅庐的恐惧也没消除，自己的本心也忘得差不多了。有时候啊人就是这样的矛盾，明明知道自己想要什么，却就是得不到也无法满足，原因是多样的，倒不是自己就怎么样，只是人嘛，越长大就越学会闭嘴，给别人增添了了解你的难度，却又责怪别人不懂自己，又不愿去看清楚现实的世界。你说这种劣根性，哪点不是孤单的现世报？

且说当前。尘埃已定，长舒一气。原谅我庸俗地说一句，好歹有个书读了。其实吧整个过程都是有一些局促的。决定考研不是我本意，但也是迫不得已，因为要实现我本身的一些想法为时已晚，而如果有研究生情况会大不相同。所以当我家里一边告诉我要遵从自己的意愿(就是指不要觉得是家长逼我这么选的)，一边又在疯狂暗示我一些事情的时候，加上一家人本身就要齐心协力的一些不方便说的闲言碎语，我整个人都处在一个极其艰难的夹缝里。最终朱老师的鼓励让我敲定决心，其实那时候真的特别晚，朱老师给我的分析不无道理。应该说我自己什么都懂，但是各种纠结郁结于心，很多事也就随着想不开了。我其实也好区分，一旦语无伦次，便是逻辑混乱了。事实证明呢，专心致志地去做一件事同样也能做好，甚至于可以比一些本比你优秀的人做得还好。然而正如徐老师告诉我的，你用短板去比别人的长处，你的付出可是别人根本不需要去付出的。很残酷却也现实，毕竟很多人看不清自己，鸡蛋碰石头这种事屡见不鲜。难就难在我是个明白人，整个过程我没法揣着明白装糊涂，是什么就是什么，于是乎无论好坏我都品尝了，却还要像祥林嫂一样摆一排，生怕别人不知道我自己心里的苦。

好在结局还算可观，至少有个书读。只是说未来的样子，我是暂时没得思考。高中毕业的时候我回学校论坛写了回忆录，收获满满关注，吸引众多家长学子报考我校，也当了一段时间的小网红。然而无论你做过什么，历史都只会印刻不会此起彼伏，人们谈到的时候无非是“我曾在这里看到一个阳光少年的纯情回忆”，随着风潮渐起，越多的人涌入，我不再是曾经，人们最多只是“他的文笔，和我曾经看到的有些相似”。所以我还是觉得总结回忆这种东西还是给自己看最永恒了，没有人可以复刻另一个人的生活，就像我爸可能做了无数的工作想在我身上实现点什么，尽管困难重重他还是这么做并且至今这么想了，并且他并不承认我的指责一样，有些生活就是你羡慕不来的，就算你多姿多彩让别人各种崇拜又如何，不要觉得自己的成就是多么的卑微或者轻易，只要他和你的性格有一个反差，你们的人生就会大不相同。所以说经历这种东西还是给自己留着，经验这种东西和大家多分享分享，你过得好与不好只有你自己知道，和别人没有半毛钱的关系。

这次的过程其实收获了许多，也明白了许多。首先要感谢一直以来帮助我支持我的所有人。首先是我的实验室(现在可以光荣地这么说了)，朱老师给我的建议和决定是发动机，让我决定做一次尝试。当然也要感谢陈星哥哥的包容，实验室学长学姐的辅导，还有故意和我谈天让我半天没有看书的几个坏学长，以及学弟学妹们打趣的一句“你考上了，以后好给我们传授一下经验”。另外就是家里人的支持，父母每天生活清闲让我不用担心，奶奶每天求神拜佛给我祈祷，还有我优秀的表弟收获了北大生科院的竞赛加分。感谢的话语太多来不及梳理，这是我的幸运，我广袤的人际关系让我在任何时候都能收获大家的关心和支持。我其实已经很久没有比较笃定地去坚持一个目标去完成了。说起来也是个笑话，“恒毅”的主要原因是，我爸做事情不够坚持，想让我具有这样的品质，然而总感觉名字这个东西都是事与愿违的，我几乎做任何事情都会产生强大的发散思维，但很少有一个笃定的想法，比如高考，余师傅让制订学习目标，我是真的海报换了几次我的目标就变了几次，因为现实一次次把我从梦里拍醒，告诉我你在装逼，这个东西就是空中楼阁。所以很多事我其实都不太印象深刻的，毕竟清楚记得的就是凌晨一点从逸夫楼回去睡觉，走的是家属院那条漆黑无灯的偏道，北京的大风一起，周围的各种草就刷刷作响，就像有人在你后面一样。我每晚回去都特别害怕，穿过这条路的时候就会仰望，然后一遍又一遍唱着《看得最远的地方》，这是我高中最艰难的那段时间反复听的一首歌，也是我一旦觉得大事来临一定会听的一首歌。每次我都提醒自己要记住这种穿越黑暗的感觉，然而我的总结只是“我再不想拥有这种感觉”。那段时间的生活暂时回归规律的作息，早起晚睡，三点一线，累了就听歌，困了就休息，我其实也乐得规律，可能比较样板的东西反而更让我觉得踏实吧。

张韶涵昨晚歌手唱了一首《漫步云端》，是她应粉丝的呼声选择的自己6首经典歌曲串烧，正如歌名一样，6首励志的经典曲目，带上安琪拉的天使般纯洁的嗓音，就是在漫步云端了。安琪拉不算是我一下子喜欢的歌手，但她的歌实在是太好听了，小县城大街上逛着，哪家店不放安琪拉的歌那就是当年的out，而且这些歌都太励志了，随便拿一首出来都是人生逆境的飞跃。但是她就差一步成为天后，被母亲坑，被闺蜜暗算，《第五季》的专辑打榜一半，就完全销声匿迹。所以我觉得《看得最远的地方》特别好听，这首歌就是这张专辑打榜一半被撤下的，都正好是人生最低谷的时期。如今安琪拉翻红了，各种质疑舆论铺天盖地，她却从来没有回应。我还没有变声的时候最喜欢唱《梦里花》，我的发小还清楚地记得我在院子里唱这首歌，然后晚上所有的叔叔阿姨探出头来看我的场景。张韶涵也红了，我去年去看她的演唱会哭了，一首一首都是回忆，一点一点都是过去，而且是留不住也抓不紧的过去。就像她传达的一样，拥有梦的人注定不害怕，可能这段时间我的想法也坚定了很多，于是这也算是一个梦，就这么坚持下来了。

对于未来，我可能还有话想说。

谁都说不清未来究竟是个什么样，担心了这一阶段的事情又要担心下一阶段了，人的担忧是不会停止满足的，一方面人无远虑必有近忧，另一方面对未知世界的迷茫也让人无所适从。也许我会争取一段时间去放飞自我吧，我确实已经很久没有去做过自己喜欢的事情了。我搞不懂一些人自己得不到也不让别人得到的心理，但我觉得莫大的自由就是互相之间最完美的尊重与沟通。感谢一路走来的人们，来过，去过，都是一段刻骨铭心。也希望自己能够做到一些内心的满足吧。本科生涯已经接近尾声，工作的同学成家立业，上学的我们还要继续追逐。无论如何，愿景可逐，未来可期。

我不曾展望未来，也不曾回忆过去，因为我不苛求未来，也不活在过去。