最近网上了认识一个男孩子，他是来自内蒙赤峰的，也算我的老乡。因为这层关系，我们熟络的就比较快。随着进一步认识的加深，对方的缺点就暴漏出来了，发现他说话不咋好听，我很多在别人眼里的都不错的地方，让他批的一文不值。通过视频聊天，他对我的长相评头论足，从发型到穿搭都讲了好几遍，觉得我长得丑的原因可能就是因为牙齿不好看，被他全体分析下来，我有点自卑了。他说的问题我肯定存在，只不过他夸大的太厉害，按照他的意思，我现在就应该赶紧去韩国，赶紧烫头发。

和他挂断电话，他去上班了，我陷入了深深的自我怀疑里，悲伤，焦虑，不甘都对我指指点点。以前年纪小，长得不好看也无所谓，大家还是愿意和你玩，认真学习大家也总是围着转。什么容貌焦虑都留给以后，当下就是学习和玩耍。

上了高中，同学们早恋也比较常见，早恋的基本都是长得好看的机灵鬼，学习一般。那个时候我也忘了我有没有这方面的想法，只是觉得学习是最重要的，其实也学的很一般，并不是很刻苦，就算有恋爱的想法肯定不敢实施。当时同桌就是男的，除了学习，好像就没有别的交际。

上了大学老师也开始提倡恋爱，大学里放松的节奏，一帮胡闹的学生，让我突然发现该谈恋爱了。不然大好时光岂不是浪费。这个想法一旦出现，就很急切。没有途径也才刚刚有了手机注册了微信，微信的附近人就是当时目前我唯一认识陌生人的方式。前前后后认识了不少人，发照片觉得我长得不好看，都没有谈下去的想法，那个时候我才认真去关注自己这张陪伴了自己二十多年的脸，是真的不好看，还是龅牙，发型很土，戴着很便宜的那种眼镜，农村来的，就是不会打扮自己也没有正儿八经的的衣服。更不会花钱，也舍不得花钱，从小穷，土。现在就自卑，但也是没有放弃寻找，当时就像现在一样虽然遇到过几个渣男，也还是会相信爱情。

第一个男孩才在一起一个星期，他母亲觉得我家里远，我看他的态度也比较向着母亲就放弃了这段还没有好好开始就结束的感情。我没有把他作为我的初恋，因为太短暂了，我压根没有感受到爱情的滋味。现在我也不记得他的名字和长相，只知道我当时大一，他大三，他胖胖的，头发很乱。我没有觉得他丑，可能就是他也接纳我的原因，对他感激得很。

初恋的登场也是同样的方式，唯一不一样的可能就是聊天聊的不是很顺利，他发的照片我没有看上，几个月后又莫名其妙加了微信。聊天，见面，简单的表白，在一起，偶尔上课也能看见，偶尔一起食堂吃饭。他很小，比我小两三岁，个子也一米五，他身体不好，经常胃肠感冒见不到人，其实在一起也就两三个月就因为家庭原因分手了。虽然在一起时间短，但情侣该干的牵手，亲吻，玩耍等也都有了，第一次感受到恋爱的酸甜苦辣，想念，生气，感动，开心，都有。因为从来没有过这样的感情，所以当时失去了倍感伤痛欲绝。求复合好像就努力了一年。失恋的时候是真的心痛，茶饭不思，快抑郁了。室友说忘掉一个人最好的是时间和新欢。时间太难了，我一天的要活不下去，于是我选择了新欢。我找了我的大二学长，他个子很高，183 ，长得很老气，我们也几个月就分手了，和他在一起最萌身高差他不喜欢，他觉得像老父亲和女儿。和他在一起的时候，我还是忘不了初恋，有时候也会去看他。初恋怨恨我，一直到现在，觉得我冷血，爱受别人挑拨。其实我没有告诉他我有点嫌他矮。我怕他伤心，就像别人说我丑一样。

为了证明自己没有那么丑，为了摆脱内心的自卑，就疯狂的恋爱，都是几个月的恋情，很盲目，也很无知，别人谈恋爱是为了开心，结婚生子，我谈恋爱只是为了证明我不丑，我也能找到对象。

细数2015-2025，用每一段短暂的感情堆积起来的恋爱经验丰富，其实都是假的，大多数感情都是败于热恋后的磨合期，压根不知道除了单纯的喜欢还能做些什么，好像对方身上有很多不能接受的东西，所以不能接受就换。于是同学界我也是渣女一枚，现在身边人结婚生子比比皆是，只有我单着，不知道问题出现在那里。以前谈恋爱是为了摆脱容貌焦虑，现在谈恋爱走不到最后是自卑家里太穷吧。

想了很多，九年感情史，还是不知道自己适合适合什么样子的人，今天被老乡一说，好像有点清醒了，这么多年一直和男人周旋，也没有得偿所愿，反而搞得挑三拣四。说不出来喜欢男人应该什么样子，但是不喜欢的的知道。浪费了这么多年一事无成，感情也是一场空，就很失落，他这么一说跟难受。我毫不客气就把他删了，免得他在数落我的不是。很生气，把微信五百多好友都删了，很多是找工作加的，还有以前的客户，还有以前的男朋友们。只要和平分手，我都不会删了他们，这也是想明白了，留着也没用还不如彻底消失，让我重新来过。这样删好友，花了我一晚上时间。有些人是告别以后删了，有些人就是静悄悄的没了。有一个男孩子，也是大学认识的，其他学校的，长得很好看，我们也没有真正意义上的在一起过，就是认识很久，很暧昧，我几年里也无数次的删了他，最后又加上，可能是骨子里的自卑，觉得配不上他，那又挺喜欢的，听说他有相亲对象了就不联系了，他变成单身狗了偶尔会联系，他约我见面，我都拒绝了。删他以前还抱有希望，能和他结婚生子，结果他只想谈恋爱，也是让我看清了他对我的喜欢有多廉价。删了他们，我辗转反侧，失眠了。

明天是早班，八点上班，我还没有入睡，已经一点半了。

这些年在感情里摸爬滚打，伤痕累累，没有一点作为，想想就悔恨。

某个前男友说我眼光太差，就是因为起点太低，觉得自己不配得到好的，就在渣男堆里刷存在感，和他们在一起发现压根就不是自己的那种，不敢高攀，也不想低就，所以活该单身。

想想真的是这样，因为自卑，走上了一条错误的救赎之路，幸好现在领悟的还不晚，我应该让自己变强，才能去接纳应该同样认真努力的人。