离上一次跟鱼做疗愈正好两周的时间了。
最近陷入一种马上要解封,对生活重新回到高压状态的恐慌和焦虑中。从上次疗愈之后,真的内心感觉到有一点力量回来了。起码,最近一次跟老公吵架的时候,没有那么的害怕了。但是内心对于孩子,对于工作的焦虑,还是在,担忧仍然在。
咨询了鱼之后,跟她约了几次定期的体验。
疗愈之前照常是跟鱼聊天,聊了很多对于妈妈的想法。比如对妈妈的期待。我说好像没有跟妈妈之间有那种亲密的感觉,从来没有过啊。所以得不到妈妈的力量,我好希望妈妈给我减减压,对我说一些做不好没关系之类的话,可是她从来都说不出来。或者是她说了之后,我根本就不会相信,因为那都是她随便说说的,她根本就不是那么想的。这也是为什么我会被队友给洗脑,羡慕他有包容的妈。鱼告诉我,这是我要转变认知的地方,她没那么做,可能是因为她真的没有能力做到。我对她一直有期待,可是这个期待不能实现。对于队友和婆婆,只是知道他们的方式是这样的,有客观中正的看待,有没有可以我学习的地方,以后可以来这样对待自己的孩子,而不是认同他们贬低自己。 又聊起工作,说起我其实是被自己的理性脑给困住了,我在这个岗位上,我没有去做前台,是因为我有更大的能力,能够胜任这个岗位的工作,而且是因为这个工作有难度、需要时间,不是一时半会有结果的,但不代表我不行,这点是要相信的。后来又聊起,一定要做一些能够有及时反馈的小事,比如做饭、做面包、洗碗,这些都是能立刻有反馈和结果的事,让自己对生活有掌控感、确定感,这样的事情多了之后,就能越来越好。
后来还是催眠。又回到上次那个山洞口,想象不出穿什么衣服去的,好像是飘着过去的。到了洞口,鱼问我这是代表我的情绪黑洞,问我要不要进去看看呢?我说试试吧。但是我想让她陪我。我挽着她的胳膊,她在我的右边走着,走了进去。她说这个地方软软的,地上湿湿的,我开始看看,忽然感觉这个地方并不是我想象的那么黑,其实它的内壁是粉红色的,像是人体内脏的感觉。我就如实跟鱼说,鱼跟我说桃子你太棒了,你的感知力特别强,我正要跟你说这是粉红色的呢。这是妈妈的子宫,是生命开始的地方。听了她鼓励我的话,我觉得特别受鼓舞。可是我又好像有点混乱了,鱼说我回到了五六个月的胎儿大小,在妈妈的子宫里,让我尝试一下任性的拳打脚踢,看爸爸妈妈是什么反应呢?但是我没感觉,我并不想去拳打脚踢,一点动力和想法都没有,我只想静静的呆在那儿。鱼问我为什么呢?我也不知道为什么。是因为害怕吗?不知道。我说我一时竟然分不清,我到底是五六个月的婴儿还是五岁的小孩。脑海中有一点点自己五岁时候的样子,因为家里有张照片,怯生生的眼神。又开始流眼泪,一直哭。好像是没有得到爸妈的足够的爱,从来没有任性过。说起从来没有任性过就觉得特别想哭。一直哭一直哭。手脚发麻,尤其是右手的小臂到手指都一直发麻,脚也麻,没有力气。后来鱼说让我自己走,可是我还是想让她陪我,于是她说她在我的身后,我需要的话就转头看看她,她在那儿。后来鱼说让我摸一摸子宫的内壁,我慢慢的摸了一下,又让我蹲下来,用脚和手碰碰地上温温的水,我划了一下水。刚要用手划水的时候,就听到桐桐回家了,开始敲门叫妈妈。我不可避免的被她给打断,然后就不知道怎么打了一个嗝出来。虽然队友把桐桐支开了,但是我还是分心抽离了。这时鱼告诉我,她已经感受到我也抽离出来了,这个时候已经不适合继续了,继续下去会混乱。所以就带我结束了这次体验。
结束之后,两手的小指一直有麻麻的感觉。因为被打断了。鱼教我甩甩手,放松,并且叮嘱我下次一定要找个安静的不被打扰的环境。被打断之后确实非常难受,有种未完结的意犹未尽的感觉。第二天早上睡醒还有这种感觉呢。
结束之后自己一个人呆了很久,不想出来。睡醒之后,第二天早上有一种踏实的感觉。心没有飘着了。今天白天,心情平静下来很多,心情也好了很多。
真的感谢鱼,我知道我在从抑郁的泥潭里慢慢往外走了。
那天做冥想的时候,发觉我一年的冥想会员已经到期了。于是想到,就是从去年的此刻,我开始崩溃而陷入抑郁的泥潭的。整整一年了。翻看冥想的记录,10月份之前,我的冥想记录很多,基本都是失眠时候自救的挣扎。虽然6月开始爸妈过来了,但是也并没有什么大的改善。10月单位搬家之后,跟同事聊天,我积压的情绪有了一个发泄的出口,开始慢慢有点好转起来,但是脑力仍然没有恢复。在疗愈之前,基本每天像行尸走肉一般的活着,缺少了一种叫做希望的东西,没有了精气神。特别感谢遇到鱼,她给我亲手做的面包,让我感受到她的真诚和爱,她就像我抑郁生活的一道光,把我阴霾的生活拨开一丝光亮照进来。她说相信我会变好,我也相信她能帮我,我一定能变好的。