有时候我还是会想，抑郁它为什么要找到我，有时候，我又会怀疑，我真的抑郁吗？还是我就是这样一个人。不知道该怎么对待它。
常常感觉身子很沉，头有点儿不适，嘴巴像是被拉上了封条似的。有时候我会觉得自己可能好不了了。嘴巴冒出来的冷漠和决绝，小气，自私，让我讨厌自己，把自己困在那样的冰冷的境地。自己走不出来，别人也进不去。总是很着急，总是在时间太快的焦虑和时间太慢长的煎熬的感受中挣扎，活不在当下，每当我试图活在当下并一点一点儿去做，去努力和它对抗时，又陷入现在我要做什么的焦急中。好似那条狗见不得我好一样。这种时好时坏反反复复的经历像极了坐过山车。一会儿让你高兴起来，一会儿又拉你走入绝境，悲观消极到极点。不知道为什么会这样，越去想越会把自己陷入困地，走不出来，想不明白，又会更责备自己。
所以索性，告诉自己，每当陷入痛苦的思绪时，就不管它，去做点儿什么就好，要哭就任自己哭，把那思绪写下，看一会儿书，让思绪慢慢到书中的文字中去，现在也试着把想不明白的和朋友倾述，可我还是觉得这样对待朋友似乎有点讨厌，把苦楚和苦水和那消极的情绪都倒向朋友，内心里还是觉得朋友真的不能这样用，嗯，家人亲近的人，也都是，陌生人就更不能了。所以我还是依然习惯自己默默地躲到墙角哭，躲到厕所哭，任由那个软弱的自己放肆哭，哭过后笑笑那个自己，并试着理解她，包容她。这样好像就好多了。
很多时候，我总觉得有很多事情要做，但不知道做哪件好，总是做着这件事时，中途又去到下一个事，总是很着急。坐在人群中会不自在，会不知道自己该干什么好，无法让自己专注于自己的当下。
我想我就是没找着自己生活的重心，现在越发强烈地想码些有用的字儿，至少对自己有用吧，如果能带给别人一些安慰启发感同身受等等那最好不过了，我也不想那么多，看很多书里都说写日记，写下来会有帮助，所以先试着帮到自己吧。
这辈子出本书，那就是我最渴望也最骄傲的了。当我开始所有的一切都围绕这个重心去向前走的时候，我好像也没那么焦虑了，也少了些消极思想了。空气好像也没那么压抑，眼前也变得明朗了许多。真的，现在越发觉得内心有个渴望是多么重要，当你活着却没一点儿渴望，又不能安于现状时，什么感觉呢，嗯，没意思，生不如死吧。
一直以来，我会做些自己的事情时听着别人的声音。比如，大学那会儿，在宿舍，我就常常听着别人讲电话，当然自己也在干着某些事情，看书玩手机玩电脑之类的，我甚至能从听别人讲电话中推测她在跟谁讲电话，讲了些啥内容，电话那头是谁，情绪如何……我自嘲自己是窃听者，嘲笑自己有着特殊癖好。然而医生告诉我这是抑郁症的症状，脑子里常冒些奇怪的想法。所以，是要怎样？我这是病？
现在我写下这些字的时候，外边儿老公和他室友打游戏的对话也在我耳朵里清晰地呈现着，我并没有刻意去听。她自己就这样一直听着，通常做着当下这件事时，周围的别的声音就会自动进入耳朵，进入脑子里。
那在和别人讲话时，脑子里也会冒着其他的东西。脑子就像个不停发动的发电机一样，永远在想着事情。从来没有停止过，所以就连睡觉时也是，没有哪一刻是什么都不想的。常有人跟我说，你就什么都不想，我觉得这是不可能的事。
这好像我遗传基因里自带的特征一样。我想，这大概就是我为何不能专注当下这一刻，为何睡不好觉的原因。可我知道原因又怎样呢？我并不知道要怎么让它停下来～也许看书码字可以，于是就看书码字吧。总比一点儿希望没有好。我不想放弃这仅有的唯一的活着的机会。
