今天听播客，讲到史铁生的《我与地坛》。

有一段关于死亡：“一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上次在教给我们这件事的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日”。

已经知道结果，那剩下的就是怎样活的问题。

2023年到现在，两年多，我一直在想这么一段低谷的日子带给自己什么？或者说命运为何如此安排？就如同史铁生在地坛公园一次次的问自己。

今天我突然在想，这样一段孤独走的日子，就是在让中年的自己去走一条路，找到与自己、与这个世界和解的方式。

我纠结于育儿方法是否正确？很怕孩子成长中有自己忽略的地方。这两年无暇顾及她，只能做到基本的看护，因为我连自己都顾不上。也许就因为这样，我反而佛系很多，有的课停了，也没啥，有的事不做，也没什么大不了，不管啥样，这个天塌不下来。孩子是否成才看她的命数，可能上帝最开始已然设定好的，我的焦虑再多也无用。我只需要好好爱她，她难过我陪伴，她有进步我夸奖，她做错我会发火，发火过头我会道歉，心有爱意就马上表达，做一个真真实实的妈妈。

这是我的第一个和解，不一味责怪自己，接受自己不完美，没办法给孩子提供完美的原生家庭，没办法提供最好的教育环境，但我已然尽力。

第二个和解应该是婚姻吧！不敢说已经走出来，至少有曙光。

没有人愿意婚姻破裂，没有人愿意婚姻失败，对方不是坏人，只是不适合我，可能就没有真正爱过我。婚姻里的付出未被看见，也未被肯定，可这就是事实啊！我要学会与这场婚姻和解！接受不爱的事实，然后做好现在的选择。也许，对方也已经尽力，我们确实不适合。这个世界总会有人爱我，这个世界也总会有人讨厌我，不论是爱我还是讨厌我，我都还是我。

第三个和解，就是停止内在对自己评判吧！

工作和婚姻都面临问题，感觉自己没了价值感，做什么都没了劲头，好像一切的能量都消失了。一面是自己的无能为力，一面是对自己的不断唾弃，最看不上自己的就是自己。内耗的原因就是无法接受这样的自己，失败的自己，无意义的生活。

如果自己就是个废物那又如何？如果自己就是躺平又会如何？外在的评价体系是否是构建自我价值的锚点，好像是，但也可以不是。

东方人习惯用社会价值体系来确定自己的存在意义，西方人则更多思考自己究竟想要什么？

有朋友认为生活最大的意义就是见见这个世界，去各地旅游，我究竟想要什么呢？

今天思考，能有新的认知或者想法，能做有价值有意义的事，好像就是自己在意的事，这个是最深层的想法吗？我也不知道，两年多的郁闷碰壁自我内耗，总要有一些东西存留吧。

每个人的中年之路都不同，两年多的意义，我想就是让自己找寻到与自己和解的方式吧！接受已经发生的事实，不过多回头看，不焦虑未发生，只为了这个当下。