今天一早去青少年宫讲课，内容是关于夫妻关系的话题。
在开课之前，一个家长找到我，询问儿子的问题。
她说：儿子最近特别不爱学习，跟老师的关系，搞得也不好，回家就看到他玩游戏，不想上学。我要是说说他吧，他就说妈妈你放心吧，我就是不能给你考一个名牌大学也能给你考上一个普通的大学。
这个妈妈很焦虑，问我，儿子这个状态可怎么办。她说儿子很懂事的，我大道理都跟她讲了，他都明白，就是玩游戏，不爱学习。
我说你体会一下你儿子说的话，他说不能给你考个名牌儿大学也能给你考个普通大学，原来他考大学是为了你呀。
妈妈说：可是我是真为他啊，我想让他有一个轻松快乐的人生，将来别跟我一样，我这一辈子过得就很苦，很憋屈，我不希望我的儿子也过我这样的日子。
我说：是，你很爱你的儿子，所以你为他倾注了太多心血，你把所有的注意力都放在儿子身上，每天盯着他做这做那，给他过度的关注和关心，其实他也是很累的。你觉得为他付出了很多，实际她也为你付出了很多啊。甚至连学习都觉得是为了你。你们很在乎对方，很爱对方，都以为在为对方做事，只是都忘记了自己对吗？
妈妈说：我就没有自己啊，我这辈子就是为了我儿子。没有他之前我都觉得活着没意思，有了儿子我才有了目标和动力了。
是啊，这个妈妈人生的意义，就是培养好儿子。这等于把自己的人生压在了儿子身上，这个儿子得多累啊。一个人只能为自己的人生负责，是担负不起他人的人生的。所以，最好的解决方法就是各自活好自己，各自学会爱自己。
作为妈妈，学会经营好自己的日子，过好自己的生活；作为孩子，去玩儿他该玩儿的，去学他想学的，这才是最好的状态。
紧接着又来了一个家长跟我说，刚才她带女儿来上课，女儿口渴，于是她让女儿去那边拿纸杯跟老师要杯水喝，结果女儿不肯去说：那算了，那我就不喝了吧。
妈妈听孩子这样说，就特别生气。非常愤怒的对女儿说：不喝你就别跟我进来！
因为妈妈的愤怒，没有让女儿一起进去。甚至在妈妈跟我说话的时候，仍然很生气。
我说：我看到你很生气，你一定很心疼孩子，希望她不要渴着自己，能照顾好自己，希望她有勇气去向老师要一杯水喝。可是她偏偏不敢去。没有按照你希望的去做，所以你很生气，对吗？
妈妈说：对，我就是因为知道他不敢，我才故意让他去的，我也跟他说，就是因为你不敢我才让你去锻炼锻炼。
瞧，这个妈妈又在跟孩子讲道理，而没有关注到孩子当时的感受。
当我问妈妈可不可以体会一下女儿当时的感受呢？妈妈说：我知道他的感受，他就是胆子小，不敢去！（这是评判，不是感受）
我说，那假如你换一种说法，你问问女儿，你是不是有点儿胆怯，有点紧张？不敢一个人过去要水呢？
妈妈说：假如我要这样说的话，他就会很排斥，就会不承认她是这样的！
我说：是啊，在你心里有一个完美的女儿的标准，每次你都拿这个标准来衡量你生活中真实的女儿。当他做不到的时候，你就会像现在这样很愤怒。你不能接受孩子达不到你的标准，所以你的孩子也不能够接受他自己达不到你的标准。所以她承受不了的时候，就只能给自己穿上了一层厚厚的盔甲。因为她很爱你，很想满足你，她也不能接受自己是现在的样子。
因此，当你说她胆小，说他会紧张的时候，他就会极力的否定，因为她怕你不喜欢这样的她，她想得到你的爱和肯定，因此她无法接受这样的自己。只有你先能接受了。他才可以面对自己，也就会勇于承认自己有这个情绪了。
实际在生活中，有很多很多的妈妈都是这个状态。在孩子达不到自己心目中那个标准的时候就会愤怒。那我们自己静下来觉察一下，这个愤怒的源头在哪里呢？假如你可以静下心来觉察，就会感受到，其实是我们是没有接受我们自己的状态。我们会经常的自责。觉得自己不够好。也就会把这份不够好投射到我们孩子的身上。
所以说来说去，还是要从自己下工夫。接纳自己当下就是这个状态，接纳自己现在就能做这样的妈妈。如果可以接受自己，就可以看到孩子，看到孩子就是这样一个真实的孩子，不是我们心目中理想的那个完美的孩子。
表面上看这两个孩子和妈妈都不一样，不一样的家庭，不一样的状况。实际归根结底，他们有相同的根源，就是他们都没有活出自己希望的样子，都没有接纳自己现在的样子。以至于对孩子这样频频的期待，又频频的失望。一次又一次的指责和抱怨，让孩子也没有办法接纳自己，没办法喜欢自己。这个时候，孩子通常会给自己穿上一层厚厚的盔甲，选择逃避，假装。渐渐的就忘掉了真实的自己是什么样子。
而我今天讲夫妻相处中一个重要的内容，就是爱的三层能力。第一层就是爱自己的能力。
什么是爱自己呢？很多朋友觉得爱自己就是吃很多好吃的，穿很多好穿的，每天把自己打扮的很漂亮。
可是你会发现，即便你这样做了，也会经常感到心里很空虚。为什么呢？因为这并不是真正地爱自己！真正的爱自己，是能够时刻觉察到自己内心的感受，包括情绪感受和身体上的感受。
当我饿了，我知道自己需要吃东西；当我觉察肩膀有一点累了，脖子有一点紧了，就知道自己需要休息了；当别人说了一句不中听的话，我觉得我的胃有一点不舒服，我就知道这句话引起了我情绪上的变化，我要宽慰一下自己……
这就是时刻觉察自己身体的感受和内心的感受。然后给自己一个温柔的照顾，这个就是真正的爱自己。
当我们有能力爱自己的时候，也就是有能力觉察到自己的点点滴滴的身体感受和内心感受的时候，我们才有能力去看到和理解他人的感受。能理解他人的感受，才会有同理心，才能有高效的陪伴。
比如我现在就很在意我每时每刻的感受。我可以照顾到自己，安慰到自己，体谅到自己。所以我常常也很能体谅别人。
刚才陪尚希一起看了一期向往的生活，按照约定，一期看完，她就开始写数学作业。
结束的那一刻，她很迅速地从床上跳下来双膝跪坐在地上，像打滑梯一样的从门口儿跪坐着出溜到了课桌前。也就等于用他的裤子把地擦了一遍。
我看到这个动作之后，很本能的想喊一声：你不要拿裤子擦地啊，刚换的睡衣，我不想又给你洗了！
在我还没有喊出来这些话的时候，我头脑中出现了一个念头：谁没有这么小的时候呢？这么大的孩子本来就是很调皮的，这是多么正常的反应。如果长大了，像我现在这样，想让我做这个动作，可能我都做不出来了，那么我为什么要限制他？为什么我要连这样一个动作和行为都要按照我的想法来呢？其实换一个角度来看，能从门口一直滑到写字台，这也是一件很酷的事情不是吗？衣服脏了有什么关系？反正衣服早晚都是要脏的！
瞬间闪过这些念头，我就没张嘴，没有去评论这件事情。我淡定的，安静的看着他拿了书包，坐下来安安静静的写作业了。
还有一件事，下午我们想冲咖啡喝，于是我委派尚希去烧水。结果她放水壶的时候，突然大叫了两声。吓的我心都跳到嗓子眼了。我以为怎么了，过去一看，原来是她不小心碰了甲鱼缸。把缸里的水弄撒了。我还以为他烫到了。
吓了一跳的我很想对他大喊说：你吓死我了！什么大不了的事儿大惊小怪的！
但是我看到他好像真的很害怕，我就换了一个口气跟他开玩笑的说：怎么了，你把人家的生命之水都给踢翻了，甲鱼还没叫呢，你还叫上了？
尚希哭笑不得的说：妈妈，冰凉冰凉的水，沾到我脚上了，吓死我了。
我说你害怕什么啊，怕甲鱼咬到你的脚指头吗？
尚希有点委屈的说：妈妈，我真的很害怕他。
于是我把她抱过来，摸了摸他的后背：没事了，你也吓了它一跳，人家本来都冬眠了，让你吵醒了。它也吓了你一跳，你俩扯平了，没事了……
大概也五秒钟都不用的时间，他又跳起来，像什么事情都没发生一样，开心的去做他自己的事情了。
生活中，每天都会发生一些我们想不到的事情。假如我们盯着孩子每一个动作，每一个言行，一个一个去纠正，彼此要多累啊。
假如我们能够看到，在一个孩子特定的年龄段儿，他就是有着这样特定的行为。假如我们允许孩子自然地成长，大家就会都有一个轻松快乐的生活状态。这个就需要同理心。当我们能够学会爱自己，也就是能够觉察自己的感受和需要的时候，我们自然就有了一种能力，去体会理解孩子，去允许孩子。
太多父母问我，尚老师我家孩子这样那样的问题，该怎么办？我很真诚的说，最好的办法就是：让我们从爱自己，觉察自己，接受自己开始改变吧！
