今天晚上我妈给辅导班打电话，给我找了一个一上午30块钱的托管班助教工作，说让我锻炼一下。
挂断电话之后我妈就开始劝我去，我说我自己想一想，我妈开始说别人家的孩子怎么怎么样，就是说别人好，由此得出我需要锻炼。后来我说我要去了，她还是一直劝我，好像在等我再说一遍我要去，为什么要我反复确认才相信我想去呢？
之后我妈又开始说我爸看电视剧，没有任何教育意义，学不到知识，看了这么多电视剧还是没有学到什么心眼，然后我爸跟她吵，怎么没有教育意义？央1的电视剧都是很正能量的，你不看为什么要干涉别人看？我妈说，害，什么教育意义啊......然后他们来回吵了很多句。
我妈晚上劝我去锻炼的时候说，家里没有一个好的氛围，我爸那边的人关系都不亲近，凑在一起的时候氛围不热闹，也没有互相称呼“哥哥姐姐弟弟妹妹”，说我爸的家里从小就没有养成好的家风。说我们家里也是，互相不说话，自己干自己的事，我就想，我其实有很多话想说，可是我说不出口。当时我没细想，现在想想我为什么不能把心里想的都说出来呢？可能是怕说出来也没有人听，说出来会被反驳，说出来也不被认可，并且很有可能被劝着做出另外的选择。我说，这（孩子成年后的家庭沟通交流很少）不是很正常吗？
我就想到我在学校快放假的时候，是多么想回到家，在家待一整个暑假，我以为这就是陪伴，可是真的回到了家，感觉并没有达到我想象的结果，我和父母之间的沟通并不多，甚至可以说是很少，很多时候我还会对他们的询问感到抵触、反感，不想回答他们的问题。今天晚上我仔细留意了一下，发现我可能是讨厌那种被审判的感觉。我就是一个很爱暗暗审判面前所有东西的人，所以我也理所当然地认为别人都在暗暗审判我、和我比较，反正我就是一个还没和自己和解的人，有很多问题没有解决，一直很别扭，内心不平静，所以活得很累，家人跟我说话，好像是从外界打破了这样一个纠结的我，往乱成一锅粥的内心又加了一把东西，让我莫名地烦躁。
我从别处看到说如果你对父母的话语感到烦躁、反感，可能是因为你小时候受到了来自父母的很多否定，所以长大后就下意识地排斥。不管它说的对不对吧，我想，我爸可能也是因为这个原因，对我妈的很多话很烦躁，我妈是一个很强势的人。可是我能怎么做去改善家里这种氛围呢，我不想把所有错误归咎给我妈，毕竟她在家里付出最多，养我长大，为家里的几乎所有事情操心，因为已经过去的事去攻击她很伤人，而且性格是一个很难改变的东西。可是我妈也不想去改变，前几天吃饭的时候跟她说话她也不听，不知道是没听到还是因为当时在顾着别的事，比如端锅什么的，那个时候我感觉被忽视了。好像不该计较这些细节，要是计较起来，我妈我爸不是一点都没想了解我，我也做了一些拒绝沟通的事，我妈问我看的什么电视剧，我不想说，我妈问我找了什么工作做，我也不想说，为什么不想说？反正当时就是下意识地不想说，随便糊弄过去了。
这个时候就很伤心，不知道为什么，讨厌爱唠叨的总是控制别人的选择的妈妈，讨厌不操心家务爱喝酒不自爱的爸爸，也讨厌没有能力做出改变还讨厌亲人的自己。
啊，总之就是，今天晚上过得好乱——睡觉！从明天起我一定要学会爱自己，我一定要积极沟通。
