这是2019年第7篇周记（2019.02.11-2019.02.17）

本周金句：

跟着内心的声音走，用宁静与爱来填充生命，这样美好的事就会发生。

本周说实在的，过得不太好。

原因很简单：我和爱人之间突然爆发了很多次争吵，误解、冷战、怒吼，几乎充斥着这一周。

而与之伴随的是我自己的焦虑、愤怒、严重睡眠不足等等~

为什么好端端地两个人，突然就这样了呢？

本周周记不写自我成长了，来说说亲密关系这件事。

事情的起因其实很简单，源自过年回家时候的一些琐事。其实已经是老生常谈的事情了，每次回婆家，我都极力压制自己的想法，每每想着“一年就回来这么几天，凑合凑合得了”，但总是有些地方让我再次冒了火。

所以，夫妻俩的战火就一直延续到了现在，甚至在我写下这篇周记的前一个小时，我们还在持续冷战中。

当我坐在这里写下周记的时候，我突然想写写夫妻间吵架这件事。

很多人会有这样的感觉，越是对自己亲近的人，越是藏不住脾气，越是肆无忌惮地发火，因为在我们“肆无忌惮”的背后是对亲人的一种信赖甚至是依赖。

我和我老公也是这样的，尽管他是南方人，有着一贯什么事都不做的生活传统，但至少对我是好的。甚至很多时候是宠着我，腻着我的。

然而，时间久了，必然会有磕磕绊绊、各种小摩擦，回想一下，我想我们最大的一个问题就在于，我们总是觉得对方“应该”做什么，而忽略了对方想要做什么。拿最简单的例子来说，我不太喜欢收拾家，而爱人却认为“作为一个妻子，我就应该要收拾家”；同样地，他喜欢玩游戏，但我却认为“有那时间不应该看看书么，为什么把时间浪费在游戏上”，殊不知，我也曾与他一同游戏到天明啊。

在梁宁的《产品思维30讲》中，有一节叫做《警惕“集体人格”误导》，其中一个很重要的观点就是：我们认识一个人，其实只是认识这个人的角色、这个人的壳。比如很常见的，我们找人办事，我们说找XX主任，不管这个人是姓张、姓王、姓赵、姓李，总归我们是找的这个所谓的“主任”，更深一步说是这个人的“权利”。

当然，在夫妻之间用这个观点似乎太功利了些，但总归在我们这个“人”的基础上，会多了一些标签，如“妻子”“丈夫”“母亲”“父亲”等等，而伴随着这些标签的增加，我们就会形成一个“角色化”的意识。比如我们会本能的认为“妻子”就要打理家庭事务，“母亲”就要照看孩子等等。而这些“角色化”标签无形中给我们制造了误会的机会。

就像我们俩，我认为他作为“丈夫”应该要对我有包容，而他认为我作为“妻子”应该要对婆家尊重。但事实上呢，我们都忽略了我们本身的性格特点，所以误会油然而生，但终归没什么对错之分。

今天，我又重新拿起了《亲密关系》一书，这本来自克里斯多福·孟的原书由张德芬翻译成中文版本，而对于张德芬，想必大家都能够念出那句“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”。这本书让我更关注到内心，甚至关注到两个人的内心。

张德芬说：“在一段关系中，即使你做到了100%，也只能达到50%的效果。”《亲密关系》说的是两个人之间的事，其实也让我开始思考自己的人生。它让我意识到：因为昨天的你，所以今天的你。每个人的成长过程中都布满了各种故事，这些故事，也许只是别人的只言片语，一个动作，亦或是一个眼神，一场觉得无关痛痒的恋爱，一段与出租车司机的交谈，都可能悄悄的潜进了我们的心中，默默的拉扯着今天的我们。

所以，我要尝试着去思考对方，思考昨天的自己和昨天的爱人，我们经历了怎么样的事情。

什么是真正的亲密关系？书中是这样说的：真正的亲密关系是指经由月晕、幻灭、内省、启示而进入的灵魂关系，这是心灵上的关系。这种关系能让你去面对内心重新浮现的不舒服感觉，以及自己的不完美，你可以真实的表达自己，让对方认识你的本来的面目，你也才能看到对方的本来的样子，只有这样才能找到无条件的爱，这种爱不是靠耍手段得来的，而是从自己内心得来的。两颗心必须经过漫长的旅程，才能合而为一。怕是我们离这个定义还差得远吧。

接下来，关注本心，关注他心，让爱情回到最初的模样吧。

【无忧无虑的成长，是我对你最大的期望】

熊孩子似乎进入到叛逆期了，发火、生气、说不，一系列的表现让我突然有点无所适从。

听话地时候特别听话，暴躁起来简直想揍他一顿。

不能老想着自己了，育儿知识也该刷起来了。

【Have done&To be done】

本周继续刷完基本写作专业书籍，迎接训练营~

还是蛮期待的，新的角色，新的玩儿法，你来吗？我等着你。