1、很多时候，我们能够觉察到，孩子之所反抗，可能是我们提出要求的时间不对。
2、任何人在被强迫时都不会通情达理，把我们的想法强加给别人，是无法赢得合作的。
3、事实上，所有的人际关系中都有合作的存在，只是我们很少仔细研究。有的时候，父母需要重新调整这个人际关系。
4、就现在的情形而言，妈妈对自己不够尊重，任由女儿把她当奴仆。同时，妈妈也表现出对女儿的不尊重，她不相信女儿有独处的能力。
5、妈妈有权继续工作，也有义务和责任训练孩子学会如何适应环境。孩子没有权利随心所欲，想出去散步就把妈妈交出去散步。妈妈不对孩子忽然兴起的念头让步，可以跟孩子设定一个散步的时间，让孩子感受接受规律和顺应环境的好处。不论孩子做什么妈妈都保持稳定平和的态度继续做她的事情。
6、一旦认识到孩子让她一刻不得闲是因为如果得不到妈妈的关注，她就会感到不安和迷茫，妈妈就能学会拒绝给予女儿过度关注，这样才是真正帮助她成长，并学会自我满足。
7、当我们不再对孩子要求过度关注给予回应，我们必须在他们合作及表现好时给予恰当的鼓励，这样次啊能帮助孩子重新审视自己的行为，确立自己的价值。
8、现在的孩子对我们做的事，很多是我们对自己父母想都不敢想的，怎么回事？这是因为现在的社会文化正在发生巨变。孩子们能也能体会到现在的民主氛围。对大人给他们强加权威感到厌恶。他们会更加想要反抗。通过反抗我们的强权来展示自己的力量。
9、不论什么时候，当我们命令或者强迫孩子做事情，就会导致权力之争。这并不是说我们不要引导和影响孩子发展恰当的言行，而是说我们应该用有效的方式进行。我们需要摒弃过时的，无效的态度和方法。
10、我们确定吗？问问自己，这是为了孩子好，还是为了维护我们自己的威望？如果孩子顺从，我们是不是得到了个人心理的满足？希望别人都能看到我们的孩子很听我们的话？我们是不是希望自己得到“好家长”或“成功家长”的名号？我们是不是在寻求对孩子的主导权？
11、为了更全面地了解权力之争和应对技巧，我们需要再次仔细审视自己作为父母的地位，必须了解自己的新角色是引领着，彻底打消我们是独裁者的想法。我们没有支配和控制孩子的权力。这一点即使父母不知道，孩子也会清楚地知道。我们不能强迫孩子，必须学习如何引导和激励。
12、当孩子违抗我们时，我们的权威受到很大打击。如果这时我们能够顺应情况的需要，把自己受损的权威放在一边，就给了自己一个很大的转变机会。
13、我们不需要忍耐孩子的哼哼唧唧，我们可以离开一下。如果我们像个靶子一样站在那儿，极有可能最后妥协。妈妈需要花时间冷静一下，她可以关掉炉子，去卫生间待一会儿。
14、从战争中退出来，并不是抛弃孩子。家长心里仍然有对孩子的爱、亲情与友善。发生冲突时退出，实际上时帮助维护与孩子的感情。发生冲突时退出，实际上是帮助维护与孩子的感情。当孩子发脾气时，我们双方都会觉得不再有爱，我们有时会想揍孩子一顿，双方的感情因为敌对而受到了损害。
15、可能有些人很难赞同这个方法，认为这样是让孩子为所欲为。事实上，当我们仔细观察孩子的动机，会发现大部分情况下孩子时通过这样的方式引起我们的注意，或者想在权力之争中取胜。如果我们让自己卷进去，我们就掉入了陷阱，同时也强化了孩子的错误目的。
16、语言是用来沟通的。在发生冲突时，孩子不愿意倾听，这时候的语言很有可能百年城武器。冲突中几乎无法通过语言来教导孩子，因为这时候她什么也听不进去。不论说什么，都容易变成语言弹药，口舌之争由此开始。有时候即使孩子什么都不说，他仍然在反抗，并通过他的行为表现出来。
17、要想从这样的困境中走出来，我们必须学会用行动代替语言。我们需要记住一个座右铭：发生冲突时，不用语言，用行动
