晚上终于下定决心，购买了3980的学习课程，付完款那一刻，无比轻松。我甚至都没有去联系客服，甚至对是否被骗毫不在意。
为了做出这个决定，纠结了三天，听了一整天的决策学著作，浓缩成四个字：客观理性。
纠结是情感上舍不得当下的损失，尽管理性上能够预料到潜在收益会大大超过暂时的损失。纠结是本能的缺陷，一种从小就存在的心理疾病。
在我 7岁的时候，一个满是油菜花的三月份的早晨，我穿着毛衣，经过中学校门。母亲正在油锅前炸油条和面窝，十分忙碌。我呆呆站在油锅前，想通过沉默和犹豫来暗示母亲：“给我几毛钱吧”。
事情就这么发生了，后来大人们回忆说，我被一辆自行车撞倒了，车头撞在了我的右脑上，我朝左侧倒下，左手摁翻了母亲沸腾的油锅。滚烫的油泼到了我的整个左臂，还有左腿。母亲吓呆了，旁边的阿姨连忙用剪刀剪开我的毛衣，油已经浸透了，当艰难地从一个痛苦哭喊的孩子身上脱下毛衣时，我的脖子还有左脸也被烫到了。
这个过程我是失忆的，期间发生了什么以及痛苦的程度我自己根本回忆不起来。
7岁时的纠结，渴望得到一点零钱，又担心被母亲责骂。如果一个人遭受的苦难有原罪的成分，我相信我的原罪就是害怕沟通，犹犹豫豫。通俗点说就是顾前怕后，闷骚，想的太多，拧巴。
今天，终于了结了一次纠结。
生活和事业上的不顺，通常是自己有某些固有的问题没有解决。不及格，就一直留级。问题不解决，就永远存在，并变着花样考验着我。
写作果然是有好处的，和自己面对面，此刻，我觉得自己好陌生，原来好久不见。
我相信一个人的成长绝不是肉体上的成熟，而是心智上的明明白白。明白遇到问题该怎样决策，明白直面问题就是人生的真相。
我也相信很多和我一样有身体缺陷的人，多多少少承受着巨大的心理负担。一块小小的疤痕，就像树皮上刻下的字，永远形影不离。伤疤永远在那里，要么成为他们自卑和敏感的痛点，要么让他们变得更强大。
至少我是悲观的，我从来没有强大过，尤其是和喜欢的异性在一起或者在众人面前，我会下意识让左手和左腿避开摄像头和对方的视线。假装从容地交流中，我敏感得要死，我似乎能够想像成对方，她不小心看到疤痕的时候那种恐惧和惊讶以及厌恶，我已经能体会到了。
我害怕的不是对方怎么反应和看待我，当然我也相信对方不会太在意。但是，我害怕的是我的病态的同理心，设身处地站在她的角度，她终究会本能地感到一些不舒服。我本能地渴望赢得对方的尊重和喜爱，又担心我的缺陷在对方脑神经中留下一个永久的分支。
于是生活工作中那些年老的，我本能排斥或者看不起的人，以及球场上的对手，我就毫不在意。而其他人，我又变得敏感和拘泥。这种纠结缠绕着我一生，影响着大大小小各种决策，我的人生就这样走到现在。
我不是想说疤痕造成了这一切，而是想说我的纠结病造成了这一切。病没好，这一切不会停止。正如有人说人生是一场修行，而我的修行已经37年了，还没成果。
