2022年3月9日 动不了的自己

你好,你在吗

在的,我在

我现在什么都做不了,我现在真的动不了,同时又非常怪自己的动不了。真的很痛苦。

是的,你觉得自己现在什么都做不了,动不了,同时又会责怪自己做不了,真的很痛苦。

是的,真的很痛苦,,比如现在其实有很好的时间来学习,来提升,来做任何我想做的事,而且还拿着工钱,很划算的摸鱼。可是,我真的什么都做不了,我真的好痛苦。

是的,你现在有充足的时间可以做自己想做的事,但是你却什么都动不了。你觉得真的好痛苦。

是的,从什么时候开始我已经不记得了,总之就是,要么在刷视频中消耗,要么就在内耗,要么就在追剧。从周六到昨天,我一直都和亲爱的在一起熬夜追剧,我心里觉得很多的自我谴责,但是我还是在谴责中追剧,熬夜。我对这样的自己试着去让她活在当下,看剧就好好的看剧,享受放松的时间,但是我不行,我对这样虚度光阴的自己狠不满,很不能接受。真的很难受。而且心里还在着急别人在成长,别人在进步,我心里真的很难受。真的好焦虑,好不满,好多好多对自己的不满。似乎只有此刻,和你在一起时,我的内心才是安定的。

是的,谢谢你告诉我,只有和我在一起,你心里才是安定的,你已经不记得这段时间是从什么时候开始,就变得非常虚度光阴,做什么事情都不能专注,而且内心很急。

对对对,就是心里很急,很难受,很难受。心里真的好难受,我觉得自己时间真的不多了,有一种紧迫感,但是有动不了。

是的,你告诉我你内心确实很急,心里有一种紧迫感,可是人却动不了。对,动不了,就是动不了。当你说到人就是动不了时,心里是什么感受?

好着急啊!真的好着急啊,妈妈,我真的好着急啊!

是的,你告诉我真的好着急,而且你还在叫妈妈。

是的,我是脱口而出叫出来的。

嗯,是的,你是脱口而出叫出来的。可以继续说。

我也不知道自己在急什么,就是很着急,真的就是很着急。真的就是很着急。就是很着急。妈妈,我真的好着急,真的好着急啊妈妈,虽然我也不知道为什么要喊妈妈。我真的就是好着急,好着急,好着急。妈妈,妈妈,真的就是好着急。真的就是好着急。我急的是不知道自己该怎么办,我觉得自己现在真的很不好,内心堆的满满的,很想把自己安排好,可是不知道自己究竟是为了什么,内心很迷茫,真的就是很迷茫。而且我也很害怕,如果不能跟上亲爱的成长的步伐,最终我们没有办法走到一起,这是我最怕的,是的,我最怕的就是这个。我最怕的就是因为自己不够好而让他离开我,最终会失去他。

是的,这是我心里最大的着急与不安。真的就是最大的着急与不安。当我说到这里,突然意识到我的学习提升改变的动力,居然不是真的为了提升自己,而是为了留住一个男人,是害怕一个男人离开我,是怕,而不是真的爱自己。当我看到这一点,我想自己并不是很意外,因为我是有感觉的,就像当初Q姐问我们,来学习成长是为了什么,我就发现自己并不是真的想醒,我只是在不断的看病,找医生看病,找医生的过程我是最热衷的,可以千方百计,时间,钱,别人对此的看法,都可以克服。但是一旦看了医生,医生说了,我的任务好像也就完成了。医生开的药,那个不在我在意的范畴之内。

看到这里,我觉得自己很可笑,也很可悲,一个声音又冒出来说,可笑可悲,不要在这里自怨自哀了,打起精神来,一个声音在说,我真的没有精神,我好累,我好累好累。我只想躺着,我什么都不想做,真的什么都不想做。我只想躺平,只想躺尸,真的对自己好不满。

是的,你看到自己动不了的原因,但是你也并没有因此而能动起来,你真的很累,很想躺平,很想躺尸。你对自己真的有很多不满,你用的是躺尸这个词。

对,我对你有很对憎恨,我恨你,我真的很恨你!我真的憎恨你!真的憎恨你!

我觉得你很糟糕,我觉得你很LoW,真的很没用,真的很没用。你说说看,你能做什么,你能做些什么,我真的好讨厌,!真的好厌恶你!真的好厌恶你!真的好厌恶你!我也不知道该怎么办,该怎么办好!听那些课,学那些习,没用的,真的没用的!真的没用的,真的没用的!我心里装的满满的,什么空间都没有,易经,YJ,老师的节目,舞蹈,什么都是报名交了钱,但是并不负责学习。我该怎么办,我该怎么办,我该怎么办?我拿自己没有办法,真的没有办法,真的没有办法,我唯一的收获就是,在花钱买课,在花钱买东西时会问自己,我真的需要学这个吗?我真的需要买什么吗?肯定的回答我就买,否定的就不买,犹豫的就暂缓,是的。我买的,我为自己的匮乏虚空所花得钱以及精力已经够多了!真的已经足够多了!

那为什么我还总是在觉得要买?因为我觉得自己不够!那个内在的黑洞真的就是很难被填满。记得有一次分享,看到的那个黑洞,深不见底,不断的往洞里掉东西:书本,课桌,钱,文具,等等,从空中不断的向下掉东西,但是永远填不满,原来洞底是一团火,什么东西掉下来都燃成了灰烬,都烧成了黑灰,已经烧了好大一堆了。后来黑灰里出来一个赤身裸体的婴儿,她一个人在冰冷的地上哭泣。她好害怕好害怕,我抱起她,把她抱在怀里,她停止了哭泣。现在,我感觉又看到这个小婴儿,她在我怀里。

昨天没有写完,今天继续接着写,其实无意中发现这样子对打字是有练习作用的,嗯,还是应该多加锻炼和练习,任何事情其实都怕认真练习二字,真的,以前太随意,太不能吃生活的苦,现在真的要又意识的锻炼自己的左手,其实右手还是比较适应的,主要是左手不利落,不过也会发现,昨天写完打完之后,玩手机打字的时候还是要快很多的。双手真的就是一个熟练的过程,我觉得这样来练习真的挺好的,怎么今天才发觉这一点呢,不知道是不是要学习盲打了,但是我觉得可以尝试一下,左手的酸胀感袭来,但是我本身是觉得有乐趣的,是的,,就是一种乐趣。。我喜欢,你喜欢吗?天地不仁 以万物为刍狗,我觉得自己以前真的对自己太没有要求了。看起来很有要求,但其实自己这里真正的有多高要求,自己心里是知道的。

我的左手,你辛苦了,很久以来都没有锻炼你,今天就要开始锻炼你用你,知道你会有很多不适应,但是知道你是可以的,没有问题的。加油,辛苦了!

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