今天的主题是写自己最擅长的，自己最擅长写的是什么呢，或许就是散文吧，就是自己想写什么就写什么，呵呵。
今天中午，我抽烟了，看到男同事的烟放在桌上，是那种淡绿色，薄薄的烟盒，看上去就像是女人吸的烟，拿起来一看是南京。遂升起想要试试的欲望。同事点了一支烟给我做示范，当我自己拿起烟要点的时候，那感觉，好陌生，好像手都不知道要怎么放。好不习惯，好像这根本就不是自己干的事。第二次才把烟点着，直到抽完一支烟，我也没找到自己想要的那种感觉——心的宁静。到现在为止嗓子还是有烟味。初次抽烟，没有获得我希望的效果，可能得另辟蹊径了，喝茶？
今天CD又开了个小会，讲了一些制度，我开心了，也惆怅了。开心是因为CD说虽然我不要，该算的业绩还要给我算的，这样简单的一句话，一个结果，我瞬间就开心了，好像这就是我一直想要的结果。我不仅笑自己，原来还是这套模式在作怪——就是要得到自己想要的东西，不管是否应该要，只要得到，便开心了。
我为自己的开心开心也不开心。不开心的是我竟依然如此低级，像个孩子，被所有人看穿。开心的是，我终于知道我的结还是在那里——因为得到的太少而过分强烈想要的匮乏。这么多年，从小到大，一直这样，一直想要，一直不停地要，跟父母要，跟亲戚要，跟朋友要，跟身边所有能要到的人要，要不到就偷，我是有多匮乏啊，多可怜啊，才会这样！我为什么会感到如此匮乏呢？到底是什么给我给少了呢？是关爱吗？是食物吗？为什么我什么都想跟别人比，都想比别人好比别人多？我小的时候就这么缺吗？
缺到虽然是不该要的竟然也会觉得委屈，要不到就会很不开心很不开心，每每眼泪就涌进了眼眶，随时都有可能放声大哭，像孩子一样，直到要到。瞬间竟就开心了。
这种匮乏感，我该如果填补？我该如何安慰自己满足自己？我该如果宽慰自己自己什么都不缺，想要的都会有？我该如何破解这种心智真正自由起来全心全意地去实现我自己？
今早看完了《我们内心的冲突》，才知道自己是有神经症的，不只是性格古怪，人际关系不好，是因为自己有从小就得了神经症才造成了这一切，只不过还没有到要进精神病院的程度，但已经到了极度自卑抑郁想要离开这个世界的程度，到了把自己死死困住无法脱身向上成为一个自由人的程度。如果这样，活着又有什么意义，早晚都是要离去的，无奈地离去，败给自己改变不了的一种心智，败给自己。
想想就觉得可悲！
