今晚看了抖音小留出国里的两个视频演讲，勾起了内心的隐痛。我是那种会不自觉把尴尬，痛恨，悔悟的事情隐藏起来的人，并且为了不让自己痛苦，从来没有复盘过。典型的逃避型人格。遇到自己处理不了，承担不了的情况，常用逃避来麻痹自己，让自己轻松。

比如，我是一个没有明确目标的人，一个没有坚定意志力的人，上研究生又退学是最典型的事件。这件事同时也是我最悔恨的过往之一，但是我很少去回想，从来没有去复盘过。很多事情我都是记忆模糊的，原因可能就是我从不走心，不思考，事后也从未有过总结，而不是我天生记忆力差，事实上，我的记忆力很好，大部分考试对我来说都是小菜一碟。

回归话题，我是跟风考研的，实际上，我对大学毕业后的生活完全没有规划，一直都是随波逐流。我就读的专业是生物科学，是一门基础学科，我们所在院系，生命科学学院的考研率特别高，基本上都考研。所以我从来没有规划过我的生活，大家都考研，我也就考研咯。当时我的大学宿舍有一个跟我关系特别好，她是一个非常稳重成熟的女生，我一心想学习经济，本科期间还自学考试了经济学专业（这可能是我唯一表现出努力的地方了）对于考研，我也没有做过规划，或者做过但是已经全部都忘记了，只是跟风报名考研辅导班，学习政治英语，专业课跟着舍友去教室占座看书，然后就是假努力，考研期间又开始谈恋爱。自律跟我完全没有关系。(别人都在挑灯夜战准备期末考试的时候，我已经困到睁不开眼，先一步进入梦乡，别人晨起操场跑步回来的时候，信誓旦旦要减肥的我还在闷头大睡）必然的，我没有考上我所报考的中国科学院武汉病毒所（我报考这所学校的目的都匪夷所思地傻，尽管当时我的男朋友决定毕业了就就业，并且肯定要离开武汉，我仍然一心报考该所）。而一如既往地幸运，我受同学帮助，调剂到电子科技大学生命科学学院。解决了毕业后去处的问题后，即使面临毕业，面临分离，我很快又重新投入到了另一段恋情里面去了，从未想过未来。现在落笔时细想，我竟然是从来没有规划过未来的人，即便有过一些向往，也仅仅是向往罢了，从未付诸于持续的努力实现向往的行动中。过的一直是浑浑噩噩，没有明确目标，没有明确动力。

话题拉回来，我为什么最悔恨这个时期？因为我来到新的学校后，面对着新的环境，不感兴趣的专业，在陌生环境中的孤独，我在成都呆的一个月都干了什么，入学手续，报了跆拳道班，没几天是国庆，陪着李娜逛了成都锦里小吃街，寻找兼职，报了二外德语，上课浑浑噩噩，去了图书馆阅读，然后就读到了金融学的书籍，那是我从未接触过的，立刻吸引了我，我立刻像往常一样热情澎湃起来，给爸爸打电话，向他介绍金融是什么，爸爸说他懂，我表达了我想退学学习金融的想法，爸爸当时是否答应了，我已经忘记，没有告知妈妈，没有给自己考虑分析的时间，我很迅速地办理了退学，并且买了一张去沧州的车票，去到了男友所在的城市。一切都是那么不经大脑地仓促，什么着急难过的妈妈，爸爸什么状态，完全无暇顾及，或者说在我短短的生命里，我还从未去考虑过父母。我的世界只有我自己。

而这一次，只是又一次的没有意志力支撑的赶鸭子上架而已。其实我对金融确实感兴趣，但是我却没有相应的意志力支撑。仍然靠前几年的虚荣心支撑着，谈恋爱，刷小说，借了电脑追小说，不自律到了极点。理所当然地，我没有考上北大，这一次，没有人再为我奔走调剂。我转身投入到了男朋友的怀抱，靠着他微薄的工资支撑两个人的生活。然后开始了数年的托关系找工作的卑微当中，直到男朋友也就是现任老公的舅舅帮我找到了一份稳定的国企职员的工作，一直稳定到做了俩娃的妈妈。

热爱一切但对一切都是三分钟热度的我，现在掰着手指头也只能数出兴趣广泛这一个优点来。这么多年，只有人到中年，减脂一事做到了六十分，其他让我有成就感的事情一无所得。事实证明，只有真正的发自内心的驱动力才能帮助一个人持续前进。而我，看着花花世界，野心在欲海中浮沉，而行动却在烂泥中挣扎。

现在身为二宝妈妈的我，带给孩子的，难道不应该是我最宝贵的经验吗？那就是明确目标（强烈兴趣），持续努力（终身学习），最重要的是过人的意志力。基因可以遗传，兴趣很大程度上父母也不能左右，家庭背景短期不会有很大变动，我唯一能做的就是不断复盘自己，不断努力学习，更进步的认知去引导孩子的成长，而不是固步自封，依旧逃避自己，躲在狭隘的小圈子里禁锢我的儿女。