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01
今年我因为负债的事情，回家了两次，这两次回家的时候再也听不到父亲的声音。
再也不会有一个人回到家后，问我吃饭了吗？不经过我的同意就去村里小卖店买一袋水饺回来，随后一碗热气腾腾的水饺就煮好了。
好像父亲不在了，一切都变得不再那么熟悉了，我看到的家里景象是越来越陌生，不再有父亲在的那种生机景象了。
我好像从来没有过这种感受，以前都是每次回家想逃离这里，这两次没有这样的想法了，感觉这里好像不属于自己一样。
睡在自己的卧室，我想到小时候自己睡觉的这个地方是做饭的地方，那个时候父亲每天给我做手擀面，十几年如一日好像就在昨天刚刚发生过。曾经我觉得父亲永远不可能离开我，如今也明白了每个人都会有离开这个世界的时候。
如果我早知道这些事情该多好，虽然也见过村里一些老人的去世景象，可是从来没有想过父亲去世这件事，也许是自己不愿意面对吧。
02
就在一年前的时候，在爸爸去世的前几天，我才发现自己对父亲有一点熟悉，看到了父亲艰难苦撑的状态。
那是一个早上，父亲想让我给他接一盆水洗脸，当时媳妇在旁边提醒我：他想让你给他接水洗脸，而我因为和父亲置气说，不用管他，他自己会接的。
当我说出那句话后，过了一会我的心情平静下来后，一阵的后悔和自责，我为什么要说那句话呢？
明明我是想去帮助父亲接水洗脸的，为什么我说的话那么伤人，让人感觉不到一点温暖的意思。
他是我的父亲啊，他现在已经是身患重病了，我怎么用一个正常人来看待他？
也许是多年的隔阂，代沟，加上两年多在家照顾的时光，让我有了一种冷漠的关心方式，
这种方式就像父亲，小的时候关心我一样，每次犯错不分青红皂白的就是一顿打和骂，我以为这就是父亲对儿子的爱和心疼。
我看到父子双方深陷在各自的不可自拔，不可改变的局面，互相牵绊，那种感受太痛苦了。
在父亲去世的前三天，我还在跟他争吵不断，非要争个对和错，后来的三天的时间他一句话都没有给我说。
生前最后给我说的最后一句话，就凡事小心点，不要走赤脚了，那天是我有一件事在征求他的意见。
我以为把所有的事情都隐藏了，父亲就不知道了，可是我给父亲的生活感受是隐藏不了，看来父亲还是一直在担心我。
好像我的事情他什么都是知道似的，虽然我没有告诉他，感觉父亲体会到了我的处境和困难。
那天，他自己想吸烟，自己一个人去街上买烟的路上摔倒了，我的一个大伯发现了，用三轮车拉了回来。
后来，听我媳妇说，那天我背着他从三轮车到屋里的时候，父亲脸上的表情是非常痛苦的。
等所有人走后，我还给父亲说，你要买烟怎么不给我说？给我说我就去买了？
听着是严厉的指责，实际是关心父亲，我多想问一句父亲，你的身体疼不疼？可是我好像说不出来，好像不会这种关心。
就像每次在外打工回家的时候，我多么渴望父亲问问我，在外面累不累？可是好像永远听不到这样的话。
现在回想这些事情，心中的愧疚真的不断蔓延，也许这就是子欲养而亲不待的心境吧。
03
在父亲去世的前一天，媳妇说让买寿衣，我觉得没有必要，我不相信父亲会这么快就走了。
因为媳妇看到父亲在床上做了一晚上，一直都没有躺下来睡觉，问他吃饭不，他也不说话，只是笑笑。
我就把做好的饭放在他的跟前，也就没有再管他了，因为我一直认为父亲是一个坚强的人，不需要人照顾的，他也不喜欢麻烦别人。
我记得有一次，我陪父亲去医院抽血检查的时候，要下楼梯，我担心他走不好会滑倒。
父亲却极力的一边说，一边挣脱说，不用管他，意思他的身体很好没有病，可是走到医院的走廊的时候，我没有刻意看着父亲，他自己走着走着摔倒了，这个时候又开始埋怨我没有扶他。
当时，医院很多人都上来围观，父亲说了一些指责的话，躺在地上不愿意起来，就像一个小孩子一样。那一刻，我真的哭了。
现在想想，也许是父亲有很多不舍，苦了一辈子生活刚好点就要离开这个世界了，另一方面也许是对我有很多担心。
我认为父亲就是这样的一个人，从而自己的性格和做事方式多多少少也是有些影响，我一直想要有所改变。
可是没有方向，还不断地要被强化，固化各种我认为很难改变的思想和观念，真的是进退两难。
父亲的突然去世让我很意外，让我对人生有了一种新的认知，也许我该像父亲那样做一个顶天立地的男人了。该承担起家庭的重担了。
那个晚上我把村里的医生叫来看了一下，医生说：心脏跳动越来越小了，准备好心理吧。
我当时问了一下：现在送去医院还有必要吗？他说没有必要了，就算送去也不会给看了。
当天晚上给我父亲喝了一支葡萄糖，身为糖尿病的父亲，我不知道是不是加速了他的去世时间。
当时，我的一个大娘让我买一支葡萄糖给他喝喝，因为一天没有吃饭了，那天晚上我熬到12点多的时候实在困了。
就躺在客厅的沙发睡了，睡之前我看了父亲一眼，感觉应该可以撑过一个晚上，可是在我第二天5点多醒的时候，发现已经断气了。
我不知道那一晚上父亲该是多么孤独啊，他那一晚上是有多么孤单无助。
然后，我就通知家里的一些亲戚，下葬的几天一直都是懵的状态，脑袋空空的，那些天各种事情忙碌，心里真是各种滋味都有。
可是，我还没有意识到父亲要永远地离开了，在父亲去世的一年多里，我才慢慢接受这个事情。
04
想起自己以前拼命上学的时候，一直都是被动式学习，总是害怕自己不好好学习父亲会不开心。
父亲希望我好好学习，多看书，这是他从小到大一直教导我，也许父亲因为没有上过学，深受过不识字的痛苦和无奈。
可是如果一个小孩子的情绪和心态都在处于紧绷的状态，早晚有一天会崩溃的，只是时间的问题。
后来，我因为被动学习压力和想为父亲分担压力的重压之下，选择了逃避，我学会了上网，初中辍学了。
辍学后，我没有立马回家，而是去到了县城待了两个多月，后来父亲找到了我，也没有打我，也没有骂我。
而是带我去吃了一顿好吃的，生活的千变万化，那一刻我才刚开始体会到，父亲不会生气的。
在我过往经历的一场场没有硝烟的人生之战，那次辍学的事情已经离我很远了，新的问题取而代之，成为我源源不断的烦恼。
我在失落的成人世界彷徨着，惶恐不安，随后想要为家里分担压力的想法让我走上了打工之路，就这样开始了自己的新的生活。
05
我知道，生活还是要继续下去，辍学不是我的人生终点，那是我的另一个开始而已。
可是，我出去的第一份工作只有200块钱的收入，因为自己小的时候从来没有过这么多零花钱。
所以，这个时候补偿心理就出现了，一边是自己的家庭压力，一边是想要买的零食和衣服。
我选择了后者，第一个月拿到工资后，真的是前所未有的开心，我买了一箱火腿肠，这是我小时候梦寐以求的零食。
后来，我基本很少吃火腿肠，那一次真的是发现，再喜欢的东西也会有讨厌的一面。
这个工作，我只做了一个月而已，我自己又换了一份500块钱的工作，做到年底回家了，给父亲买了一身衣服。
在以后的日子，我不断的换的工作，从一个月几百块到几千块的收入，可是我的欲望也越来越大了。
每年收麦子和收玉米，我要回去和父亲一起干活，我记得有一年我像往年一样回家帮助父亲干活。
那年厂里还发了月饼，我带回家给父亲吃，他非常开心，可是父亲老是拿我给别人对比。
说谁谁已经结婚了，已经有小孩了，你呢？因为我在17岁的时候谈过一个女朋友，而且还和我一块回家了。
可是，我们没有结婚，没有结婚的原因是对方父母要5万彩礼，实际是让我知难而退，我父亲对这件事一直耿耿于怀，说如果那个时候结婚了，小孩都多大了。
我那个时候似乎有点明白父亲想要有孙子的愿望，也明白父亲对我的担心和关爱，可是我依旧是我行我素。
我觉得没有结婚，那就说明没有缘分，如果缘分到了就会结婚了，命中注定我们不是一家人。
我和父亲的生活理念一直达不成共识，在这次收玉米的时候老是一如既往地打击我，我就实在受不了。
农活没有干完，我就回到厂里上班了，那天父亲跪下求我，让我不要走，可是我还是离开家了。
后来，我才知道那一次父亲自己一个人把8亩地的玉米收完，自己一个人拉回家的，在路上开拖拉机的时候，对面有一个手电筒，非常刺眼。
刚好走到一个桥头，边上就是水沟，父亲感觉不对劲跳了下来，拖拉机掉沟里了，这件事我父亲一直没有给我说。
是我的一个堂哥告诉我，当时就是我这个堂哥帮助我父亲把拖拉机拉出来的，我听到这件事的时候，真的是内心无限自责和愧疚无限蔓延。
更让我愧疚和自责的事情，发生在父亲去世一个多月后，有一个人到我家告诉我，去世的父亲是我继父，他才是我的亲生父亲。
我去姥姥家求证后，确实是真事，这个时候我真的是又陷入无限的自责了，这次不同以往的那种父子之间的愧疚，父亲从我八岁开始既当爹又当妈的把握抚养大，这份恩情太沉重了。
其实我的父亲一直都在用他的方式爱着我，在他60多岁的时候，去工地打工两年多给我盖了一套房。
而我却一直认为自己生活在缺爱的家庭，真是可笑的讽刺啊，那些温暖的话语和关心固然很重要，可是表达爱的方式不是只有这一种。
时至今日，我才明白那些用语言带来的关爱，相比父亲深沉的爱是微不足道，想到这里，我的心里暖暖的，也许这就是与自己和解吧
现在我有了自己的小孩，有了自己的家庭，是时候成为一个顶天立地的男人了，好好保护自己的家人。愿我们每个人，都能理解父母对我们的那份独特的爱，与自己和解，勇敢面对这个世界！
作者：郭言债路上，做最真实的自己，挺过最酷的日子，享受生活带给我的苦难和幸福。
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