十五岁觉得想法幼稚不说话，二十五岁认为半瓶水晃荡不说话，等三十、四十思想更成熟，发现自身更多不足后还不说话，到七八十岁干脆看开一切，也就懒得再说什么了，结果这人一辈子，压根都没说过几句话……
所谓两年学说话，一生学闭嘴，还有百言百当不如一默，很多名言都在强调沉默和谨慎言语的重要性。
话一出口犹如覆水难收，许多官场、职场上的人，面对的许多情况都很敏感或者不确定，一句话说错可能就前功尽弃万劫难复。他们把沉默当成生活智慧和处事原则倒是可以理解。
但是我们普通人有必要如此吗？
说话有技巧，说话有水平，说话有力量，有很多教授分享说话诀窍技巧或者原则的文章或者课程，教我们怎么跟别人说话，要切记几个技巧，严守几条原则等等。
说句话而已，有必要如此吗？
也许的确很有必要，但是记住这些原则技巧真的有用吗？
如果说话真的是门手艺，想要熟练掌握一门手艺，首先需要的就是大量练习。那么想要学会好好说话，首先需要的就是多说话。
如果说话体现的是一个人的水平、认知和智慧，那么想要学会好好说话，需要的是从根源上提高认知和智慧。
一个人的认知和智慧怎么提高，绝非是死记硬背几个技巧和原则就能提高的，没有这么容易的事。
想要掌握说话这门手艺，有一个好的说话水平，最重要的诀窍一定是多说话。
实践是检验真理的唯一标准。只有多说话，多实践，说的多了，错的多了，才知道哪些是对的，哪些是该说的哪些是不该说的。
同样的话在不同的场合效果肯定不一样，跟不同的人说反应肯定也不一样，你只有在大量的实践之后，有了丰富的阅历和经验之后才能对此驾轻就熟。
所以，想要好好说话，千万不要一上来就学会闭嘴。就像你每顿吃三碗饭才能吃饱一样，你不能直接吃第三碗饭，跳过前面那两碗。那是掩耳盗铃。
然而，话说回来，我们为什么要说话？
说话的目的是什么？
之所以要说话，情况应该分两种，一种是我想说，一种是沟通需要。
我想说，态度上是主动的。每个人都有情感有情绪，有表达的欲望和需求。
有一些话你不吐为快，不说不行，那你就畅快的说出来好了。你可以为别人考虑，但要是为别人考虑到你自己连话都不敢说的地步，你首先需要评估的是你们之间的关系是否健康。
一段正常、健康的关系不可能会是有一方连话都不敢说的。
在这里，说话的目的是情感的表达，是情绪的出口。你需要正视自己的情感和情绪。
不必过分担心别人怎么看你，你首先需要的是诚实的面对自己。先诚实的面对自己，然后看到别人对你的反馈，这也正是你进步的阶梯。从这个方面来说，说话是我们得到别人反馈成本最低的方式了。
其次，说话的另一个目的是沟通。
人与人之所以需要沟通，本质在于不同的人对同一事物的见解总会存在巨大的分歧，沟通的价值就在于其可以在某种程度上弥合这些分歧并达成共识。
行为心理学中曾指出人们存在的一种普遍认知误区——“人们总是存在一种倾向，即主观默认自己知道的，别人一定都知道”。但从客观事实的角度来讲，你不去沟通，别人怎么可能会知道？
你的沉默，在他人看来会具有太多的可能性。一切回避沟通的行为，都只不过是把无穷无尽地进行负面解读的机会留给了别人。我们总是太低估他人对“未知情况”产生的焦虑感，而这些焦虑常常会反噬我们自己。
因此沟通追求的是以最有效的方式传递最精准的信息。
所以沟通的及格线就是沟通双方说的是同一件事。
然后更优秀的沟通者是能清晰明了、简单准确的表达自己的观点。
而最优秀的交流沟通是拥有自己独一无二的风格，独属于你的个性。这句话是你的风格。
同样一句话，你讲出来可能大家就哈哈大笑，别人讲出来却完全没有这种效果；同样一句话，你讲出来别人能听进去甚至引发思考，别人讲出来却如耳边风。
拥有自己的风格，恐怕你就可以靠说话赚钱吃饭了。
很多时候我们不说话，是害怕说错话。我们是害怕说错话吗？
我们害怕的是说错话造成的尴尬局面无法收拾。
我们害怕的是说错话别人对我们的评价。
尴尬和别人的评价真的有那么重要吗？
当我们因为害怕这些而选择不说话，我们其实选择的是掩盖自我。一次两次也许没有什么，要是一次又一次，最后就是我们把自己关在原地，再也不肯出去。
其实说出来，尴尬又怎么样？别人对我们又不好的评价又怎么样？
至少我们是真实的面对了自己。我们还可以从中得到一个深刻的印象或教训，这是进步的阶梯。
在后果可承受的范围之内，我们反而应该主动地经历这么一两次。在某一天，我们会感谢这样的经历。
我们常说话多招人烦，但是招人烦的真的是话的数量吗？恐怕更多的还是跟话的质量有关。
但是你若抛开数量谈质量也是耍流氓。没有数量的积累，哪里会有质量的提升呢。
想要说话招人喜欢，那么招人烦就是你的必经阶段。
而在招人烦和招人喜欢之前，最重要的是你先做好自己。
学会闭嘴之前请先多说话，先学会做自己再去猜别人。
