心中时常浮现出一句话“若有诗书藏于心，岁月从不败美人”，某天我就给吕先生发了简讯，说我觉得自己不够沉稳、谦逊、有内涵、有气质，觉得自己越来越丑了，可怎么办？他回答说：“你要飞呀？心中的你都向圣人发展，可以写道德准则了。” 我是真的觉得自己气质变得没以前好了，也许是比曾经胖了，更主要是我觉得自己好像看着有庸妇的感觉了。

        仔细思考一下我自己看的书，我看了太多的哲学书籍和理性思考的书籍，卢梭、梭罗、康德、马可奥勒留、柏拉图、弗洛伊德、尼采、叔本华，没有一个是非理性的人，而本身我的性格就是极其理性且淡定，想中和一下自己，就该看一些文学色彩浓厚的书籍。想到了《红楼梦》，但是又不想去吊柜里取，而且更多的是也许我对红楼暂时还是没有那么大的兴趣。后来想到了《牡丹亭》《西厢记》，说实话，我到现在也不知道我怎么会就想起了《牡丹亭》，上学时我也从没好好读读这部戏剧，总觉得这种儿女情长的爱情故事不适合我，而今天一看，却看到了之前自己的自以为是，我一直总是戴着有色眼镜去看牡丹亭这个故事，而忽略了文字，戏剧学家的头衔也好，文学家的头衔也好，汤显祖的文采在我心中飙升为大神级的，每一句台词的工整押韵以及婉约美好，真是阅读着文字，美化着心灵。我都有冲动要把《牡丹亭》背下来，中华的文化文学真的是博大精深，是其他语言无法比拟的。

      今天上午去毕姐那做肩颈按摩，她给我把脉还是心火不降，看到我舌头上的泡，三个星期越来越重，她甚至都让我刺血，当然如此怕疼胆小的我自然还是没敢刺血。我自己真的是不知道到底上什么火，不过我的不安全感一直都没有减少。下午卖了弟弟在这边压了很久的纸盒子，知道我自己想断舍离，想不要积攒旧物，可是在真的把纸盒子卖掉的时候，我还是在犹豫万一以后要是用的时候可怎么办呢？万一……万一……万一……，一直以来我对物品的依赖性太强，好像只要留着旧物，就能留住从前和昨天；只要留着旧物，未来的一切变化就没有那么可怕。我不知是不是其他人也和我一样，但是我的心里有个黑洞，那里住着慌乱，洞太大了，我真的不确定自己是不是能填补好。

       在公众号看到小江对台湾的简介，我对吕先生说其实我好想和他结伴去台湾玩儿啊，可惜他结婚了，在他结婚后好像找他单独做什么事情都违背道德似的，好尴尬。他回复说：“都是我的错！” 其实我也没明白这家伙在说什么，什么他的错，我完全理解不了，我们从小一起长大，可是毕竟没有血缘关系，他的妻子应该是爱他的吧，反正是会介意他和异性接触，而作为最好的朋友，我是最怕给他们带来不便，所以，想一起去玩这个心愿只能是遗憾。想想为什么要找他结伴，应该是安全和了解吧，他会知道我喜欢哪里，我喜欢的地方和类型也恰巧是他喜欢的；他会理解我想要在咖啡店或者草地上坐半天，只是在那里发呆，而不会觉得我枯燥乏味或者是在装文艺。他知道我喜欢吃什么，我也知道他的口味，绝对不需要在吃上纠结半天。找一个合拍的彼此懂得的游伴，真的太难，一场完美的旅行，就是和一个对的伙伴去一个对的地方，做着最放松的事情。也许我的心里豁达程度真的太像男人，也或者我真的是太坦诚，我总是理解不了恋人间的不信任，因为性别不同，所以就可能发生无法预期的事情，多可笑，如果要这样活着，那么该提防的不仅仅是异性，同性也得加倍注意吧，这世道，谁知道会发生什么匪夷所思的事情呢？不过我自己的原则是，如果知道对方在意这件事情，如果知道可能会造成什么后果，就不要去做那样的事情，毕竟这也算是有意而为之。虽然君子坦荡荡，小人长戚戚，可是君子也有所为而有所不为，我要尊重自己心里的准则。前段时间和Hilda说了九月或十月我会去台湾，她说我去的时候一定要告诉她，生长在台湾的她会给我很多很好的建议吧，然而我到九月份之前真需要找个靠谱的同行的伙伴，那种可以潇洒作伴又不会有什么牵绊和麻烦的小伙伴，我不想报旅行社，想依然自由行。真是越来越怂了，当年那个一个人拖着旅行箱就去乐云南的姑娘哪去了？（小小鄙视一下自己）

        睡前祷告一下，希望上帝帮我降火，希望明早我起床时发现我的舌头好很多会不痛，嗓子也会恢复OK，拜托了，我明天可是有十节课要讲啊!