已经有太久没人认真读书了，之前总是归结于没有时间，前段时间想着有空了找本书看看，才猛然惊觉，不是时间的错，是自己少了读书的耐性了心性，实在可怕，遂决定重新培养读书和写作的习惯，于是浏览豆瓣等网站，给自己选了三本书：《人间失格》、《诗的八堂课》和《最接近生活的事物》。

今天开始正式阅读《人间失格》，这种独白式小说是第一次读，可能因为从中能够看到自己的影子，这本书作为重新培养兴趣，还是不错的选择。

自己的影子——那些曾经的抑郁时光，目前看的这部分，读来很像一个抑郁患者的呢喃，而且是那种微笑抑郁，像极了当初挣扎在泥潭中的自己。序这部分用三张照片引入，很有意思，三张表情扭曲的照片，非由心而有的笑容，真的很难受。

但是我已记不清抑郁当时的我是不是也有这么丰富的思考，作者的这些思考，值得深思，值得回味和细细品味，所以，下面做一些摘录：

第一手札：

第一句话：

我这一生，尽是可耻之事。我总是无法理清人类生活的头绪。

可耻一次，在这一部分就出现了不止一次，阅读中当注意这个词，希望之后能够明白为什么用了这样的词汇。

人不吃饭就会死，所以必须劳动、吃饭——对我来说，再也没有比这更让我觉得艰涩难懂、更具有胁迫感的话语了。

胁迫感，我也这样被胁迫着，却从未想其原因，想是不自觉就认定了，这，就是人生，我的人生。就像我的那些努力，其实，都是希望作为les的我可以在以后的日子里，活得如我所愿，我的每一个希望，其实都是那么实际，没有哪一个是不切实际的空想，都不过只是为了好好活着，为了一点点立足之地。我被什么胁迫，有为什么要如此卑微，是不是我自己都要自我怜惜一下了（苦笑）

我的幸福观与世人几乎大相径庭。

常有人说我幸福，我却总觉得自己有如身陷炼狱，那些说我幸福的人在我看来反而比我幸福许多，他们安乐的生活远非我所能比拟。

为什么别人说我幸福，我却自觉身陷炼狱呢，我觉得或许，说到底，是自己造成了自己幸福的假象，因为自己的内心与世人大相径庭，因为努力要融入世界，隐藏起自己以为不耻的实际，活成了别人眼中的幸福。是自己不能接受自己，还是没有足够的勇气表达自己？

他们变得自私自利，甚至视其为理所当然，难道从未怀疑过自己？若真如此，那真是快活。不是每个人都是如此吧?真的都满足于此吗？我不知道……在夜里酣然入睡，一早醒来就会神清气爽吗？他们做了怎样的梦？走路时想些什么？想着钱的事情？不会仅此而已吧？

这段让我不禁联想到某些人，联想到母亲的困惑，那些可怜人，望自己能常常自我审视，不要有一天成了可怜人，还不自知。

我极度恐惧人类的同时，却无论如何也无法对人类死心。

表面上，我总是笑脸迎人，可心里头，却是拼死拼活，在凶多吉少、千钧一发的高难度下，汗流浃背地为人类提供最周祥的服务。

我总是黯然接受外界的攻击，内心却承受着疯狂的恐惧。对讨厌的事说不出讨厌，对喜欢的事也总是偷偷摸摸，我总是品着极为苦涩的滋味，因难以名状的恐惧痛苦挣扎。

我一向对“向人诉苦”不抱任何期待。

连同那些嘲笑我的人在内，大家不都是在相互猜疑之中，将耶和华和别的一切抛诸脑后，若无其事地过日子吗？

人类对我这个名叫叶藏的人紧紧合上了信任的外壳。

抄下最后这句话，忽然想起了母亲，我一直觉得她是个可怜人，她喜欢用对和错来分辨这世界，她五十多岁了却还是保持着五岁的内心世界和对世界的幻象，我甚至觉得她从未真正的活在这世上，她受了很多伤，她和上边这句话很吻合，她不明白错在了哪里，她以为别人都错了。我却总在告诉她谁都没错，但我们要熟悉和掌握世界运行和人与人交往的规则，才能更好的活着。我以为我是更成熟的那个，实际上，其实我也是可怜人，不过是为了活得方便些，而做出了妥协。母亲呢，总是不能懂得，总是横冲直撞，于是遍体鳞伤。究竟谁活得更畅快些呢？、

我说是做自己，实际上也是做了选择，为了在自己更看重的方面做自己而在其他方面做了妥协，一个不能完整的自己，可是谁又能做完整的自己呢？那又会是怎样的呢？越想越远了，已经把自己绕晕乎了。。。以后慢慢想吧，今天的摘记暂告一段落。