从小我们被禁止早恋，刚刚步入社会却又被催促“赶紧抱孙子”。从来只闻夫唱妇随、佳缘天成，却不被告知琐碎感情中竟如此“玄妙”。初尝情滋味，我们应该如何选择“对的人”？如何相安无事地和谐相处？这些我们无法从教科书上得到的答案到底意味着什么？恋爱真的可以无师自通吗？为什么我情路坎坷屡屡被渣？——我们真的了解自己吗？
如果说恋爱是一场人与人之间的心灵博弈，我希望你可以从头认真学习，做足功课，打有准备之仗——不卑不亢，大方被爱并且保持善良。
恋爱中男女关于小事的脑回路截然不同。在年龄地域教育水平一样的情况下，男女间的想法不一样。没有相对统一的恋爱标准，所以会导致不同性格的人会按照自己的想法、自己的经验和TA认为舒服的方式进行处理——结果就是你舒服了，对方可能不舒服，甚至可能认为你这么做就是不喜欢TA不爱TA不把TA当一回事——很多人分手时会把这归结为性格不合或者爱情观不合等。
在《关系的重建》一书中，作者给出了更为专业的名词——依恋模型不统一。换个说法来说，这是一本纯讲方法论的书籍。方法论即创造方法的方法，这就可以很好的解释上面的问题——哄一个人有一千种方法，哪种才是正确的呢？答案就是，只有符合方法论的，就是正确的。由此，你知道这本书将会多么有价值了。
什么叫做依恋模型？
作者说，它类似于大脑里面负责恋爱这个区域的一串代码。有的代码写的比较顺畅；有的代码可能写跑偏了，容易比较容易出bug。有的人总觉得自己情路不顺，谈恋爱谈的哪哪都不对劲或者干脆没有人喜欢等等。按照作者的思路，即一个人的依恋模型是一个bug比较多的模型。
为什么模型会出bug？
通常情况下，和原生家庭、婴幼儿时期抚养者的抚养方式、态度，息息相关。小孩子生存能力为零——如果父母照顾的很好，不会有任何危险，让TA的安全感非常足，那对应的依恋模型会更健康一些；如果父母比较不负责任或者不愿意与小孩亲近，TA会从很小的时候从潜意识里根种严重的不安全感，会认为自己活着，去打拼，很苦很难。如你像上述后者所说，也许你已经忘了幼时的种种，但它不会忘——它会根植在你的大脑皮层，直到成年之后依然会被这种不安全感所笼罩，只是不知道其起因在哪。
书中对此进行了清晰的解释。父母对待我们不负责任的方式有区别：有的对你撒手散养，天天自己玩；有的时好时坏，间接性不管你——也正是因此，小孩长大后的bug方向也不一样。这就衍生出了几种不同的依恋模型：
被父母照顾的很好，童年得到很多爱的小孩，长大之后也会很有安全感。不会缺爱，患得患失、没有安全感。这种被称之为安全型依恋模型。
被照顾得不太好的小孩可能会走向两个不同的极端：
一种是“我彻底死心了，我对被照顾、被保护、被呵护这件事打心底里就放弃了。我甚至会认为这是没有必要的，很难去依恋别人”，长大之后对恋爱报无所谓的态度，且期望不是很高，恋爱在他们的生命中占比不是很高。
还有一种小朋友被曾经得不到的关怀一直困住，直到长大了依然在寻寻觅觅，想要找到童年缺失的关爱和保护。他们每一次恋爱都会像飞蛾扑火一样，想要死死的抓住对方——很多恋爱脑就是这样，总觉得我如果抓不住TA，TA就会像我的父母一样，随时随地可能会抛弃、丢下我。
这两种bug的依恋模型分别被称为：回避型和焦虑型。
世界范围来说，父母对孩子负责的相对较多，所以在依恋模型中，安全型依恋的人是最多的——不同文献中的统计为50%和60%，总之过半。焦虑型和回避型分别各占20%左右。还有一小撮在焦虑型和依恋型中反复横跳——一下觉得我很害怕，一下又觉得既然觉得害怕那就算了，不谈恋爱了——这种也被称为恐慌型，当然，占比非常少，大约只占5%左右。书中更多在探讨安全型、焦虑型以及依恋型这三个最主要的依恋模型。
依恋模型有两条维度：
一条是你对爱情的需求感：即你有多在乎、多需要谈恋爱这件事——没有恋爱谈会不会浑身难受；看到别人谈恋爱会不会酸；你有多在乎、需要恋人。另一条是你有多害怕被伴侣抛弃。
下一期带大家了解——如何判断对方属于哪一类依恋模型，以及为什么会有这样的依恋模型产生。
