大脑中有个声音不断出现：你的一生在体验什么？
我内心在焦虑孩子要去学校了，要走了。我舍不得吗？我这俩天的感受是为体验什么？是失落恐惧被抛弃还是控制？
我要做个真实的自己不在控制家人来为我负责、来爱我、来为我的小可怜内疚。我告诉婆婆公公：我想吃鸡爪。我在他们面前已经十多年没怎么吃过肉菜了。我不想再做个假人，我告诉他们我想吃。婆婆很给我台阶：吃吧，想吃就吃吧，想吃身体是需要的，人家贾齐俊家也信人家不也吃吗。我吃了三个。公公什么都没说。他默默的吃饭，他没有和婆婆一样的安慰一下想做真实的心。难过伤心公公没看到我吗？我有些没面子，有些失落。
后来听公公说儿子：你会干嘛？你去买个早点还扫车，骑自己的车不行呀，我和你爸爸挣钱就你老大，就你能花，两块钱不是钱呀。你大手大脚的花，你行呀，你大方呀，你老大呀。我听着一句话没说，我要上楼了，我感觉到了无力，我失控，什么都不会按我的想法出牌的，我什么都控制不了。
公公对儿子的不满终于都暴露出来了。我不能再做任何控制他的行为了。公公被憋屈着很久很久了。我也知道先生也在内心有挣扎。
公公种种的宣泄是不是舍不得孩子远行去上学呢？他的攻击里是不是恐惧与孤独呢？先生的内心烦躁在他的话语里感受到：你非要现在洗呀，怎么不明天洗；这个别在洗衣机里洗多脏呀。看到婆婆用洗衣机洗衣服他也烦，我们去爸爸家之前她在洗回来还在洗，他又不愿意帮忙又不得不去帮忙。看到的都是我自己，我没有可以指挥的必要了，我也控制不起来了，看到的那都是我。
舍不得儿子远行、拯救妈妈委屈的我，依旧享受着孤独与分离的感受中。
我这四十多年的人生在体验什么？妈妈去生弟弟把我放家里，爸爸干他自己的事、爸爸离开家去外地、老师远方去学习、先生去工地盯工地、儿子又要去外地上学了、对伯伯弟弟的控制孤独封闭的心……。前世的自己：爸爸被征兵分离、妈妈把自己卖了自己受不了那苦难生活又分离、大将军离世的孤独、阿爸阿妈的死去分离、妓女的孤独麻木的心……种种的分离孤独的心的体验觉受，我又再重温旧梦。
失落孤独的自己不愿孤独的存在着，但还是为孤独服务着的灵魂。
自己内心的声音：你是孤独的没人要的，我没有力气去挣扎了，我也不想祸害人了。请放过我自己吧。我知道你很孤独很孤独，我看到你了，我知道你的种种把戏后面的恐惧，放手吧，我爱着你呢。我在了，你别再害怕，出来吧。
如梦的一切！这个世界越来越像副可以动的画。
我孤独恐惧要一直体验着呀，可刚刚和同事又宣说自己在社区半年的收获：会开车了、可以给全家人做饭、可以和别人交流、我曾经封闭自己的心现在敢打开让人进来、昨天和同事一起吃火锅虽然吃的肉很少我几乎没怎么说话，但我没有不自在大家也都很轻松，我吃着听着他们的聊天。没有把自己孤独封闭着这不也是我的行为吗。但祂们还是我吗？
可自己还是不干心还想抓住些东西让自己觉得我要学习要成长的真实，可又觉得好虚幻的一切。
