一直在回避，今天母亲节，我终于决定不再回避，把它写出来。
我对我妈的感情很复杂。可以说到目前为止，她是最影响我思想，行为，生活的人。
我妈特别勤劳，善良，特别节俭，特别啰嗦，特别爱抱怨。
小时候我不怎么喜欢她。觉得她重男轻女，喜欢我哥，不喜欢我。母女一场，可是她基本上没怎么和我柔柔和和说话过。没有什么关心的言语，永远都在对我指责抱怨。
我哥是男孩子，总是在外面玩，而我总是跟着做各种事。夏天早上五点，我哥可以睡觉，而我被叫醒去放牛。我总是在尽量做各种事，割猪草，放牛，洗衣服，择菜洗菜，扯芝麻草，扯秧，栽秧，割稻谷，抱稻谷，铺稻谷，收谷子，晒谷子，甚至跟着去卖谷子，割芝麻，打芝麻，割油菜，割小麦，扯花生，打豌豆，农村里各种各样的活除了要大力挑的扛的其余的我全都跟着做。但是或许因为只有我一直在她身旁，也或许因为她被生活的折磨，她己不懂得对亲近的人好好说话。只是小时候的我不懂，从小到大，她永远都在冲我抱怨。抱怨我不如别人家的孩子。抱怨爸爸爱在别人家玩，不帮忙做事。抱怨她一天到晚做事，没得休息。累的要命。
不管我怎么努力做事，想帮我妈分担，想得到我妈的肯定或者表扬。想让她开心一点，过的轻松点。却好像是成了她认为的理所当然该做的。
她看到的永远是别人的厉害之处来反衬我的不好。她对我永远都是不停的指责和抱怨。
别人家的孩子怎么怎么出息好。对照的就是我二妈家的大女儿。和我同年的表姐，她从来不帮家里做家务事，她还有各种辅导书还别的什么闲书，她是作为大家闺秀养着的。她考试经常前几名，而我只是偶尔前几名。很多时候十几名。再只看前几名的那个时候。相比我就很差了，
现在想来其实我也不算差的。我从没见过各种辅导书，从没任何玩具，没有任何要求，只是不停地帮忙做家事，我也好像得过很多奖状的。
我希望能得她一句肯定，希望她能少些抱怨，可是没用。
读初中时住校，我记得中午我妈当着全家人的面，给我一元钱，还专门记在家庭开支本上。说些什么话，我忘了。但我记得我是哭着走十几里路到学校的。捏在手里的那一元钱让我觉得我好像犯了十恶不赦的罪。自习后别的女孩都去买两毛一个的煮包子填肚子。因为下午都没得吃的。可是只有我一个人没买。宁愿饿着肚子也不敢花那一元钱。拿钱，花钱让我有种罪恶感。
直到现在即使我一直在赚钱，但我几乎从不带钱在身上。也尽可能的不花钱，很多人都说我太节省，却不知我只是在一直避免自己去拿钱，花钱。我一直在避免那种罪恶感。
我妈会羡慕别人家的孩子怎么怎么会说话，讨人喜欢。指责我不会讲话。那时的我越来越沉默，很少开口说话。我害怕我像我妈那样特别啰嗦，爱抱怨。而我读书的学费钱，我也给了我自己特别大的压力。心里很压抑。
我妈特羡慕我二妈的老公好，总是在抱怨，说别人家的老公怎么怎么好，特别勤快，家务事做农活做什么都跟着做，还端菜弄饭，脾气又好，而我二妈则经常是打牌。
对比着就几乎每天说我爸怎么懒，怎么爱玩不顾家，不落屋。其实我爸该做的事也都在做，这是我妈太爱指责，抱怨，我爸脾气也有点爆吧，经常都是在家说不了两句话，俩人就吵起来。骂起来，我爸甚至会动手，摔东西，吃饭的时候摔筷子摔碗。还动手打过我妈，我记得夜晚吵架我妈夜里离开家，没地方去走了一会儿就站在外面，在浓浓的黑夜里，我紧紧跟着我妈，那时是被我爸叫着跟着的。
我爸对我和我哥都算蛮温和的，蛮好的。所以其实我一直忽略了我亲眼所见的我爸的那些暴躁，一直觉得我爸很好，小时候觉得我妈不好，但到那个时候我觉得我妈很可怜。
可是，可怜之人必有可恨之处。不管我和我爸怎么帮忙做事，她的抱怨指责存不少，甚至越来厉害！帮我妈做事，我妈不感激就算了。反而一举一动都要指责挑剔嫌没达到她的要求，洗菜，说水放多了，或者谁撒地上去了，切个菜，说切厚了，或者切的形状不对。放捆柴养也要不停的说不能这样不能那样，要怎么样怎么样。然后她就要自己上手去做。说话的语气，除了各种嫌弃自责外，更像我和我爸做了什么十恶不赦的事似的。
我们没做时，我妈就不停地说我们没帮她做事，主动帮做的时候，却是不管做什么事，都不符合她的标准。都要不停的指责，抱怨。我爸脾气爆，就会两句不合就吵起来，他更不爱待家里，在别人家打牌什么的。这更让我妈抱怨指责，我爸回来时我妈就会当面的指责，抱怨。就又是吵，我爸更不爱待家里，我妈更会指责，抱怨。
这是一种恶性循环。
我爸不在家时，我妈说有的抱怨，指责的话语全都是对着我讲，我是在看着他们永远的争吵，我是在我妈永远的抱怨，指责话语中沉默，压抑的一年一年长大。
到现在我30出头了，他们依然如此，我回娘家，我爸会去专门买肉买菜，但还是去别人家打牌，半夜回来，经常看不到他的身影。我妈做着各种家务事，我帮着，也听着她各种的指责，抱怨。湾子里，别人家一家一家说过去。谁一年几十万，谁在镇上买了房，谁又在市里买了房，谁开着小车，总之就是,家家都好，家家都棒，就是自己家不好。可我记得我们家是最先盖的贴着漂亮瓷砖的楼房。我们家是最先有小车的。或许现在是别人家都赶上来了。甚至超越了。我妈永远觉得别人家好，我家不好。
我有时想去镇上或市里去逛逛看看。我妈从来都是反对不让我去。说只是要花钱。我偶尔去湾子那头跟跟别人家说说话，我妈也会喊我回去，说我像我哥回来不待家就喜欢往外面也。其实上我每次回娘家，基本上不出门。因为就算我是在湾子前的堤滩上来回走走路，我妈也是会大生的不停的喊我让我回去。好像我犯了什么大错，我回去进门后也是不停的说我。
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