在很长的一段时间里，我非常恨我的母亲。
这段时间超过10年，从我的小学六年级到大学毕业后工作。

这种恨是由从小开始的一点点不喜欢、不开心汇聚而成的。

比如：
从小到大我被母亲骂过无数次。
“你这个人没用了！”
“这么一点小事都做不好！”
“为什么又把碗打碎了！！”
“你有没有脑子！”

母亲是一名小学教师，每天面对各种孩子，其中不乏非常顽劣的，她可以非常有耐心、非常和蔼、非常轻声细语。可是对我，也许是她的耐心已经在面对学生的时候用完了吧？总之，我的记忆里，完全没有她对我温柔的片段，一刻都没有。

而且，事实上，我并不笨。在父母从没指导过的情况下，我读书的成绩除了大学，一向名列前茅。而且，我考上的大学，很不错。

又比如：
母亲喜欢掌控家里所有的事。我的事当然也不可以脱离她的掌心。

初中毕业前没有零钱，一分钱都没有。
要买辅导书？要跟父母说清楚，父母觉得有必要买的，他们去买，没有必要的，就不买了。有没有必要视乎他们的标准。
想吃冰棍？有饭给你吃就不错了。

最后，我想钱想疯了，偷偷从父母专门放零钱的小柜子里拿了好多次钱，五毛、两毛的拿，攒着买了好多次零食，躲在校园某个地方吃完了再回家。也许是每次都拿得比较少，所以一直未被发现。

当然，这种掌控只是最基础的。

还有一堆的规矩：不能去同学家玩，不经批准不能出学校大门（我家一直住学校宿舍，直到初中毕业），按时睡觉、按时起床、按时吃饭。
拖地一定要先从客厅的电视柜角落开始拖；
切黄瓜一定要对半剖开再切；
洗碗要先用黄色的盆洗再用蓝色的盆冲洗；
洗衣服要先把A桶里的水倒到B桶里装起来，再用C桶把洗了，第一遍过水放B桶，第二次过水放A桶；

做错了顺序，就开始被轰炸“笨”“猪脑子”。
甚至，考哪个学校都要由她决定，不然，“我不给你学费，看你拿什么读！”

当然，偷看我的日记、截了男同学写给我的信这样的事，就更加不用说了。拆了、看了、还偷偷收起来不给我。要不是很多年后大扫除翻出来，我也许一辈子都不会知道这些事。

那些零零碎碎的小事叠加起来，母女之间的冲突简直如一日三餐。

一开始因为年纪小，我是低头挨骂、默默流泪的那个。
稍微大了点，我开始顶嘴，然后成了挨揍的那个。
再大一些，我有了自己的主张，开始牙尖嘴利，对骂到母亲火冒三丈，就成了差点被母亲赶出家门的那个。
到最后，我已学会说话诛心的技能。母亲骂不过我，也打不动我了，气哭了。让我滚过去跪下向她认错，不然永远不会原谅我。
而我直接转身走开，漠然的把自己关进房间里。

我们母女之间，在吵架时说尽了世间最绝情的话。

母亲曾说：
我就算养条狗，也会对我摇摇尾巴，养你还不如养狗。
如果我把养你的钱攒起来，丢到海里都能听到一声响？养你有什么？有什么用？！
我以后老了，就算穷到当乞丐，也不会到你家门前去乞讨！！

曾有一段时间，我感觉自己已走火入魔，脑子里一直想着：我要疯了！我要疯了！我要疯了！
三更半夜睡不着觉，感觉一直有人在我耳边怂恿我：起床！去厨房拿把刀，把他们都砍了！砍了！

所幸，在那段可怕的日子里，我疯狂的看各种课外书。对的。就是那些没有零钱，但在我的要求下父母认为有必要而买回来的课外书。在那些书里，我愤怒到近乎变态的心情一次又一次的得到安抚和平复。

这些书是《童话大王》、《少年文艺》、《儿童文学》。感谢这些已经淹没在岁月中的期刊，让我的生命得以有现在的方向。

那一切愤恨，在我上大学后，得到了缓解。因为远离父母，一年只有两个假期的相对。
每个假期都是回去前几天和睦相处，接下来的日子开始小吵、中吵、大吵、假期结束、回校。

尽管如此，但总算得到了缓解。特别是开始工作后，连回家的日子都少之又少，想吵也只能在电话里吵，吵怒了挂电话，也就结束了。我们总算能在有限的时间里像一对正常的母女一样，也开始偶尔有开心、轻松的聊天的时候了。

只是，那些过往的不快和压抑，在我的生命里刻下了深深的烙印。

我很孤僻，在没有电脑的那些日子里，我也可以整个假期，连家门口都不出一次。
母亲问：别人回来都找老同学聚会，你怎么不去？
我呵呵：你不是都不让我出去的吗？我现在已经不喜欢出去了，你应该高兴啊？

我曾好多年一直单身，母亲急啊，各种试探我，暗示我。
我呵呵：你以前不是很喜欢阻挠我吗？我现在对男人提不起兴趣了。

我很自卑，母亲曾经的“猪脑子”“笨死了”让我在面对上司时，深怕自己的能力受到质疑；即便在工作多年以上，高居总监之位，依然整日惶恐，生怕不知道哪个时候，自己就无法继续优秀了。

这些后遗症，让我对母亲的恨意一直无法消退。

直到在工作后的一个春节期间，我和父母亲遭遇了一次撞车事件。从那时开始，我对母亲的恨才开始逐渐消散。

那时，我、母亲坐着父亲的摩托车前往很近的亲戚家的路上。忽然后方有个人骑着摩托车从右方骑上来，毫无预兆的就左拐，父亲刹车不及，往左闪避没避开，反而因为惯性，三个人从车上狠狠摔了出去。

我只感觉自己“啪”一声整个人重重拍在硬硬的水泥路面上。摔下来的第一个动作，我抬头看了一下前面，父亲已经站起来，气冲冲的走向那个人，而母亲还趴在离我不远的地上，没有动。

我爬起来，冲过去。速度快到我觉得自己成了小说中轻功绝顶的女侠。

扶起母亲，从头到脚的打量了一次，手轻轻的从头到脚的摸了一次，又把母亲的袖子、裤腿全部掀起来细细看了一次，慌乱的问着：“有没有摔到哪里？痛不痛？哪里痛？头痛不痛？有没有哪里伤了？”

从我学会和母亲对骂开始的这么多年里，我几乎没有哭过。
而这次，问了两句，我感觉自己已经心疼到眼泪快要掉下来了。

到了亲戚家，母亲跟亲戚说我第一时间来扶她，语气带着骄傲。我忽然觉得相当心酸、愧疚。这么多年来，我与母亲的关系是得有多恶劣，才会让她把这种身为子女必定会做的事情，当成一种值得骄傲的事情，来跟亲戚分享。

躲进亲戚家的洗手间平复心情时，我才发现自己的手臂有一条很长的擦伤和小量出血，袖子也已经被擦破，大腿外侧一大片淤青。我震惊于自己对疼痛的后知后觉，更震惊于，我真的逃不过血浓于水的“俗”，我那么恨我的母亲，却也那么深深的爱着她，如此见不得她受一点伤。

只是，这么多年以来，我的态度对她造成了多大的伤害，我已不敢去深想。
而她，应该也未曾想过，她曾那么深的伤害过我，让我如此痛恨她。

从此，我重新学习忍。
而母亲，虽然一如既往的强势，但也收起了那些难听的用词。
我告诉自己，尽量忍，心平气和的沟通、讲道理。尽管很多时候还是沟通着沟通着，又开始大吵。
但，至少有沟通了不是？至少，我们已经不会吵到跟仇人一样。

对母亲的恨意，一直到我生完女儿坐月子时才真正完全消散。

在睡眠上，女儿比普通的婴儿难搞很多。

别的宝宝在满月前基本处于吃了睡睡了吃的状态。而我家女儿基本只能抱着睡。还没放下床已经嗷嗷哭，或者睡着了就开始吐奶。抱着睡也只能维持一个姿势，手稍微松一点就醒，醒来又开始嗷嗷哭。

月子里，我拖着虚弱的产后身体平均一天睡不到4小时，最短的时候试过一天只睡了2小时。而产前又是高危入院，当时真心觉得这女儿就是来要我的命的，偶尔还会极端的想：我会不会累到猝死？

当时母亲照顾我坐月子，心疼得不行，强烈要求让她来带孩子。只是我又如何忍心让一个年过6旬的老人来受这个罪。况且，我并不认为，母亲能比我更懂我女儿的情绪、更能安抚她，即便连我先生，也做不到。

因为这个问题，母亲和我，甚至有过小小的争吵。最后，在一次我实在困得撑不下去的凌晨4点，我投降了，在母亲过来说让她带孩子的时候，我同意了。让母亲帮忙带女儿两小时，到6点换我来带。母亲就把女儿抱回了自己的卧室。

其实那时，我心里依旧是觉得母亲哄不住我女儿的。但是当时自己已经又困又累，感觉只剩灵魂在飘了，急需补觉，只能如此。

果不其然，我刚调好闹钟、合眼，就听到女儿在隔壁卧室哭起来了。哭了两分钟，不哭了。我认为是母亲哄住了，安心睡了，才刚朦朦胧胧的睡着，女儿又开始哭了，哭了一小会，又停了。我继续睡。不料又是刚睡着，孩子又开始哭了……
我崩溃了，纠结着不如爬起来把孩子抱回来自己哄算了，反正也是没法睡，就别让她骚扰其他人了。正这么纠结着，孩子又不哭了。而且，这次是好久都没再哭。

我舒舒服服、安安静静的睡到了清晨6点，闹钟响了就下床出了卧室。因为怕把女儿吵醒，影响全家睡眠，我推开隔壁卧室房门的时候是近乎无声的，所以，在打开门看到了可能改变了我一生的那一幕。

头发已经花白的母亲半倚着床头，一边手肘撑在床头小沙发的扶手上，另一只手用自己的枕头、被子垫高，僵硬的维持着一个刚刚好的姿势，稳稳当当的抱着我的女儿。而孩子，睡得正香甜。

我得以安安静静的睡这2个小时，就是我母亲用这样的方法换来的。

我蹑着脚刚走进卧室，母亲已经睁开眼睛。看到是我，轻轻的“嘘”了一声。直到我慢慢把孩子接过去，她才慢慢的伸伸腿，又伸伸手，小声的说了一句：你女儿真难搞，和你小时候一样。

这小小声的一句话，听在我耳里，却如穿过隧道的风一般，那么多年的怨恨、不满，随风呼啸着，尽数远去了。

我庆幸，这时的我，尚算年轻，还有很长的日子可以和母亲在一起。

因为，至此，我对母亲，只剩下了深深的爱。