今天很开心，又开始一个人是生活了。
我这种怪人，真的是活该一个人孤独终老的。
有洁癖、强迫症，眼里容不下一粒沙子；很自私，很多时候，完全不考虑别人的感受。
01
汪汪说，要找一个能包容我所有优缺点的男朋友有点难。因为，我不仅有点神经质，情绪不稳定，缺点多了去了。
虽然人不坏，善良、真实；可是真正能懂和接受的人不多，十个左右吧，除了亲人。
不过呢，这就是我了，不管在你眼里我是什么样子的，我都不在乎。我只做真实的自己，不会刻意去讨好任何人；你对我好，我会加倍对你好，你对我不好，忍忍，忍不住，我会以自己最擅长的方式反击回去。
我是单纯，容易相信人，容易上当受骗，把一切想得很简单美好；但是，我不傻。相反，我看得比谁都清楚，只是不愿意什么都说出来而已。所谓害人之心不可有，防人之心不可无；防小人的心，我还是有的，虽然智商有限，但情商不低，互补嘛。
所以呢，千万不要觉得我好欺负。虽然一副弱不禁风的样子，可小小的身子里是有你想象不到的能量的，随时可以爆发的那种。
我是那种有什么说什么的人，不会刻意去迎合任何人，也不太会考虑别人的感受，特别是那些不太想干的人。而且知道自己要什么，能干什么；目标算是明确吧，也愿意踏实付出，勇于追随梦想。无论如何，活得足够明白，是不会委屈自己的。“人不犯我，我不犯人”，这是我的底线；还有我不会做自己讨厌的事，不会变成自己所讨厌的那种人。
我告诉自己，保持自己的善良、友好，怀有感恩之心、慈悲为怀，就当是给自己积德了。我是认真的，无论何时何地，能忍则忍，绝不招惹不必要的麻烦；忍无可忍的时候，就无需再忍了，该咋地就咋地，绝不含糊。
在我看来，真正能认可我、接受我的，每一个都是真爱。我很珍惜生命里出现的每一个人，因为我知道都是缘分，值得我好好珍惜；即使，你并不完全认识我，不完全接受我，我也会心怀感激。不管怎么样，都谢谢你，陪我走过那么一段路。
最感谢的除了亲人，就是能包容这个不完美的我的朋友们了，谢谢你们给的温暖，给我留下美好的回忆；即使我们分道扬镳、天各一方，也希望你们好好的，能偶尔记起我来，就像我怀念曾经的岁月一样就好。
我希望，还有联系的每一个人，都能包容我、理解我、支持我；其实，我想说的是，我会把你们每一个人都写进我的故事里。到时候，我的第一本书，无论好坏，都记得支持一下哦；就当是给自己的青春，做一个告别吧。
02
今天在博客上认识了一个爱好文学的老乡，他今年三十岁了，没有女朋友；一个人在深圳打拼，做着自己喜欢的编辑工作。
我想好好写他，因为，他是个有故事的人。
建十几岁的时候就辍学了，刚开始，他在厂里待了五年；在这五六年里，他和周围一样年纪的打工者有些不同。他没有完全麻木，还记得自己曾经所向往的生活；于是，他选择离开工厂，尝试一切可能的工作。
最后，他找到了自己的位置，如今在一家公司做文案；是我之前所向往的生活之一，真心为他感到开心。
敬佩他，那么勇敢，坚持自己的梦想。如今他三十岁，依然在奋斗着，不曾松懈；因为，他知道，自己必须比别人更努力，才能追上人家的十分之一。
建来自农村，和我一样，是那种除了自己，就不知道把希望寄托在谁身上的人；所以，他必须必别人拼命，才能离自己向往的生活更进一步。如今，初中文化的他，做着别人敢都不敢想的文案工作；他说，当他向家乡的人说起的时候，没有一个相信他的。
人们都不相信，一个人初中文化的小伙子，会做着与文字相关的工作。但，他做到了，他通过自己的努力，让不可能变成了可能。
这是我敬佩和羡慕他的地方，因为，他并没有因为自己比别人差而放弃了努力；相反，他向人们证明了，“有志者，事竟成”这个命题的正确性。他让我知道，自己有多幸运；我二十六岁，有梦想，而且拥有可以奋不顾身去追寻梦想的条件；相信自己能行，所以没有什么好怕的了，反正也一无所有，不怕再失去什么。
我庆幸，从小到大，一直是个自由人。父母信任，从不干涉我的生活，他们会尊重我的每一个选择，也相信我不会让他们失望；有一个曾经不太懂事的弟弟，如今，他已经是两个孩子的父亲，知道什么是责任了。所以，这下我真的不能给自己找理由了，可以放手一搏了。
我想做的事很多，每一件事都会慢慢进行，我会竭尽全力，去追寻自己想要的生活。
写文章，是我最喜欢、最擅长的事，除了得到更多的发现和认可，文字是一种自我认知的方式。通过文字，我邂逅了一个不一样的自己，慢慢认知这个世界；慢慢接受这个不太如意的自己，与自己握手言和，让自己变得越来越坦荡。
03
“嗯，321个好友，除了昔日的同学、朋友，工作接触的人外，就是简书上的朋友了；一直保留在通讯录里，其实是为了出书的那天，能够多卖出那么几本......”
这是我9月5号的一条动态，因为失眠，我又发神经，在朋友圈分享了刚更新的文章，还发了不下5条的动态。
有个朋友这样评论：
“如画，每次看到你的动态刷屏朋友圈，我都很想说一句，如果有人想要注意你，你不必这么刻意的想要引起注意。
曾经我和你一样，因为心里空虚，所以不断地刷屏，为了是让那个评论区给自己一丝慰藉。到后来才慢慢发现，大家的生活都那么忙，谁有空看你伤春悲秋的文字。
所以，在那个对的人还没出现的时候，你不如努力让自己变得更好。这样，等将来相遇了，才有了站在同一水平的资格。
不要为了发朋友圈而发朋友圈。（微笑）”
“不是的哦，只是又重获新生的感觉，久不久发一次神经而已；只是想记录自己此时此刻的心情，有感而发而已。
看来，很容易引起误会呀，得收敛点了；再怎么放飞自我，也不能给大家的朋友圈添堵才行呀。
要是想引起谁的注意，就直接扑上去了，这才是我（捂脸）”
在这里，必须重申一下：
久不久刷一次屏，是因为真的重获新生了，才会有那么多的感触。
我说过，我有病，患了轻微的抑郁症。
是的，从16年8月份回家开始，一直处于患得患失的状态；一下子突然失去了勇气，看不到希望，找不到活着的意义，没了活下去的勇气。低潮会持续好几天，甚至超过一个星期：在这几天里，什么都不想做，也没脸出去见人，不觉得饿；每天过得浑浑噩噩，不知道时间实在怎么一分一秒地溜走的；我最渴望的，就是黑夜的到来，因为在黑暗里，没有人会看到这个无比落魄的我。
除了上班，大部分时间我都躺在床上，睡不着，全身酸痛都不会起来，不会出门......
然后，一件小事，某一个瞬间，某个事物的出现，刺激着我，突然又活过来了，生机勃勃。就是大家所看到的那样，对任何人都有说不完的话；会连续刷屏，一有什么想法都急于表达出来；因为，我太过于急切地表达自己的喜悦，才会这样肆无忌惮，完全不在乎任何人的眼光和看法。就算是同事、领导，也不会收敛，依然保持最真实的自己。
所以，才会引起上面那个朋友的误会。
我想说，不好意思，我并不空虚寂寞，并不是想要引起谁的注意；我只是比较高兴而已，有点hold不住自己，疯过头了而已。但，你要知道的是，这就是我！
此时此刻的我，一举一动、一言一语，都是发自内心的，很真诚，是我最放松的状态；你不该难过，而是应该为我感到开心，庆幸我又活过来了。
我还想说，要是真的看上谁了，就像坚持喜欢了十一年的苏以杨一样，我会直接“扑上去”的。
好吧，我坦白。刚看到这位朋友评论的时候，我是有点生气，气自己的孩子气、不够优秀、不够美好；她说的也对，但我们没有经历过别人的人生，是不足以对别人的言行举止评头论足的。
很感谢这位朋友，让我又发现了自己身上的不足。我说过，不会做自己讨厌的事，不会变成自己所讨厌的那种人；所以，我会常常反省自己，不会让自己变成大家所不喜欢的那种“朋友”。
我们缺少的，往往是这样直接了当的指出你不足之处的朋友。生活里，我们听了太多违心的“好话”，但是，实话都是难听的；如果你把别人的好意当成恶语，那只能说明你真的不怎么样。生命里能有这样真正在意的朋友，是上天的恩赐，值得你弥足珍惜的。
亲爱的朋友，希望你不介意我这样毫无保留得用文字表达出来；希望你能懂、能理解，当然你一时不能理解，我也会理解你的。
这就是我了，你愿意跟这个不怎么样的我做朋友吗？
