真的让我太生气了。
我想越是对话越引发自己的不适，毕竟她不可能从其他角度出发去思考一些事情。
我感觉我想揍她。我感到我的思维都被大脑禁锢了。
是昨天的愿望没有得到满足吧，看着她的表情都是一些不屑的样子，让我感到气愤。我可能现在依旧记得都是她不屑的样子。
我知道我可能表现出来的样子让他人不爽，但是没有人有资格就仅仅因为我的样子看着不爽就能给我定义，并且以轻视的态度对待我，我想即使他人表现出了不友好的样子，那也仅仅是他人的虚弱决定了他的行为表现，我无权干涉，我只能以此为参考去改良自己的行为。
不要去动气，动气伤害的人是自己，绝对不会是别人。
做个冥想吧。
我好像忘记了人人都是友善的存在，我有的时候表现出紧张的一面，其实是忘记了自己的初心，我知道斗争对于某些时候的重要性，但是说成是斗争并不准确，应该是对于某些自以为是之人的应对，因为我知道我自己是有价值的，没有人应该以轻视态度面对我，当我维护自己的立场时，我也能感受到力量，我待人友善，面对一些不友善当然以严厉态度应对，这也是建立一种友善的关系。
有的时候面对丁总和凯文，说到自己的一些事情，我可能表现出了自我强悍的状态，这引发了他们接下来故意忽略我的的态度，对此，我可以以严肃的态度应对，毕竟即使自己做错了什么，也不能因为我做错了什么就被他人以某种态度对待，我在以严肃的态度回应他人后，必须认识到我的状态是引发了他人误解的原因。
我还是想专门思考一下，为什么上次给客户演示产品后，我的自信心增强很多的情形下，我开始表现出自我？？也许在星期四就应该得到我自己的反思。
我决不能否认自己的表现，我确实自信心增长了。但是紧接着就开始表现的自我？？我开始回忆那天上午的状态，成功让我在思绪上完全沉浸在自我情绪上，希望得到更多的肯定，但是我表现出来的状态根本不可能得到他人的认可。
