立冬了，总觉得应该写得什么。这一年就要过去了。记忆当中想不起来经历了什么事，遇见了什么人，只留下终日坐在书桌前忙碌的样子。窗外的树叶由绿变黄，终于已光秃了，它或许也在以它的方式宣告着什么吧。

      很久没有写一个字，不知道从什么时候起突然没有了书写的欲望，甚至还有一些胆怯。真得很担心，一不小心写出了深藏已久的内心。我不知道自己为什么那么平静，我也不知道该不该喜欢这样的自己，没有评论，没有激情，没有倾诉，甚至没有了期待，我就像一坛死水，清风也吹不起半点涟漪。

      前几天一个朋友告诉我，这些天他想通了好多事，他想明白了他未来应该朝着哪个方向走。他说他要做他喜欢的事情，他要爱他喜欢的人，他不再压制自己，他也不再那么苛求自己“板板正正”地活着。他要让孩子拥有快乐的童年，他要让自己不负生命的遇见，他要让自己多一点时间走进大自然，他要让生命的每一天都是最后的一天。

    我很羡慕他。

    人的一生遇见什么，遇见什么事都是有定数的，你绕不开也躲不掉。既然如此，我们就顺其自然悦纳吧，把该来的都当成礼物，当成教会我们成长的礼物。它们一定是在以一种什么样的方式告诉我们一些什么，每一场劫难也好，每一次相逢也好，每一种经历也好，都弥足珍贵，都会留下回忆。

    这几天我也在想，究竟自己这三个月做了些什么。为什么我的内心那么孤独，那么空洞。每一天都很忙碌，有做不完的事情，让我们没有时间去八卦乱七八糟的新闻，没有心情去描摹自己的生存状态，甚至快要失去热爱的勇气和能力。我是孤独的，从未有过的孤独，这样的孤独让我发觉，似乎真的要有一场心灵的淬炼才能愈合。成年人的世界太薄情，成年的世界很无奈，每一个人到中年的人都是在一次次重压下努力求生，又在一个个夜深人静的时候默默自愈。从这个角度，我和他们是一样的。没有谁比谁过得更容易。

      人生不多寥寥如十年，我的人生也走完了一半。前半生在成长和繁忙中挣扎，后半生希望能在随性和淡然中收获平静。多么想痛痛快快喝一场大酒，让自己醉得不省人事；多么想安安静静呆几天，让自己远离生活的无奈与琐碎；多么想轰轰烈烈爱一场，不去计较故事的那些主角；多么想肆无忌惮哭一场，把那些不能说出的委屈倾倒……

      可是，我什么也不能做，我什么也不能想，我找不到一处安静的地方将我的灵魂安放，我甚至没有理由让自己能好好哭一场，背负着多种的角色，捆绑着生活的压力，我已不再是我，就像我不再年轻不能胡思乱想一样。

    外面万家灯火，内心一片孤寂。不知道这样的夜晚，这样的文字能触动多少人柔软的内心。

                          11月7日