我第一次去健身房的时候什么也不懂，拿着公司发的体验卡怯生生在前台做了登记，然后就直接上了跑步机，还是百度了一番才知道哪些按钮是调速度的。

跑了二十来分钟，从跑步机上下来竟然还有点眩晕，大概是运动不足的缘故。

有教练经过的时候多看了我一眼，我也就顺势开口，扭扭捏捏地向他请教器材的用法。结果他不但详细告诉我怎么练腿和背，还不厌其烦地纠正我的姿势错误，陪了我一个多小时。

那时我并没有想到这可能是健身教练的套路，只是单纯觉得在工作日的下午来真是太好了，用免费的体验卡赚到了私教的服务。尤其是运动结束后，他帮我拉伸肌肉，僵硬的肩颈突然得到放松，身体甚至有一种久违的轻盈感。

由于一点也没考虑过这份服务的目的，最后他带我去小房间谈论办卡事宜的时候，我还有点意外。借此机会关照一下自己的身体是不错，毕竟工作了，体力跟不上是事实，肩颈问题也比想象中严重。但他报出的价格远远超出我的预期，几番讨价还价后我终于妥协，同意考虑一下他给出的最优惠方案，晚些再给答复，条件是先交一部分定金。

我也不愿意他太为难，只得交钱以表诚意。

最终我来付了尾款，报了私教，办了会员也有这方面的原因，我不想他因为在我身上投入了时间却无所获而失望。我对他的服务满意，却一分钱不出，那样显得不够意思。

我有时候就是这样，太在意别人的想法，总希望按别人期待的去做。哪怕自己心里是愿意的，也是顾虑别人的成分居多。名副其实的好人一个，还是被当软柿子捏的那种，借出去的钱有去无回，被安利的东西有钱就买，被表白和被分手都是犹犹豫豫然后吐出一个“好”字，看似是考虑了，其实考虑的都是说了“不好”之后对方的反应。害怕面前的那张脸瞬间暗下去，所以无论如何说不出回绝的话。这就是我，一个又软又怂的人类。

他姓何。不知道为什么，我觉得有这个姓氏的人都温柔，何况他还有一个念起来抑扬顿挫，符合平仄韵律的名字。我在与他无关的场合里默念着那三个字，小心翼翼地，好像自已没有那样叫他的权力。

事实上我也很少叫他何教练，两个人相处的情况下，一开口就是和对方说话，用不着什么特定的称呼。每次我去，还在和前台要储物柜的钥匙的时候，他就不知从哪里钻出来，淡淡地说，你来了啊。

我点点头说嗯。

我喜欢他没有这个行业里惯常的那股热络劲儿，也或许是他察觉出我不太适应那一套，对我没有什么刻意的热情。我是一个太好对付和打发的客人，对教学内容没有任何异议，从来都不会计较上课时长，我甚至没有强烈的健身目的。我不需要减肥，也不喜欢运动，而且我讨厌大汗淋漓。但是我却坚持来健身房打卡，和他多多少少有点关系吧。

与一个不属于我生活的人，定期见面，运动、锻炼，渐渐成了我固定的放松方式。什么都不考虑，只是单纯地重复最基本的动作，上举，下拉，吸气，呼气，有人在旁边看着我，鼓励我，过程多少会轻松一些。

我们也不怎么交谈，他说的最多的是“感觉怎么样”和“再坚持一下”，例行句式罢了，我却在听到时莫名觉得安慰。可能是过了太久的单身生活，一点点关心都会当成是呵护，明知道他问吃什么，喝什么，几点睡都是职业惯性，还在那里受宠若惊，以为自己是被特别对待的一个。

回了家，放下手机，脑海里还一遍遍放着他那句无关紧要的话，下次来的时候告诉我。为了盖掉他的声音，我只好反复告诫自己：你只是太寂寞了而已。

太寂寞了，所以把一句稀松平常的惯用语咀嚼出期待，把再正常不过的肢体接触品味出暧昧，二十好几了，还像个初中生一样闻到他洗发水的味道就心跳不已。说回来，让顾客喜欢自已本来就是他们的职业操守，所以他们穿着干净的衣服，保持着打理过的发型，用没有一丝赘肉的躯体一刻不停地散发着荷尔蒙。而非常不幸地，我就成为了那个被吸引的女顾客。更不幸的是，我并不是实现了私教自由的女金主，我只是一个每月要按时还花呗的小职员。

我决定停止滋长这种恋爱的错觉，上完了私教课就把年卡转让出去，不要陷得更深。

正巧，朋友介绍了男生给我认识。我本来是拒绝的，但转念一想，接触下别的异性分散下注意力也好，我可不想真的暗恋上我的健身教练。

那人我见了，不帅，衬衣加牛仔裤，打扮得倒很舒服。爱笑，笑起来很阳光，像我前男友。只是我对这类人已经免疫了，他们能对着你笑得露出牙龈，也能对着别人笑到嘴角都挂到耳根子上。另外，我还没吃完，他就放下筷子专心致志地玩手机，这一点也让我不舒服。

谈过失败的感情，我知道这些细节不是忍忍就过去的。

我想到我的教练，他其实不爱笑，情绪普遍保持在恒温状态，这也使得他偶然上扬嘴角时有种真实的亲和力。我喜欢他那种不经常不经意的笑容。

再次见面，他又淡淡地和我打招呼，手里拿着纯净水要递过来，又收回去，帮我拧开了瓶盖才重新给我。我不争气地感动了那么一小下。一边感叹从没被这样对待过，一边骂自已没出息。这是职业素养啊，我怎么能在这种事情上自作多情。

可我好像真的喜欢上了。就算是因为寂寞，也是真的喜欢。我喜欢被他一直看着，知道他担心我摔倒，害怕我受伤，就觉得能被人在乎真好。尽管他的耐心和责任心都只是分内之事，是无差别的工作方式，我还是一厢情愿地认为那像极了爱情。我不用时时刻刻对自已负责，可以暂时卸下戒备和疲惫，安心听他的话就好，再多信任一点也不会被背叛。

我想要的爱情也不过是这样，能把自已和漫漫长长的一生，心安理得地交付出去。就像此时此刻一样，我想要有人始终站在我可能摔倒的地方，随时做好保护我的准备，想要他只看着我一个人，永远站在我不需要呼唤的地方。

有时候，我会觉得自已太过贪心，渴望很多很多的关注和爱，高纯度、无杂质、不保留的爱，像金钟罩铁布衫，让我在人间地狱闯荡时多一重铠甲，少一根软肋。但我知道，我只是一介凡人，我只有用力地去爱，想怎么被爱，就怎么去爱，把对方的感受当成自已的感受，设身处地，异体同心，绝不强人所难，才有可能赢得心满意足的爱情。我以为做到我能做到的，就能得到我应该得到的。结果还是我太天真了，爱上一个人，他喜欢的我尽力追求，他不喜欢的我想办法避免，到后来被摸透了脾气，做什么都被当作理所当然。只有在分手的时候，才得到一句抱歉，还有什么欠我的还不起之类的鬼话。

我记得我假大度，大手一挥说还不起就算了，我也不是很稀罕。

没人爱就没人爱吧，吃亏就吃亏吧，我宁愿这样吃力地活着，也不想再经历先被表白再被辜负的感情。

第三次忽略掉教练补充蛋白质的微信提醒后，我收到了他叫外卖给我送的健身餐。我问他怎么知道地址，他告诉我办卡时我填的表格上有。

那种感觉很奇怪，就像是碰到温热的洗澡水才知道身体原来有多冷一样。我一直以为单身也没什么好委屈的，被突然关心一下，才觉得加班后独自回家吃泡面的自已是值得被怜悯的。事实是我可以忍受孤独，却依旧渴望被爱。

我想问他是不是对每个学员都这样，但还是忍住了，不管是不是，只要我被暖到了就好。

再去健身房的时候，我一直惦记着向他当面道谢，但始终没有开口。临走了很小声地问他几点下班，他不直接回答，只是说，怎么了。

我本来该用“随便问问”的语气说出“请你吃饭”几个字，却刚好反过来，把一句随便的话说得结结巴巴，最后匆匆忙忙以再见收尾。

到这里就可以了。我再次警告自已。毕竟限定这个月上完的私教课就快结束了。

最后一节课，我虽然有点不舍，但更担心他让我继续报课，只要他开口，我的钱包恐怕凶多吉少。还好他只是淡淡地问我练得怎么样，例行公事地嘱咐了一番，像往常那样送我到电梯门口。

在电梯门关上之前，他好像说了什么，我没有听清。想发信息去问，却也只是在输入框里敲下“谢谢”两个字，附上一个表情。

他回我信息，你要好好吃饭，补充蛋白质和碳水，不要太瘦，下次来健身的时候我会看着你的。

我在心里点头，好的，好的，我都知道，我全记得，我会保持现在的身体素质，哪能让钱白花呢。只是，我不想再躲在假象的温柔里了，我该正视自已被爱的憧憬，承认自已想要的东西，不去想能不能得到。

我相信，总会有人明白的，我的软弱，我的渴望，也总会有人和我一样，不会拒绝是因为害怕被拒绝。而我，希望能和那样的人相爱。

文/Kongmolan

责任编辑：山山 sunshen@wufazhuce.com