我现在二十，我在外地上学，我不怎么回家，我妈今年四十六了，我和她平时靠微信电话或视频沟通。微信电话和视频是我妈妈唯一会使用的微信功能。

我想按现在的年龄比例，四十六岁不算老，很多和我妈妈同龄的阿姨精通各种手机、电脑、化妆品，而我妈对于这类东西可能还不如一些六七十岁的老阿姨，我妈唯一精通的就是干活。

我想写这篇文章是因为前几天和妈妈的一通电话，我的妈妈在电话里哭了，她很委屈，因为我的爸爸踢了她！我很生气，我真的很生气，在我二十岁的人生里，我记得我爸打我妈的次数有两次，一次我很小，我记得很模糊，一次我初中，我记得清清楚楚，当着许多外人的面，他们砸了一箱红酒。在这之后我对爸爸的感情就很微妙了，很多时候我不喜欢和他讲话。但后来到现在一直都没有出现打人的问题，而在前几天又来了，就为了一点小事，他与我妈妈呕气了一天，半夜回家就算了，还踢了我妈肚子一脚。

其实说实话我不清楚我爸对我妈的感情，但在许多事上他依赖于我妈妈。他们共同经营一家小的熟食店，之前开过很多比如早餐店、面店、饭店等，我这二十年，他们从事的都是与餐饮有关的事。我的二十年印象里，我几乎不记得我爸爸有早起去开门过，那么多年，都是我妈妈早起开门，擦洗店面，准备食材，每天打电话催我爸起床是常态，他常常到店里都已经十点多了。每次我收到生活费，我都会想这里面大概一半多是属于我妈妈赚的，但我妈妈手里通常没有钱。

我青春叛逆期的时候很长一段时间我讨厌我的妈妈，更准确说是她的教学方式。她是小学毕业，教不了多少，但她愿意为我花钱，同时她对我的学习要求也不“低”，对我来说是这样，我不是读书的料，小学初中调皮，考九十以上对我来说挺难的，我记忆里她为了让我读好书花了很多力气，同时为了学习也抽过我好几次，小学有，初中也有，我记得有一次是皮带，还有一次是扫帚条，还有其他比较轻的我也就记不清了。我那时候觉得她真的很凶，我很害怕考差，但或许没有她，就没有我后来的高考成绩，当然不可否认我小时候确定蛮欠揍的。

我一直觉得我的妈妈很强，光凭她揍我的记忆，我觉得她在外面应该是雷厉风行的，但后来我发现我错了。我妈妈很单纯，别人一套话就套走了房租消息，最后我们无奈搬走了店，她为此一直很自责。我妈妈比我想象的软弱很多，很多事我以前不知道，后来长大了，渐渐的我自己发现了，又或是我妈妈告诉我，因为她没什么朋友可以倾诉。我以前总觉得她爱抱怨爱唠叨，有时候太爱八卦，但我后来觉得一个人这么多年吃了这么多苦，有抱怨是正常的；一个人这么多年生活如此单调，就是守着店，爱八卦就让她去吧，不然太过于冗长乏味了生活。

现在我大了，我的妈妈会和我说更多的东西，她在手机那头有时会控制不住情绪哭，我知道她觉得我长大了，可以接受不好的事物了。她经常和我说不想和爸爸要钱，就像乞丐，这点我感同身受，所以我常常去做兼职。各位经济独立真的很重要！我让妈妈强硬一点，有时我和妈妈说我去找爸爸讲，都被我妈妈阻止了，我妈妈常和我说你爸爸其实很爱你的，不要和他吵架。妈妈每次和我诉苦完，第二天依然任劳任怨干活，每次这样我都有一种“恨铁不成钢”的感觉，我在电话里问她，她会和我说她想了很久，大概是自己做错了，那一瞬间我也说不出什么话来了，这就是她心中根深蒂固的老思想，以男人为天，要是对方会将心比心还好，但我爸爸偏偏是极具大男子主义的人。前天的电话她告诉我她被踢了，告诉我这一次她要从店里剥离出去，自己去赚点钱，自己手里握点钱。我很高兴，但我也不知道现在她准备的怎么样，我怕又像以前一样嘴上一说而已。

关于我爸爸踢人，我小的时候也被踢过，但这些都算了，可能我那时做错了。我不知道这算不算家暴，二十年，三次，或许再多一点，许多事我不知道。那天我在电话里劝离，我不清楚我做的对不对，他踢了人瞬间就让我想起初中那段痛苦回忆。那时他们闹离婚，我很害怕，我不想他们离婚，我还为此哭了，现在我想，或许离是一种好办法。但我妈不同意，她说她就是过过嘴瘾，并且笃定爸爸也是这样。我不懂，但我害怕，害怕再一次的家暴。

我妈去年一年瘦了10斤，家里家外都出了许多事压在头上，她老了很多，每次我一回家就觉得她又老了，脸上的黑斑又多了。女人都是爱美的，她不止一次和我说过这件事，她很在意脸，但她又每次和我说你不要给我买护肤品，那些太贵了，我自己有钱可以买，你自己赚的钱先存着。另一边她又常常和我说是不是可以买些按摩用的给爸爸，让我对爸爸好一点。我有时觉得很心酸，我总和她说你对自己好一点，不要总是省，但效果甚微。

上个电话结束的时候我晚上一点半才睡着，我心里不好受，我花钱一直有点大手大脚，虽然我不会超过我的生活费，但我想我是不是可以花得少一点，我想我要更加努力，对我妈好一点，我扭转不了她的一些老思想，那就给她更好环境。