原生家庭这个概念我是4年前才接触到的，当时和朋友也经常讨论这个问题，比如有句话是这么说的“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”可想而知很多人觉得自己一生的幸福与否都和自己有没有一个好的童年有关。这句话咋听之下觉得很戳心也好像有道理，但是认真一想其实这也是一些人不愿成长不愿面对自己的借口。
抛开特别惨的童年的人不说，对于普通家庭来说其实童年都差不多，不存在没有伤痛的童年，只是看你在提取回忆的时候是对幸福的事情占比高还是不幸的事情占比高。
当然一个人的状态肯定是受原生家庭的影响的，就比如你爸爸有暴力倾向，从小你在一个充满暴力恐惧不稳定的家庭成长，会导致你情绪上的不稳定，会变得小心谨慎，还可能有自卑倾向，那么也许你长大后也会像你的爸爸一样脾气暴躁有暴力倾向，你可以说你是受了原生家庭的毒害。
但是还有一种人也同样在暴力之下的环境中长大，但他却在心理发誓自己一定不能成为和他爸爸一样的人，他痛恨暴力也深知暴力带来的伤害，他决定要成为一个反暴力的人，而且如果看到有人被伤害他一定会出手相助。
都是在类似的家庭环境中长大为什么就会有如此大的差距呢？我觉得这跟自我疗愈和自我成长有很大的关系，原生家庭虽然很重要，但却不是形成你性格的全部，你的性格还受学校和社会这样大的环境影响。
很多人说人生就是一场“轮回”，上一代未解决的课题会一代一代的传递下去，就拿有暴力倾向的父亲来说，小时候你不理解不懂事时你肯定会对他心生怨恨，你可能还会产生要报复他的心态，体现在外表可能就是青春期的叛逆，长大之后的离家，成家之后延续这份暴力。但如果你愿意试着去了解你会发现其实你的父亲也是从小受到了暴力对待，他不懂得怎么排解并认同了他的父亲，觉得暴力才是解决问题的方式，那么这时候你是要选择认同你的父亲还是决心改变？
改变确实不易也需要很漫长的过程，你需要一点点去化解以前这些不好的事件在你心里留下的伤痕，你要接受并且理解你就是有一位这样的父亲，你要学会原谅，因为其实他也是受害者。你要学会独立，对自己的人生负责，不再把自己放在一个受害者和弱者的位置上，让自己变得更有力量。你要向前看，明白完美的家庭和父母是不存在的，你也不可能做到完美，接受缺憾接纳你的父母你才能更好的进入一段关系。因为如果你和你的父母都无法相处，我相信你也很难经营好一段亲密关系。
对于那些陷在原生家庭创伤中的人来说，我认为他们对父母的抱怨，是怨恨而不是恨。怨恨是因为渴望得到爱而没有获得。每个人都渴望得到爱，这是人的本能。而这种爱，是无条件的、不管发生什么、不管什么时候都会在的爱。
如果一个人没有得到这种爱，可能是因为他的父母不知道怎么爱他，也没有从上一辈那里学会怎么爱自己的孩子，甚至学会的恰恰是伤害孩子的方式。
在原生家庭中没有得到足够爱的人，在亲密关系中会更想控制，因为他们没有安全感，更容易患得患失，他们总是索取的那一方，也正是因为缺爱，只要人家对你好一点你就心动 ，一颗糖果就能把你骗走。如果在恋爱关系中也受到了伤害可能会变得更加自闭不敢再开启一段关系，亦或者变得很随便开始频繁的更换交往对象，但内心依然空虚，因为心里没有种下爱的种子，所以不懂爱人也不懂自爱。
如果你足够幸运遇到了一个能治愈你的人，那真是你的运气，但问题是你也要能分辨出这个人的好，并且学会珍惜，在这样的一段关系里慢慢疗愈自己的伤，因为能被治愈的从来都是愿意好起来的人。
亦或者当你有了孩子后，你产生了想为他变成更好的人的愿望，你开始慢慢学着当父母，孩子的弱小纯洁唤起了你的保护欲，你自己为人父母后才能真的体会到父母的不易，孩子激发出你原始的爱意，你开始学着付出，你慢慢懂得什么是爱。
如果说你现在既没有一段亲密关系也没有孩子，那么如果你能找到一件你所热爱的事情也是能够给你带来慰藉的，可以是一个兴趣爱好，也可以是一只宠物。
总之原生家庭对你产生的影响真的没有你想的那么严重，如果你现在已经成年还时刻把自己的问题归罪于原生家庭，我只能说是你自己的问题，因为你从来没有改变的意识也没有想过要成长，等待别人来救你还不如自救。
伤口是光照进来的地方，投入地去爱一个人，投入地去做一件事，幸福就会降临。
