中年后的几年
——写在又一个生日之际
南风吹起，想起了你——这里的你，是几年前的自己。记得在步入四十岁之前，我曾经言之凿凿的写了一篇文章，以此作为无聊的纪念。
现在回想，有些可爱，有些可笑。更多的可能是某种感怀，不知为何，最近总是喜欢忙着感怀和纪念。
人生有那么多需要纪念的事情吗？
今年的生日，我有想过：找个三五好友，小聚大醉一场。心心念满满之际，在筛选名单的事情上就内耗了：倒不是找不到这几个人，只是想，大家也平时总见面，有这个必要吗？
其实，我在纠结的时候，也许就是有了答案。
有些意兴索然，这件事儿上大可不必了。
无非是地球又一次公转到了太阳的某个位置，纪念或者记录，也只是自己的私人想法，实不足为外人道也。
有那些个内心戏，还不妨写点东西，聊以自慰。
准确的说，今天是独自面对自己，安静的写一下一点东西。
面对自我的时候，不需要自怨自艾，需要的只是真正的安静。
佛曰，定能生慧。
一时之际，仿佛有诸多话要说。
首先感受到的是，对时间的感知。自从出生的那一刻起，人每天面对的都是时间这个滴滴答答的怪物。
小的时候当然意识不到这个怪物的存在，青年时代，更多的跟自己的荷尔蒙，身边的人，身边的事儿缠斗，也无暇估计它。
如今，人到中年，面对这个越来越庞大的怪兽，你甚至不得不假装的，平心静气的凝视它的眼睛。
有一个说法是，人年纪越大，会觉得时间过得越快。这个理论依据是，有科学家做过研究，也许是人的对标参数发生了变化：你在二十岁的时候，是常规理解健壮生命的四分之一。三十岁的时候，是常规理解的八分之三。喏，到了四十岁的时候，很显然来到了二分之一，从数学绝对值上来看，数字是越来越接近百分之百了，要圆满了不是。
当然觉得岁月如梭了。
我不知道自己是不是所谓的知识分子。从毛病上来说，我应该算是知识分子——知识分子的最大毛病，或者说最大的特点，就是爱讲道理。
因为他们都坚信逻辑，我从逻辑推论出来的结论，你怎么能不相信呢？
他们获得的道理，更多的是某种理性。知识分子坚信理性解决一切，坚信我相信的，显而易见的道理，怎么你就视而不见了？
现在想来，无论是毛病还是特点，都不要坚持了。
从逻辑学上来说，你的立论、推导，也都是个人化的理解，在时下这个人类很难互相共情的时代，一个人无法理解另外一个人的时候，你的立论和推导都是荒谬可笑的。
什么都不想坚持了，我的中年在无可避免的滑向油腻吗？
油腻这个词，据说是冯唐发明的，其实他本人无疑是这个词的集大成者。这个词汇的发明，比较阴险，造成了中年的任何爱好都转向了这个概念。维特根斯坦说过，语言即世界。当你说出这个词的时候，世界无疑就坍塌成了你理解的词汇。
前几天，我有些傲娇和反抗一般的在盘了几个手串，堂而皇之那种，其他人有关注到的，也有没看到的，迈出这步的时候，还有些少年般的叛逆成就感——看，我就是要跟中年油腻对着干。
于是我想到，坚持会带来一些比较酷的感受，保持一些锋芒，保持一些不妥协的精神，我们的自由世界就会扩大一些。
这种对抗，可能是精神向肉体的一种呐喊——看吧，虽然身体可以有中年危机，但精神上先不能怂。
把身体和精神活成两回事儿，以此获得某种整体的自洽和融洽。
身体上，当然要保持最大程度的好状态，毕竟它要承载这颗自由的魂灵。所以要跑步，尽所能的多动，“反者道之动”，流水不腐，户枢不蠹，动代表着生命体的本能状态。我把身体当成硬件，当成汽车，行驶在修行的大道上。要好好的保养好这辆车。
精神上，保持足够的丰富，可以接纳世间的很多可能——还不是全部，还是想明目张胆的排除异己。确实还有很多事情和人，无法理解其发生其行为，那就要保持距离或者说保留某种看法。
如果什么事情都能接受，什么人都能理解，那岂非就真的成仙成佛了，这个生命体的精神力还有吗？我目前还没想通。
所以，当下的重点，滑到了身体与精神共舞合谋，我作为上帝的摄像机，我要让他们两位相处融洽，更好的为上帝的摄像机服务，发现更多的可能，发现更多的有趣。
更多有趣，更多可能，看，像是回到了某个广告片，某个文案。
最后，以我喜欢的诗人佩索阿的一首诗做结束，暂时停止今天的谈话：
那时，大家给我过生日
那时，我很快乐，没有人死去。
那栋老房子里，连给我过生日都是几百年的传统。
所有人的快乐，我的快乐，确确实实，仿佛一种宗教。
那时，大家给我过生日那时，我很健康
因为什么都不懂，
因为在一家人中，我聪明伶利，
因为我对自己没有其他人所抱有的期待。
当渐渐有了期待，便已不知拥有期待，
当渐渐审视生命，便丢失了生命的意义。
是的，那个我曾认定的我，那个曾有过心与亲情的我，那个曾度过这宛如乡间般良夜的我，那个曾是一个被人们爱着的小男孩的我。
那个曾经的我——
啊！上帝！今天我才知道我曾经是什么……
多么遥远！（我甚至找不到……）
那时，大家给我过生日，今天的我仿佛房子尽头走廊里的潮气，让墙壁长出了斑斑点点……
今天的我（还有爱我的人拥有的那栋房子，在我的泪水中颤抖），今天的我是他们卖出了房子。
是所有的人都死了，只剩我苟活于世，仿佛一根燃尽的火柴……
那时，大家给我过生日，我爱那些时日，就像爱一个人！
从内心涌起一种生理欲望，想再次去往那里，展开一次既形而上学又肉身亲历的旅行。带上从我到我的双重性……
吃下过去，如同饥肠辘辘时吃下面包，甚至来不及在唇齿间品尝黄油，我重新看到了一切，清晰得让我看不见面前的一切。
更大的桌子空间，更美的瓷器图案，更多的杯子橱柜里装得满满当当——糖果、水果，其余的放在投下的阴影中——年老的姨妈，各异的表兄妹，一切都因我而起，
那时，大家给我过生日……
停下来，我的心！不要再想了！
让思考停在脑袋里！
啊！上帝！我的上帝！我的上帝！
今天，我不过生日。
艰难。
一日又一日加在我身上。
等我老了，我就老了。
没别的了。
我很恼怒，因为我没法把偷来的过去放在口袋里带回！
那时，大家给我过生日……
by:2025\6\23
