这是我第一次考研，可是我最后一次考研。
开始准备考研，报班，买书，听视频课，做笔记，是在去年的这个时候。那会儿因为要不要报考研班犹豫了好久，哭了好久，不知道该不该一意孤行着去做我认为对的事。身边有无数的朋友给我说，嗯，你应该坚持你的梦想，我说，该怎么坚持，太贵了，我的梦想值这么多钱吗？
太贵了，比我预想的要贵太多。两年十二万八的学费真的是让我有点措手不及，小的时候很多同学啊发小啊，已经工作好长时间了，有了自己的家庭有了自己的孩子，有了可以维持一家人生活的收入，可以每天回家看看爸妈，每天陪爷爷奶奶说说话，有的时候就想，二十多岁了，一分钱不挣每天朝爸妈要钱就是上学的意义吗。
四年的时间回想起来快的都不知道我是怎么长了几十斤的肉，就这么到了该决定将来方向的时候，我从来都没想到过的事情就这么放在我眼前的时候我发现我还是挺能想明白的，要考啊，怎么能不考呢，不考去干嘛呢，不考不后悔吗？
一年了呢，这一年真的是感觉一下子长大了太多。前几天给同学说我一直都感觉我是个小孩子，这两天一想要考研了，就感觉我自己长大了。她点点头，就是这样的。这次考试，是自己可以选择考或者是不考的第一次考试，是没有人逼着自己学习的第一次考试，也是我最费尽心力决定要参加的考试。
今年六月份，一个消息简直让我感觉世界都要压下来了，北师大的MAP要进行提前面试，任何准备都没有，专业课连一遍都没有过完，政治英语从来没有拿起来过，要参加吗？如果过不了，再也不用考这个学校了。
我问我妈，我妈说为什么不考呢，报第一批吧，加把劲就过了。我叹气，过不了这个梦也该醒了。从六月份开始到七月份材料提交截止，我改陈述n遍，找老师写推荐，为了让我的材料看起来更好我用了所有我能用的东西。在我提交上去的时候，我记得特别清楚，我攥了攥手，心里想，我的命运真的在我的手里。
没想到审核结果下来我通过了，当时还在家的我整个人都是蔫的，爸爸说，准备准备去面试吧。我都不敢抬头看他的眼，如果过不了，这一切就结束了。
到北京的第一天参加模拟，考完之后出来我就趴着看着眼泪一滴一滴在桌子上聚集，为了不影响同学的心情，我不能哭出来，不能说出来，不敢擦眼泪，但是我真的，想放弃了。北京，太贵了。
我就想凭什么，凭什么我想考我就考，我突然发现我一点都没有考虑过我爸我妈在家里的情况，真的适合去考一个这样大花费的研究生吗？我擦了眼泪坐起来的时候，决定了，不考了。
后来我说，我不考了，不重要了，我妈说了一句话我记得，你的专业得上好学校啊，同意让你考就不怕花的多，考吧，不能后悔啊。我们同学说，嗯，是挺贵的，没关系，我说真的，以后没钱花了，我给你。我弟弟说，姐姐，家里你不用担心，好好考吧，有我呢。
现在想起来，要不然真的是会放弃的吧。何其幸运有你们。
成绩出来，兴奋的要炸了，想给全世界说，我通过了，那天好像再也没有理由可以让我退出这场战争了。直到中秋节，教育部发消息说，改革。
我第一次在一个过节的日子哭的那么惨，我说不出话来我妈猜到可能是考试的关系。我爸爸开始分析各种可能的情况，我，又不想考了。
总是这样，在你准备好去面对一个困难的时候又有一个乱七八糟的事来找到你给你说，你看，你就是这么弱小，你什么都控制不了。还好，身体里水分少了，人也更硬了。依旧决定坚持下去吧，就算有了变化，但那是你的梦想啊。
最近身边好多考研的同学的情绪状态都不太好，开始考虑要不要再来一年，再准备一年，放弃去考公务员，去找工作，当老师。我们分析现在的形势，渴求两三年之后，会好一点，这是坚持下去唯一的信念。
考研到底意味着什么，是证明自己的价值还是决定自己的方向，到现在，我依然不知道。但是，五天后，我会走到考场里边，去参加这一场我一辈子只会参加一次的考试。如果真的失败了，我真的再也没有勇气再来一遍了，这一年对我来说，够了。
