我是个没有过叛逆期的大人。

这件事，我也是在大学毕业后才意识到。

并非没有自己的想法，只是不爱与人起冲突而已。

在同学们都和家人吵闹不休的年纪，我过得异常安稳。

母亲也不是不会挑我的刺，但一想到吵架所要付出的时间精力和情绪，我就瞬间冷静了下来，尽量顺着母亲的想法去说，做不做是另外一回事。

只要能平息母亲大人那一刻的怒气，什么话我都能说出口。

初三有一次我出门玩到了天黑才回家，连作业都没有写，母亲在家坐着等我，怒气值已经飙到满格了。

我一进门，母亲就开始大声训斥。

如果碰上其他青春期叛逆的小孩，恐怕早就叫喊着顶嘴然后摔门而去了，但我没有。

仿佛一种本能的反应，我立刻表现出非常懊悔的表情，对母亲说：“对不起妈，是我的错，我不该不写作业就出去玩。可是平时在学校压力太大了，一时没考虑那么多就……妈你放心，我以后不会了，我现在就去把作业写完，今天就算熬夜也要写完它。”

听我说完这些，没有哪个母亲还气得起来吧？

果然，母亲的表情立马变得柔和，开始关心我：“哎，妈妈也不是骂你，以后作业写完再去玩啊。你想吃什么？我去给你做宵夜。”

这样一来，本会发生的战争在一分钟内就化解掉了。

诸如此类的事情比比皆是，因此我和我妈从来没有爆发过争吵。

不仅是我妈，我认识的所有人都说我是个脾气特好的人。仔细回忆，我也从来没有跟谁置过气。

不，有个例外，就是第一次恋爱时的女友，也就是我现在的妻子。

第一次恋爱时的我，连我自己都搞不明白，明明是个怕起冲突的人，怎么次次都和她吵得那么凶。

还好后来我们结婚了，到现在五年了也没再吵过架。

我曾经想过，哪怕有个人拿绳子要来绑我，我也不会反抗地任他绑，同时思考等会自己要怎么逃脱。

但是不叛逆并不意味着没有主见。

小到自己的穿衣风格，大到选择什么工作，我都有自己的偏好。

“嗯，这样就没问题。”我对自己说。

我干嘛偏信那个书店主的话呢？她又不了解我，说的话自然没有什么有意义的地方。我说服自己，继续沿街走回家。

以后的人生要自己做决定。

这句讨厌人的话又一次在大脑浮现，像赶也赶不走的苍蝇。我再次打开已经揉成一团的旧报纸，扫了一眼，顺手扔进了街边的垃圾箱。

回到家，心中纵然还是有很多关于影子的疑惑，但闻到家里才有的熟悉气味，立刻有了往常生活的现实感。同时到来的还有强烈的饥饿感。

客厅灯开着，抬头看挂在客厅的钟表，时针已经指向七点方向了。不知道妻子有没有吃饭，看了眼厨房，黑漆漆的，我喊了几声妻子的名字，无人应答。

出门了吗？手机也没有收到她的电话或短信。

给她打电话，披头士的《Golden Slumbers》的前奏从卧室传出，这是妻子最爱的一首歌。

我寻声走过去，打开卧室的门，里面没开灯，妻子就坐在飘窗上向外看，我顺手开了灯。

她扭身说：“啊，你什么时候回来了？我都没听见。”

“刚回来，坐在那里干嘛？吃饭了吗？”我说。

“吃过了，还有剩菜放在厨房，你热一下吃吧。”

“好，我等下去热了吃。”

我走到妻子身边，把窗户关上：“太冷了，别吹感冒了。”

“我在看月亮呢，今天是十五，月光很亮。把灯关了吧，过来一起看。”她说。

“好，我去拿罐啤酒就过来。”我说。

去厨房热了菜，浇在米饭上，顺便拿了啤酒和橙汁，回到卧室，把灯关上，瞬间屋里一片漆黑。眼睛稍微适应了几秒，我走过去，把果汁递给她，不言不语地上飘窗盘腿坐下。

我们不说话，就这样并坐着，仰头看着月亮，我时不时吃口饭喝口酒。

婚后我和她都喜欢这种静谧的气氛，什么都不想，仅仅是体会时间的流动。

啤酒很快喝完了，我起身准备去再拿一罐来，转身下飘窗，才惊觉今天的月光真的很亮：家具和摆件被照的清清楚楚，影子漆黑，轮廓分明。

下意识地看向自己的影子，和白天看到的一样，灰蒙蒙的。

我动，那团东西也在跟着我动，再次确认，是我的影子没错。

可是少了什么？

“对了，你去冰箱把那半颗柚子拿过来，我已经剥好了。”妻子说。

我点头应着。

突然，我感觉天旋地转，各种概念从我脑中急速退却，白天体验的不真实感重新俘获了我，我再次睁大双眼，强迫自己集中注意力，可还是不行，我眼睁睁地看到：

妻子的身后没有影子。

就连灰白色的团状物都没有。

失影人（五）完结